從心理學的角度告訴你，和男人正確的溝通方式！

如果你敢於直視美杜莎，你就會看到她不是可怕致命的，而是在美麗地微笑。

——Hélene Cixous

大家好，我是Sylvie。

昨天有個姑娘在後台給我留言，說自己和男朋友吵架了。

最主要的是，明明是他自己做錯了事，他非但不肯低頭認錯，還一副理直氣壯的樣子，真的很令人討厭。

她給我舉了個簡單的例子，說前天晚上，兩個人約了一起看電影，但是臨下班的時候對方卻來了個電話說忘了告訴她，今晚要加班趕個文件，過不來了，讓她自己一個人看。

她聽完這話火就立馬竄了上來，嚷嚷着說：「你要加班為什麼不早說？讓我白等那麼久？」

結果對方非但沒有些許的歉意反而倒打一耙說，「我加班還不是為了你嗎？不加班哪來錢給你買口紅啊？」

這話一出，她就覺得不爽了，說：「你一共也就給我買了三支口紅你也好意思整天拿出來說？」

最後，她說男友不可理喻，男友說她無理取鬧，兩個人就這樣在電話里吵得不可開交，誰也沒有說服誰，就匆匆掛了電話。

最主要的是，她說男友到現在還不覺得自己做錯了事，硬是不肯低頭道歉。

所以她想讓我教教她，怎麼做才能讓男友意識到是他做錯了。

其實這個問題吧，如果我有機會可以見到那個男生，他八成也會說，他覺得自己沒有錯。

為什麼會這樣？

其實答案很簡單，因為他們聊了好半天，可溝通的邏輯壓根就不在同一層。

說白了，就是你們根本沒聽懂對方在說什麼。

NLP神經語言程序學把我們思考和決策的邏輯層次分為6層，分別是：

第一層：環境

第二層：行為

第三層：能力

第四層：信念

第四層：身份

第六層：精神

而大多數人在溝通的時候其實根本就不在同一個邏輯層。

就文章開頭的那個問題來說。

一開始，那姑娘的點在於「你應該早點告訴我你要加班這件事」，她的需求在於「你要這樣做」，這個顯然是行為層的問題。

而男朋友卻飛身一躍，上升到了信念層，即為什麼他覺得工作很重要，加班很重要，因為他要賺錢給你買東西。

一個在講行為層，一個在講價值觀層，兩個人雞同鴨講，結局當然就是不歡而散了。

再加上，之後這姑娘直接被帶跑偏了原來的問題，從一個問題過度到了另一個問題，那就更加不在一個層面了。

再說到前兩天我剛看的《我家那小子2》裡于小彤和陳小紜吵架那裡。

我們先簡單來回顧一下，他們倆為何吵架。

起因很簡單，在車上時，陳小紜手滑放錯歌單，原來兩人戀愛後，陳小紜曾答應于小彤不能再聽某男歌手的歌，可陳小紜卻還是偷偷的聽了。

于小彤當即變臉，追問了四五遍，「這是什麼？」還鬧着要看陳小紜的手機，被拒絕後語氣越來越失控，甚至半路停車，當着全國觀眾的面在馬路上吵開了。

于小彤正在氣頭上，態度十分差，吼了陳小紜幾句，最後還是女方哭着道歉，表示自己錯了，不該聽那個男歌手的歌。

但于小彤卻直接指出，陳小紜真正該道歉的是她不應該騙他。

但陳小紜卻還是在一個勁地在說：對不起，我不該聽他的歌。

隨後于小彤就說：我們倆聊不明白。

的確聊不明白，因為于小彤在聊的是信念層的問題，即他覺得兩個人相互坦誠這件事很重要。

但陳小紜始卻終停留在行為層，即我不該做這樣的行為。

那你說這倆人怎麼可能聊的明白，即使後來和好了也是迷迷糊糊：既然你生氣了那我哄哄你吧。

事實上兩個人壓根就沒有溝通明白。

前兩天我去朋友家做客，我跟她一進門，就看到她男朋友神色慌張地從臥室抽着煙跑出來，我朋友瞬間就火了，說：

「跟你說了多少遍了，你要抽煙去陽台抽，這是臥室。不要在臥室抽煙，你聽不懂嗎？」

他男朋友一看她生這麼大的氣，忙說：

「好了好了，老婆你別生氣了。我以後再也不抽了總行了吧？你別生氣了。」

你看，這又是不在一個邏輯層次的對話，連敷衍都不是在同一個層次，這能哄得了誰？

很顯然，朋友的觀點是「你可以抽，但是不要在臥室，你可以去陽台這種通風的地方抽」，她是在溝通環境層的問題。

但他男朋友卻一刀切的表示，「那我再也不抽了」，這其實是行為層的問題。

但好的是，行為層高於環境層，如果他能做到的話，也不失為一件好事。

可惜憑我對他的了解，我覺得他應該是做不到的，所以最後他們的矛盾就會回到了信念層，即你答應我的事你沒做到，但承諾對我很重要。

所以，很多時候，我們想要和對方做一個有效溝通，就需要有足夠強的邏輯能力能夠判斷出你們的談話究竟在不在同一個邏輯層。

那麼，如果當我們發現雙方不在一個邏輯層溝通時，我們應該怎麼做呢？

首先，我們要從情緒里出來，以確保我們都能足夠冷靜地聆聽對方的話。

其次，你要表明你的觀點，讓對方意識到，我們現在講的並不是同一個問題。

最後，表達你的需求，希望對方可以答應你的需求。

只有這樣，這個溝通才是完完整整的有效溝通。

還是以之前那個抽煙的為例，如果她要去和男朋友溝通，就可以這樣說：

「我care的點不是你抽不抽煙，而是你在這個環境下抽煙。你可以抽煙，但我希望你不要在臥室里抽。

所以，你現在需要很鄭重地答應我，以後不可以再在屋裡抽煙了，你能答應我嗎？如果你做不到怎麼辦？」

我見過很多人，他們對於吵架的態度大多數都是以一方不要再生氣為目的，根本的問題從來都不去解決。

最典型的就是闞清子和紀凌塵。

可以說紀凌塵在對待闞清子生氣的時候，大多數都是糊弄的心態。

他根本就聽不懂闞清子要說什麼，也不去關心她要表達什麼，只想着趕緊把她哄好別再吵架了，所以他們才會周而復始的產生爭執，因為他們之間的問題從來沒有被解決反而不停地在累積。

你覺得和一個人相處很累，其實根本原因就是因為你們的溝通從來不在一個邏輯層，講了老半天都是各講各的，不累才怪呢……

最後，給大家做個小測試：

如果，曖昧期間的男神發消息給你，說：

「某人最近很忙嗎？」

這個時候，你覺得他是在哪個邏輯層？你該怎麼回復他呢？

到公眾號後台告訴我答案吧，我會告訴你正確解析哦！