生活中應該如何正確寵男朋友？

作為一個從小脾氣就很急的田園女權患者，隨着我長大、畢業、步入社會、談戀愛，逐漸找到了改善自己壞脾氣的最佳方法，那就是——找一個比你脾氣更壞的男朋友。

姑娘我一點小事就發脾氣，他就比我發更大的脾氣；我寧折不彎，他就把我直接掰折；我愛嘮叨愛抱怨，他嘮叨起來能把我嘮瞌睡了還不停止；我一言不合就翻臉，他可以把我的大臉再翻過來；我生氣喜歡撂着問題搞金牛座冷戰，他非得把道理講清楚說明白才肯罷休……

額，雖然聽起來對女孩子來說這戀愛談得很悲催，但是時間長了我逐漸發現，我遇到事情在生氣的同時開始考慮為什麼會出現這種問題；我搞砸了什麼事情第一時間想到的不是抱怨，而是趕緊考慮怎麼解決這個bug；我在想要嘮叨抱怨什麼的時候會思考一下這樣的負能量發泄有沒有用；雖然有些時候還是會有「道理我都懂，但是我就是不講道理」的心理，但是會在心裡思考一下再遇到這種情況怎麼能更和諧地解決。久而久之，造就了我逐漸總結出一套正確寵男朋友的求生法則。

比如，一些需要我自己完成的生活小事，但是我做不好需要男朋友解決：

舉個栗子：我裝電腦系統，裝了一個下午搞不定，不是這裡提示出錯，就是那裡終止運行，最後系統裝成了軟件裝不上去，我已經十分暴躁，這個時候男朋友做好了晚飯叫我，我跟他抱怨。

他不僅沒有安慰我反而說：「你看看你，一下午弄個系統弄不好，你還能幹點啥，快不要弄了，就會吃飯是不是你，先吃飯再說哇。」

（我：「我弄了一下午你不過來幫我，現在反而怪我？」

男朋友：「那本來就是你不行，這麼點小事都做不好。」

我：「人家別人的系統都是男朋友裝的，你都沒管我，我還沒說你呢，你這個時候怪我？」

男朋友：「要沒有我你還不用電腦了是吧？你怎麼不去找別人家的男朋友？」

……）

你看這個時候我如果帶着情緒開始跟他吵架必然會迎來一場不歡而散的晚餐，於是我只好放低姿態：「是是是你說的對，那吃完飯你幫我弄吧，還是你最厲害了呢，哇~這個好好吃啊。」

於是問題解決，大家最後都很開心，和諧~因為這時候對他來說是做好了晚飯去叫我吃，我反而跟他發泄負能量，他心情不好也在情理之中，所以我需要暫時收一下自己的壞情緒。如果在他吃完飯幫我搞電腦的時候，我主動去洗個碗就是和諧+。

再比如由於我說了什麼讓男朋友不高興的話，他開始鬧脾氣：

舉個栗子2：我跟男朋友約好了正要出去玩，他的朋友打過來電話問他一些技術上的問題，於是男朋友開始遠程指導，一個小時過去了，但是問題還沒有解決，然後掛掉了電話叫我出去，這個時候我已經等了一個小時。

於是我開始發脾氣：「哼~別人的事情就是比女朋友的事情重要吧？」

（男朋友：「我這不是沒弄完趕緊掛了電話找你了嗎？」

我：「我們先約好的，別人一個電話你就讓我等了一個小時。」

男朋友：「我打着電話跟他說着哪知道一個小時了，這不是考慮到你就掛了嗎？那邊還沒弄完呢？」

我：「我高高興興地要跟你出去，你忽然接了一個電話就把我放一邊這麼等着？一等一個小時？」

男朋友：「你到底要不要去了？現在再不走待會真晚了。」

我：「別人的事情比較重要，你去給人家解決吧，我不去了。」

……）

於是大家不歡而散，我們也沒有玩成，他也沒心情去幫忙解決朋友的問題，大家各自度過糟糕的一天。相反，當他掛了電話時候，我如果能考慮一下他1個小時也沒有解決好問題的挫敗感，稍微控制一下自己等了一個小時的情緒。

換一種方式跟他說：「你的寶寶已經等了1個小時了，再等下去美美的妝都花了。」

男朋友：「哪裡花了，你素顏也是最好看的，走我們待會多玩點你喜歡的。」

於是男朋友今天必然更盡心盡力的陪我玩，大家互相開心地度過美好的一天。

以上只是我們相處時很小的兩個栗子，說實話單從脾氣來說，我男朋友真的是拿負分的那種，日常發脾氣那種，一開始我們經過了漫長的互相傷害期，然後從這個過程中我的天生壞脾氣也逐漸得到改善，求生欲變得越來越強，沒錯對我們來說是女朋友求生欲強的那種，我慢慢的發現，為了發泄情緒說出去的氣話完全是「損人又害己」，你真正需要做的是解決造成你情緒的問題，而不是為了發脾氣而發脾氣。

我認識到這些問題，也願意去改正自己，並不單純是因為男朋友脾氣不好，而是他除了這點有很多可取之處，比如他會在吵架不讓着我的同時還帶我去吃好吃的；比如他怪我什麼事情沒做好的時候會去處理我造的爛攤子；比如他有時候控制不好說完重話之後會拿什麼好玩的或者好吃的去讓我開心，我也能夠在這個過程中慢慢感覺到他會主動去控制自己的情緒。

希望廣大小仙女都遇到脾氣好的男朋友，希望我們都努力做個能控制情緒的人，希望男朋友都對女朋友多一些體貼，女朋友都對男朋友多一些理解。站在女孩子的角度，我真心不建議那種一言不合就發脾氣提分手，或者女朋友無論如何都不認錯的解決方法，男朋友的大腦大多是單核處理器，他的樣子取決於你給他的模型，你如果會寵男朋友，你會發現他是會更寵你的呢。