今天女學員向我抱怨，說自己的男朋友不夠在乎自己，原因是經常不知道自己想要什麼。
我問她：「你告訴過他，你想要什麼嗎？」
她說「沒有！」
我說：「那他怎麼會知道呢？」
「他真的在乎我就會知道啊！」她激動地說。
講到這裡，我覺得有必要寫一篇文章，好好的講講。記得以前也在荔枝微課講過關於差異的課程。
以上的案例就是典型的不尊重差異，男人和女人不一樣，女人的想法和男人也不一樣。很多時候，女人不告訴男人，男人是不知道的。
我相信只要是談過戀愛的，甚至是跟別人一起住過的（家人除外）都會有過這樣的感覺，那就是當你跟一個人近距離接觸，一起生活之後，總是能夠在對方身上看到一些你非常抗拒的地方。
特別是在情侶或者夫妻之間，你很想要去改變他。
但每當你去做的時候，總會發現，對方很少有配合的時候，甚至是對於你的改造表現出強烈的抗拒。
為此，很多女生會有強烈的不安全感（就像是上面我那個學員一樣），認為對方肯定是不愛我了，一點都不重視我，不然他怎麼就不聽我的呢？
一旦這種感覺產生，在這種不安全感的驅使之下，改造對方的願望會格外的強烈，進而引發對方更強烈的抗拒，不斷的惡性循環，最終的結果不言而喻。
以三觀不合，性格不合，諸如此類的原因分手。
這似乎成為了一種定律。
做諮詢這麼久，一旦聽到來訪者表現出強烈的改造對方的願望時，結果似乎都已經註定，而且很少有意外。
都說相愛容易相處難。
而橫亘在相處這一難題的最前面的一隻攔路虎----差異。
前面所說的三觀不合，性格不合，其實就是差異的最直觀的表現了。
而事實上，我們幾乎不可能找到一個在三觀甚至是性格上跟我們絕對契合的人。只要對方是個人，那幾乎鐵板釘釘的是要跟我們自己有差異的。只不過有些人由於成長背景，經歷等方面較為類似，所以在三觀跟性格方面相對來說會比較相似。
婚姻專家通過研究發現，那些比較健康的長期關係，其情感類型都是「友伴型」關係，而不是「激情型」的關係。一對夫妻間，只有30%的部分是基本一致的，另外70%都是可能產生分歧的，也是難以改變的，如何讓彼此的差異都得到尊重，可以有效存在，自己又不會被壓抑和犧牲，而是反而能「贏」，能有所獲益，是夫妻一生的課題。
那麼差異大真的就沒法在一起嗎？
筆者認為，差異大反而能夠給這段關係帶來更多的創造性跟可能性。只要你能夠尊重差異，做好磨合，三觀不一致的人也可以是對的人。下面是我一個哥們的案例。
他是個挺隨意的人，他有個特點，每天早上起床以後都要「醒懵兒」，就是醒了以後要看看手機，發發呆，半天才能清醒過來。可是他老婆是個急性子，早上總是忙忙碌碌的，於是就特別看不慣他那種慢吞吞的樣子，剛結婚的時候他們總因為這件事鬧不愉快。
不知道你的家裡是否發生過類似的情況？在這種差異顯現的時刻，你們又是如何處理的呢？ 如果和這樣對的人在一起，伴侶面對你的抱怨，大概不會反唇相譏，也不會壓抑自己，因為他知道，一方的隱忍雖然換來一時的風平浪靜，但卻會讓請感產生裂痕，這實際上是以降低情感質量的方式去換取關係的平衡，是非常得不償失的。
那麼面對這種情況我那哥們是怎麼處理的呢？
我那哥們說，後來他們兩個人都不那麼忙的時候，長談了一次，她老婆告訴他，她的急脾氣其實很像她的媽媽，小時候，她經常目睹媽媽訓斥爸爸磨蹭，磨嘰，在她的內心裡，她其實是瞧不起這樣的爸爸媽媽的，她覺得爸爸很可憐，但又太窩囊，對媽媽的行為也很氣不過。所以當自己成了家，看到老公動作慢的時候，那種恐慌和焦慮就又浮現出來了，她害怕變成媽媽的樣子，更不想看到老公和當年的爸爸一樣。 他也告訴她，自己的家庭是完全不同的，他們家很少衝突，但是一旦有，就鬧得天翻地覆，摔鍋砸碗，作為一個小孩子，他那時是很害怕那種場景的，所以他特別害怕衝突，當老婆調門一高，他就開始緊張，卡殼。 這次長談之後，他們都感覺放鬆了很多，因為終於有機會向對方敞開心胸了，自己深埋多年的心事也得到了傾訴，他們之間的默契與感情更加深厚了。 這樣，他們就不僅在治標的層面達成了具體的協議，還在治本的層面向彼此袒露了自己的脆弱。也就是說，夫妻合作完成了四件事：
1.包容彼此的情緒；
2.能選擇情緒回落到平靜的時候再去溝通；
3.在情緒問題上，能夠達到一種對彼此的支持和理解；
4.能深入地探討深層的情緒和核心觀念。
1-允許差異的存在，從改造到理解。
比如，有些人在成長中父母為他操心過多，沒有給他照顧自己的機會，所以，他就不需要發展出太好的照顧自己的能力，這是對他成長的環境的適應。父母做飯、做家務，而不讓子女做家務的家庭，他們的孩子在這個環境中長大，做飯、做家務的能力當然就差，因為根本就沒有得到鍛煉的機會，沒有成長這個方面的能力，差是理所當然的事情。
問題往往就在這裡，在原來的家庭由於不需要這些能力，所以沒有成長出來。而組建了新家庭以後，愛人卻希望他們具備這些能力，當發現他們不具備時，就急於改變他們。這等於環境變了，環境要求他們具備這些能力，而他們暫時卻沒有。這本質上是他們對這個環境的適應出現了問題，要給他們一個適應的過程，允許他們慢慢地發展出這些能力，而不是不接受他們甚至指責。
2-反思自己，袒露進而引導溝通
有了第一步的前提，溝通的氛圍基本建立，剩下的就是需要去建立默契的過程了，就像我那哥們一樣。在相互理解的基礎上，進一步袒露自己這個習慣的由來，引導雙方進行更深層次的交流，進一步達到理解。這在一定程度上也有療愈心裡創傷的作用。
武志紅的巨嬰國一書曾提到，負面的死能量一旦被看到也就得到了深化，創傷將得以治癒。
而上面提到的反思自己，其實就是面對自己這些習慣形成的過去的過程。
文章寫到這來也差不多了。
最後想說的是，差異哪裡都有，三觀不合到處都是，既然當初選擇了在一起，那麼請認真對待每一段感情，愛就愛的認真負責，分就分到無怨無悔。不要遇到一點點挫折就退縮，還拿三觀性格說事。（差異說這個鍋，咱不背。）
評論列表
老師真厲害，耐心而又理智的去幫助受傷的人，文章寫的讓人很感動
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？