愛自己，是一生浪漫的開始，但前提是你要懂，什麼才是「愛」

人本主義說「活成你自己」，在當代社會，強調自我意志，很多人都說「我要愛自己」，但是很可惜，大部分人都不懂什麼才是真正的「愛自己」。

想吃什麼就吃什麼，算不算愛自己？喜歡什麼買什麼，算不算愛自己？不想工作就在家躺着，算不算愛自己？

太多人誤解了「愛」，把愛與自由、放縱混為一談，以為一味的遷就自己就叫愛自己，甚至還被愚蠢的雞湯洗腦，用這個標準來要求另一半。

最近看了一本書《愛自己是一生浪漫的開始》，聽着名字有點雞湯，不過內容也還算符合事實。

01喜歡自己，比喜歡世界更重要

現在很流行「高級」這個詞，甚至連形容某個人的長相，都會說，長得很高級。事實上，何為高級？

在我看來，獨立的人格和獨立的思想，當然也包括經濟上的自給自足，這樣的人才稱得上「高級」。尤其對於女人來說，讓你辭職時「我養你」是蜜糖，而嫌棄你時「我養你」就成了理由。

不過，現在這個社會似乎對獨立這個詞也有點誤會。打了雞血的微商，不斷規勸女性要經濟獨立，這一點倒無可厚非，但我覺得經濟獨立的形式不僅僅是自己掙錢這一條。更為準確的說，自己有掙錢的能力可能更為重要。

在家庭關係里，實際上是需要分工的。人的價值也不是單純依靠掙錢多少來衡量的，母親對於孩子的重要性，尤其在3歲之前給到孩子的高質量陪伴，可能遠勝於一個月掙得那些能夠可視化的金錢數字。

所以，我們需要的是獨立的人格，獨立養活自己的能力，但是在具體的情況下，究竟如何掌握，完全可以根據實際的情況進行調整。

事實上，擁有獨立的人格，其實就是喜歡自己、接納自己的表現。如果一個人對自己有很多嫌棄，渴望通過「改造自己」成為「更優秀的人」，那麼事實上ta可能不算一個擁有獨立人格的人。接納與愛，永遠要先從自己開始，不是隨心所欲，而是給予自己真正的尊重和接納。

02 你的焦慮，可能來自於不用心

焦慮是現代人幾乎人人逃不開的話題，我們不斷地被環境裹挾，不斷地和他人攀比，也不斷的想要超越自己，這些都帶來焦慮。

這本書中的一個短篇，提出了一個觀點。你的焦慮可能來自於你自己不足夠用心，所以才不如別人。

比如，努力工作和用心工作，都是在付出勞動，但是前者可能存在盲目的重複性勞動，而後者則包括不斷的總結、創新，有眼界、有目的的蓄勢，最終的結果也是量變積累變成質變。

所以，有時候明明自己很努力，但卻依然無法擺脫平庸的焦慮，這可能是因為你只是看起來很忙碌而已。

不要再抱怨或者焦慮自己的努力沒有結果，如果想要開花結果，除了努力，還需要加上幾份用心——獨立的思考，從迷茫中尋求突破，不斷探索，不斷試錯，同時，又不斷學習。

突破焦慮最有效的辦法就是行動，焦慮來自於對未知的不確定，所以，行動是最好的減少焦慮的方法，因為在行動中，你會看到自己的確定性越來越大。

03 愛情不盲目，才會有美好的結局

據說世界上最長壽的老太在接受採訪時說，她長壽的秘訣就是遠離男人，遠離感情。相比較男性，女性一生在更深刻地體會到豐富情感的同時，也常常為情所困，為情所累。

愛情，如煙花般絢爛，讓人慾罷不能。但若想長久的擁有愛情，卻是一種能力。

從心理學的角度，愛情很大程度上是一種投射，我們過於喜愛自己，所以會潛意識中尋找和我們相似或者身上具備我們希望擁有的品質的人，所以，想要經營愛情，實際上是需要打破自戀的。

打破自戀之後的重新融合，才算的是真正的愛情，這時候的愛情，才有真正的尊重、邊界和互相欣賞。否則，愛情這個看似美好的煙花，就有可能淪為依賴、退行和控制。

生活中經常看到的現象，是女孩子在婚戀過程中迷失了自我，如果非要說愛情使人盲目，那可能並不是愛情的問題，而是我們太缺愛，太渴望在親密關係中獲得安全鏈接。但是這樣大概率會失望。

本質上說，人與人之間只有一種關係，就是早年和父母關係的投射，雖然渴望未完成事件獲得圓滿是人的本能，但我們必須接受一個現實，窗口撫養期已經過去，我們成人之後，只能依靠自己給到自己早年缺失的安全感，獲得自我成長。

的確，一段好的關係能夠帶給心靈有缺失的人以滋養，但是我們卻不能指望未來那段愛情是是踏着七彩祥雲而來的救世主。真正長久的關係，必須勢均力敵，我們如果不具備自我養育的能力，不能夠給到自己恰當的精神撫育，又怎麼可能給到愛人恰如其分的愛和尊重呢？

單方面的索取註定不會長久，即使兩個人各自「錯」的匹配——其中一方需要依賴，而另一方也希望被人依賴，以獲取價值感，這種看似匹配的愛情，也依然不能稱之為是具有成長性和建設性的感情。

所以，希望每個人都遇到愛情，更希望每個人能在愛情中學着成長。

正如書名所言，《愛自己是一生浪漫的開始》，事實上，愛這個字非常美好，但同樣內涵深刻。我們只有先學會以恰當的方式愛自己，才能更好的愛別人，愛這個世界。

希望每個人，都有一個浪漫的開始，這個開始，就從愛自己開始。