有一則笑話:
小李的母親手機出了一點問題,小李讓手機達人小王幫忙修一修。
一天以後,小王把手機還給小李,說:「手機修好了。」
小李很高興,感激的話還沒說出口,小王又加了一句:「不過阿姨的遊戲『消消樂』一千多關的遊戲記錄被我弄沒了,你還是出去躲兩天吧!」
小李一時間嚇得面如土色。
這當然是一個笑話,但是笑話裡面倒是透露出一些心理層面的信息。
消消樂這麼一個小遊戲,在絕大多數人的眼裡,只是一個消遣時間的工具。
然而當你投入了大量的時間和精力在其中之後,這個工具的性質便發生了改變。
它不再是一段沒有感情,沒有靈魂的代碼,而是投入了遊戲者某種精神寄託的圖騰,有一種叫做執念的元素被牢牢地附着其上。
這種效應不能簡單的用成癮二字來概括,笑話裡面的媽媽,對於自己打了一千多關的遊戲產生了一種無法輕易捨棄的心理,在心理學上可以把這種狀態叫做沉沒成本效應。
「沉沒成本效應(Sunk Cost Effects)是指為了避免損失帶來的負面情緒而沉溺於過去的付出中,選擇了非理性的行為方式。根據經濟邏輯的法則,沉沒成本與制定決策應是不相關的。」
沉沒成本效應如同漩渦一般,將我們的時間和精力捆綁到對當前決策沒有意義的往事中,造成巨大的浪費。因此,心理學家希望人們能夠克服沉沒成本帶來的負面效應,便於以更加充沛的精力來應對當下的問題。
然而從源頭上來看,提出這個概念的根本原因在於:人往往對自己已經付出過情感和精力的事物,表現出難以輕易捨棄的心態。
從這個角度來理解,人們執着於往事,執着於曾經的付出而難以釋懷的心理特點,倒是可以稍加利用,對我們的生活產生積極的影響。
我不是一個功利主義者,但是利用前人已經發現的重要理論來指導我們的生活,並不違背愛的初衷。
對於維繫我們社會和家庭正常運轉的某些重要且必須的情感,比如說親情、友情、愛情,我們要有意識地運用工具,來讓這些珍貴的人類感情變得更加醇厚,更加牢固,從而對我們的工作、生活產生積極的影響。
01 人們不僅僅為喜好買單,更為投入買單
事實上每個人都曾經面臨過類似的選擇,比如:
我兒子養了一條50塊錢買的小土貓,過了半年以後,我問他,有一個更加漂亮的,價值兩千塊錢的純種貓給他換小土貓,好不好。
兒子堅定地回答:不好。
因為在這半年內,小貓全權由他照料,包括鏟屎這些一開始他做起來就會難受到作嘔的工作。
我堅信:如果沒有為某件事物付出相應的成本,那麼我們對其產生的情感必然不夠濃烈。
兒子為養育小土貓付出了足夠多的感情成本,時間成本,還有勞動成本,這些成本的價值都遠遠超過價值兩千塊錢的純種貓。
所以,當他拒絕我的提議的時候,態度堅定而有力!
人們一方面為自己的喜好買單,另一方面也為自己的投入買單。
有一個更為鮮明的例子體現在多子的家庭環境中:
老大往往最受器重,對於家庭,他也會主動承擔更多的責任;老二卻往往不怎麼受到重視,儘管他很努力地付出,想要讓自己在家庭中顯得更重要一些,但是很難如願,不過老二往往對家庭也很有責任感;而爸媽最喜歡,最受寵的老幺,卻往往是那個沒心沒肺,最後甚至啃老欺老的那一個。
電視劇《都挺好》裡面蘇家三個子女對於家庭情感的排序雖然跟上述表達小有差異,但是只要細觀三人在家中受到的關注程度就會發現,蘇家子女的家庭情感格局也符合上述規律。
大兒子蘇明哲雖然相比小妹來說,能力有限,可是他卻對家庭有着強烈的責任感,甚至不惜賣掉房子,回國照顧父親。
小女兒蘇明玉從小不被全家人待見,受老媽冷落,受哥哥欺負。爸媽賣房子也要供兩個哥哥出國和結婚,但一輪到她就連大學都不讓考,生生斷送了她的名校夢,最後為了省錢被送去讀師範。雖然是被動的選擇,可客觀上蘇明玉實在是三個子女中為家庭付出最多的一個。
二兒子蘇明成最受父母寵愛,可是除了嘴甜,卻毫無責任感,一事無成,最後啃老成性。
這是為什麼?
有很多為人父母者想不明白,於是淚流滿面,怨自己命苦。
他們不知多少次問自己:為什麼最受疼愛的子女反倒成了最忤逆的那一個。
究其根本原因就在於,他們錯誤地認知了人類之間的情感紐帶。
他們認為:付出越多,回報必然越豐厚。然而這個認知卻很片面,只是單方面考慮到自身的投入,沒有考慮到對方的情感鏈接。
他們對子女投入了很多的情感和精力,但是卻沒有保證子女也對這個家庭,對父母投入了相應的情感和精力。
人們對於自己沒有投入情感和精力的事物,其珍惜程度有限。
人與人之間:在關係中付出較多的一方,分離的時候往往經歷更多的痛苦。
只有保證在關係中有足夠多的投入,我們才能體會到更深沉的愛;也更加不捨得分離。
因為:我對你的愛,不僅僅是喜歡!還有付出!
03 讓孩子認清世界本來的樣子
知道了這些道理,我們該如何做才能保持更好的親子鏈接,讓孝道天成呢?
首先,孩子自己能夠完成的事情一定要讓他們自己做。
這個要求背後的原理在於:人們要對在彼此的世界之間劃一道界限,即便是父母與孩子,這條線也不能隨意逾越;因為在成人的世界裡,沒有他人會幫我們來做我們應該做的事情。
對於孩子來說,要讓他們儘早的認識到這個真實的世界。
不要心疼他們年紀尚小,也不要擔心他們心理發育還沒有成熟。因為情感認知方面的能力,是孩子們最早發育也是發育最完全的一個能力。
科學研究發現,即便是很小的嬰兒,他們也能很快地感知到他人的情緒變化。
孩子們欠缺的只是用適當的方式將情緒表達出來的能力,然而我們此時並不需要他們使用情緒表達的能力。
因而孩子們認知世界的角度應該和成人保持一致,這樣不光有助於培養他們獨立的人格,更加重要的是,讓他們認清楚世界本來的樣子。
其次,讓孩子們儘量多的參與到家務勞動中。
在培養他們的責任感的同時,也要增加孩子們對家庭的投入,這種投入包括時間、精力、行動以及情感。
這種投入極其必要,這會讓孩子覺得:這就是生我養我的家,因此我要力所能及地做出自己的貢獻。
記得我們開始提到的沉沒成本沒有?這裡我們就是正向化利用了這個心理概念,孩子投入的越多,他會對這個家庭產生越多的情感鏈接。
當然,作為父母,需要要控制一下尺度,不能過分讓孩子承擔超過他能力的責任。
這樣會在他的心理中留下不被關懷,被忽視的感受,而這種情感忽視極大概率會使孩子在青春期產生強烈的情緒反彈。
此外,還要讓孩子多參與家庭事務的決策。
讓他知道,這個家庭需要他,他很重要,讓這個家庭興旺,父母安康是他的使命。
這個就是培養孩子對於家庭的使命感。
企業里,有一條很重要的用人標準,那就是看這個人有沒有使命感。翻譯成通俗用語就是:有沒有主人翁意識?
這個標準拿到家庭里也一樣,孩子對於家庭有責任,有使命感,才會投入更多的情感和精力。
當然,我們這樣做,不是為了道德綁架孩子,而是為了幫他樹立正確的人生觀:對於家庭,每個人都有無法擺脫的責任。
最後,為人父母者需要懂得適時放手。
為人父母者需要懂得,在該讓孩子自己獨自翱翔的時候,推他一把。(自我警醒的元認知很重要,該放手時不放手,則會讓我們陷入另一種困局。)
他會在離別的時刻,滿懷不舍,滿懷對於父母的感恩,滿懷對這個家的眷念奔向屬於自己的世界。
即便以後天各一方,這種斬不斷的牽掛也會一直鏈接在父母與子女的心頭。
當然,培養有孝心的孩子,還有一點很重要,那便是言傳身教。
家中如果有老人,那麼父母在老人身上表現出來的孝道,就是對子女最好的教育。
但是這裡跟我們「沉沒成本」的理論關係不大,而且也是一個人人皆知的道理,不再贅述。
時光里的對話:在茫然中摸索,在摸索中前行,在行走中遇見美好,遇見你!
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有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導,心情也好多了
被拉黑了,還有希望麼?