分手很痛苦。
結婚前分手，看着痛苦的痛苦。
本以為唾手可得，懷着對未來的期待，結果對方對你說分手吧。
事情是這樣的。
一對情侶，本打算今年5月度假的時候結婚。
沒有聘禮問題，沒有家庭反對，沒有第三者的插足。
在哪裡擺酒，在哪裡度蜜月，如果疫病有影響，預備方案怎麼樣，都計劃好了。
都是按照既定的軌道發展的。
順利。
在這樣沒有任何徵兆的情況下。有一天，男朋友躺在沙發上玩遊戲，她來了，用比較正式的語氣，說我有什麼要告訴你的。
男朋友發呆:有什麼事就說，這么正式做什麼？
她看着他，沒有說話。
男朋友的心裡咕嚕咕嚕地躺着坐着。太好了。
她猶豫不決，但還是說了。
你說了什麼？
她說她以前有過一夜情。
一夜情這個詞看起來很溫和，但實際上如果用更合適的表現，就是大炮，不止一次，不止一個對象。在
這裡，她提出了其中一個具體的人物，是她以前的主管，男朋友還見過，但不知道。
這些事情發生在戀愛之前還是戀愛期間？
現在她沒有積極地說，男朋友也沒有問。
當天沒有吵架。
男朋友也儘量用簡單的語氣說:
不是故意嚇唬我嗎？
如何可能。
不要扯。
以前的事，說那是什麼。
這樣做，表達的輕描淡寫。
只是，那一天，氣氛很尷尬。
第二天，在平靜的氣氛下，她說還是分手吧。
男朋友說，即使有這個，也會原諒你。
但她收拾了幾件衣服，住在好朋友家，之後也可以聯繫，也就是說想分手。
這件事對男朋友來說很突然。
她說的是真的嗎？
他認為是真的。最初追求的時候，她知道是個喜歡玩的女孩。
男朋友能接受嗎？經過思考，他認為可以接受。即使她說的話發生在戀愛中，他也能原諒。
但劇本不是按照他的邏輯發展的，男朋友有點摸不着頭腦，他現在正在恢復，但也很困惑。
1、她為什麼自願告白我？
2、為什麼她自願分手？根據通常的劇本，分手的不也是自己嗎
小夥伴們怎麼看這件事？讓我們談談
一夜情，約定炮擊，這種事用開放的性觀點來看，特別是在結婚前，也許不能用錯誤來表現。
對大多數人來說，即使你自己有這樣的行為，當時也很高興，感到刺激，感到好奇心，之後經常伴隨着不安感，理性地說這是壞事，錯誤。
其實只要有條件、有能力，我們每個人都傾向於消除過去的錯誤。
一夜情是她認為的錯誤。
很多人都知道不向朋友借錢的道理。
知道和知道不同。
你知道為什麼不向朋友借錢嗎？
因為如果他還的話，他會想辦法抹掉這筆錢不夠的錯誤。
我們是個好朋友，這筆小錢還給我嗎？你又不錯了！
進一步發展起來，他認為他沒有借給你。這些錢是他應得的，抵得上以前的人情債務。例如，我以前幫你載了兩輛車苞谷，連油費都沒收。
在這個事件中，她其實是借錢的朋友。
事情已經發生，她想把這個錯誤抹掉。
這也是她為什麼自願坦白的原因。
不是某剎那神經錯誤的臨時決定。
經過她長期的自我思考和各方面的權衡。
從她特別提到的其中一人是她以前的主管可以看出。
為什麼專門提交這個主管，不提及其他人？
這是男朋友也認識的人，其中主管有糾纏的行為，有風險很高的可能性。
她說，如果自己不說的話，男朋友最有可能知道的對象，也是結婚引起矛盾的人。
積極提出這個人，可以看到行為本身，有目的。
既然是思考的決定，就有目的，說明行為本身是有希望的。
可以說是預防針，也可以說是婚前儀式。
在告白之前，她的頭腦中，實際上描繪了告白行為的期待模型，大致如下圖所示。
為了在結婚前消除過去的錯誤(風險)，她決定坦白過去。
她在什麼時候、哪裡、用什麼方法向男朋友告白。
然後她執行。
這個過程可能有猶豫、糾纏、心跳等想法，中途暫時取消了好幾次。
但最終她在這一天向男朋友坦白了過去。
坦白後會發生什麼？
男朋友當然會對這個系統輸入反饋，女朋友會得到它，從中判斷男朋友的對話態度。
男朋友的對話態度有兩種最大的可能性:
1、合理的溝通態度。
為什麼？你不是這樣的人。如果你想說的話。放心，你想告訴我，你愛我，不想撒謊。每個人都有一些過去。
2、歇斯底里的打架態度。
例如，你現在為什麼告訴我！以前為什麼瞞着我！我們戀愛的時候，你也出軌了嗎？你這個便宜的女人！
對於這兩種最大的可能性，她有預判。
她有對應的兩套方案(說辭)、合理的表達方案、吵架的表達方案。
無論是交流還是吵架，都是她的期待。
在她決定坦白的時候，預測了這兩種可能性。同樣，這也是她需要的。
為什麼說她需要？
因為她必須通過這兩個方案之一合理化，讓男朋友知道，原諒，解決結婚的風險。
像那個借錢的朋友，他說需要買奶粉，養家糊口，一時糊塗地賭錢，有多難……
當時年輕，以為主管是個好人。
有時間，頹廢，經常和朋友去酒吧，認識混亂的人。
如果一夜之間戀愛發生，她很有可能把錯誤粘在男朋友身上。
那個時候，我們總是吵架，和我分手，正好遇到了那個人……
那個時候，我們一年見過一次面，你知道嗎？那個時候，我真的很寂寞，很孤獨。我的家人總是反對我們，認為你的工資很低，沒有未來。當時公司有一個項目，主管暗示我……我也不知道為什麼，考慮到能拿到那個項目，錢足以付首付。
總之，她在合理化的同時，把錯誤染成與你有關的顏色，更冷酷的是
我的錯誤是你的原因！
這是為了什麼？
為了得到最大效果的男朋友的原諒和自我原諒。
因此，上圖這一部分在她的期待之內，期待着發生。
也有她的期待。
表白後，男朋友的對話態度脫離了對話(交流和爭吵)的範圍。例如，在事件中，男朋友首先選擇不相信，然後用淡淡的描寫迴避話題。
這一部分，她沒有預判。
是計劃以外的事情，出現的時候，她覺得被棉花打了。
一下子她也不知道如何應對。所以會出現沉穩大氣。
準備好的方案不能使用，該怎麼辦？
她需要在短時間內規劃臨時的應對方式。
為什麼說在短時間內？
時間越長，情況就越遠離她坦白行為本身的期待，這種感覺對她來說非常不好。我後悔做這個動作。你為什麼想坦白？本來很好，我沒事吧？我真的做了！
為什麼她自願分手？
按照通常的劇本分手的不是男朋友嗎
邏輯在這裡。
積極告別是她在男朋友的行為(迴避話題)後，在短時間內計劃的臨時應對方式。
沒錯。這裡的分手，就是假性分手。還有證據，證據是收拾幾件衣服和分手。
不付錢的人最後如何對待債權人？
躲起來！
分手是她的隱藏。
但是，她告別的目的是強迫男朋友回來，在自己制定的框架中。
她積極提高衝突程度。
這也是她在短時間內最合理的應對方式。
在這個事件中，我們必須為男朋友說正義的話。男朋友實際上做得很好，可以看出他對她的愛和高素養。
只是他不走普通的路。
男朋友不僅免除了她的全部債務，還從根本上否定了她不付錢的事實。
給自己強烈的心理暗示，暗示她在撒謊。
但實際上正常的男性知道誰也不會用自己的貞操欺騙人。
男朋友試圖欺騙自己，或者向她坦白提供樓梯。
但她不需要樓梯，她想舉行這個自我淨化儀式。因此，男朋友不能欺騙自己，決定接受這個事實，留住她:即使有這個，我也會原諒你的！
男朋友不知道為什麼不和她吵架，積極挽留，原諒，為什麼她要去。
使用比較難聽的語言，可以更好地理解。
但請注意，糟糕是糟糕的，但我不想表達譴責(罵)的意思，只是容易表達。
她自己的坦白是為了便宜賣得好，成為妓女立鳥居。
是什麼意思？
男朋友的輕鬆原諒，對她來說，不能表現出你的誠意。
債權人對沒有付錢的人說:這筆錢不需要你還。
突然的這句話，沒有付錢的人心情不平靜。
你說的是真的嗎？你今天會喝醉嗎？你生氣了嗎？幾天後會不會又和我商量了
除了這個原諒她需要什麼？
她不僅僅是因為你愛我而被原諒的邏輯存在(或者被處理)，需要一個過程。否則，我還是錯了。也許有一天吵架了。這件事還是導火索，那還是我的污點。可恨的是，這個污點是我自己揭發的，我為什麼要做呢？
此時的她，對於這種感情，心裡期待着矛盾，她需要衝突的過程，有你說我的話。方案也準備好了，她想用。
作為男朋友，如果真的不介意這件事，需要恢復她的話，她實施臨時應對後，需要將兩人引導回到那兩個方案。
在照片中，通過兩個方案中的任一個之後的畫線，可以看出使用了綠線。臨時應對後，如果男朋友沒有這種引導行為，就用紅線。
想表達的是，綠線分手風險低於紅線分手風險。
紅線部分很可能將假分手變成真分手。在
這裡，男朋友的引導行為與另一個選擇有關。
溝通很好
還是打架比較好？
首先要看個人能力，如果情緒控制能力好，技巧應用有一定的把握，爭吵勝於溝通。
難以理解嗎？
其實我們說的，不要以為吵架會傷害感情。
有時可以控制在框架範圍內的爭吵，可以達到幾個階段的目的。
她的心希望矛盾。
這裡她有一個錯誤的邏輯:過程衝突程度越高，情緒釋放越徹底，在高強度衝突中可以原諒，真的原諒。
這個邏輯客觀上是錯誤的。
但實際上存在。
因此，可以啟動她的爭吵表達方案，以此為最後解決的儀式，對自己的戀愛更好。
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被拉黑了，還有希望麼？
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老師，可以諮詢下嗎？