網友投稿：他個子不算高，長得也不算帥，卻是個暖男，就連大姨媽時的紅糖水都能為你想到，我就淪陷在了這樣的甜蜜里。
我也曾真的以為，我們就是彼此的靈魂伴侶。所以戀愛不到一年，我們決定要結婚了，因為我懷孕了，我們天真的以為，有愛什麼都不怕。
公婆為了照顧孩子，也搬了過來，毋庸置疑，閃婚，閃娃，婆媳，是有多少的問題在等待着我們。
有天半夜孩子哭了，我趕緊把兒子抱了起來，怕吵醒他。就在我給孩子餵奶的時候，老公的手機屏幕亮了，我無意地瞟了一眼，屏幕上亮着：我想你了……我瞬間石化。
我從來沒有偷看過他的手機，但是我們彼此都知道對方的手機密碼，我曾經以為，這才是最好的信任。
我用顫抖的手劃開了屏幕，那是他的前女友，而老公剛剛出差回來的城市，就是她的所在地。淚一滴滴地落在被子上，我曾經幻想過無數的困難在前方等着我，唯獨沒有想過出軌。
我沒有忍住，終於還是踢醒了沉睡的老公，他說：「你偷看我的手機。」我的情緒徹底被激怒了，我說：「你不想過，我們現在就可以離婚。」
他慌忙地解釋，說什麼都沒有發生，只是碰巧吃了個飯，沒有想到她會發這樣的信息，還保證說以後絕對不再聯繫了。
不管他說得真假，那一瞬間，我忽然覺得我們距離好遠，我才發現，原來我們如此不同。他竟然認為分手後還可以做回普通朋友，而在我看來，分手後就是永久的陌生人了。
這件事徹底地點燃了我的敏感，推倒了我內心的安全牆，在每一次電話接不通的時候，在每一次深夜晚歸的時候，在每一次偷偷看老公手機的時候……我和老公越來越多的爭吵，和婆婆之間帶孩子的分歧，白天工作晚上帶娃的疲憊，都在一點點吞噬着我對婚姻的信心。
不到半年，我再次發現了老公曖昧的聊天，但他卻死咬住說是普通朋友，我逼着他刪了微信和電話，換來的是，我從他手機再也看不到什麼異性聊天的信息，我知道並不是沒有，而是所有的消息都被他刪了。
我不知道我到底嫁了一個什麼樣的男人，這個男人讓我越來越陌生，但是我卻還是控制不住地想去抓緊他，所以從那以後他下班後的飯局會經常的帶着我了。
在別人看來的一家和諧恩愛，只有我自己知道，我們的心終究是越來越遠了。可就算是虛偽的和諧，老天也總會替你打破。
有一次我找停車位的時候，無意間看到旁邊車裡有一對男女在親吻，我趕緊轉過頭。可就在我停好車的時候，我看到了最狗血的一幕，剛剛那輛車裡下來的男人竟然是我老公，我石化在那裡。
而那個女人我也見過，是他的同事，甚至我們還坐在一個桌上吃過飯，我瞬間覺得自己就像個傻子一樣被蒙在鼓裡。我的腦海立刻浮現出一個念頭：離婚。可是我竟然沒有力氣走下車，狠狠地甩他們兩巴掌。
我就那麼的坐在車裡，從下午5點到晚上10點，一動不動，腦海中翻騰着各種畫面，一個又一個的聲音在我耳邊環繞。兒子怎麼辦？他才不到2歲，我有能力一個人養活兒子嗎？爸媽會怎麼看？朋友同事會怎麼看？我發現這一刻的自己是那麼的軟弱，我最最不能接受的底線就這樣被打破了，我卻做不到自己想象中的決絕轉身離開。
當天回家以後我就攤牌了，婆婆再跋扈也是不想讓我們離婚的，一邊指責她兒子一邊安慰我，老公也追悔莫及地表示絕對不會再犯，可是我拿什麼再次信任他呢？查手機，保證書，有用嗎？可是不信任我又能怎麼辦呢？
從那以後，我和老公連表面的和諧也維持不了了，我無法再對他信任，更無法再溫柔地對他，隔三差五的冷戰。
這樣一過就是三年，三年啊，有時候，我覺得我都已經抑鬱了。
最可悲的是，這三年，我就像一個孤家寡人一樣，遠離了曾經的朋友，和誰都不咸不淡的，我不知道她們是怎麼看我，但老公什麼德行，誰不知道呢？有幾次，我甚至都想一了百了，因為實在太痛了，時間流逝，卻不能減少我一絲一毫的痛。
大概真的是痛到極點了，有一天，我突然覺得，我不能再這樣繼續下去了。我真的太痛苦了，我覺得我在這個深淵裡快扛不住了，我需要有人來拉我一把。
我找到了兩位朋友陪伴我，我好像一瞬間進入到一個安全的海綿中，終於可以放心的露出血肉模糊的傷口，終於可以把自己隱忍了那麼多年的委屈說出來，我真的太累太累了。
通過前面幾天的傾訴，我的情緒也獲得了很大的舒緩。
當他們再次安慰我的時候，我的眼淚再次決堤，因為說到了我的心坎里。這麼多年，讓我最痛的不是老公的出軌，而是我對自己的厭惡，我討厭那個軟弱沒有骨氣的自己，我討厭那個像怨婦一樣的自己，我討厭那個對兒子沒有耐心的自己……
可是我從來都沒有好好地看過那個「自己」，她是怎麼長大的？她經歷了什麼？是什麼讓她這樣選擇？我看不到她的脆弱，她的無助，她的不容易，我也聽不到她絕望的吶喊……
因為三年的時間裡，我無數次的幻想一切從不曾發生，而當醒來發現一切都是真的時，我就會更痛苦，更不願意面對。
這段時間，我將痛苦釋放了出來，不再過度地沉浸在痛苦中，因為那樣會讓我什麼都做不了，動不了，可是生活不會等我。
出來的過程很不容易，可是我終究是從那個深淵爬上來了。
這段時間讓我看到了太多太多，我也理解了自己為什麼做不了離婚的決定，我的內心缺乏力量，沒有安全感，我從小就是一個很乖的孩子，總是活在大人的認可中。
我一直都沒有活出自己真實的樣子，我總是在向外求，希望別人可以給我安全感。
現在我明白了，我不能逆轉我的童年，我也沒辦法逆轉那些在婚姻里的傷害，我可以做的是，學會做自己的父母，重新愛自己，讓自己一點點的成長起來，然後繼續向前走。
經過這段時間的釋放，我的心已經可以慢慢的冷靜下來，我給自己制定了計劃，利用自己的優勢和資源，慢慢的開啟了我自己的副業。
站在一年後的今天，我終於相信，安全感是自己給自己的。
我的收入目前已經比老公高了一截，我也有了新的朋友，人也自信了很多。我不知道這一年的時間裡，老公有沒有再次出軌，只知道，我的眼睛已經不再緊緊地盯着他了，我開始有了自己的世界，有了我自己的愛好。
即使沒有他，我也可以讓自己過得更好一點。
最近，老公下班回家做飯的頻率越來越多，陪孩子的時間也多了起來。幾個月以前，他還和我商量請一個半天的阿姨接娃打掃衛生，讓老人回去過自己的生活，看着他的這些改變，我也試着慢慢的重新和他磨合。
我不知道我們未來的路會是怎麼樣，但是我清楚地知道我不要什麼，我不要帶着未治癒的傷痛貌合神離地在一起。
如果我們可以真正的修復關係，把出軌變成親密關係中的一個插曲，最好，如果不能，我知道我也已經不怕分開了。經歷了出軌，會讓人看到關係里更複雜，更真實的人性，這個劫，渡過去了，關係也許會更堅實，如果渡不過去，也許緣份就此終止了。
可無論如何，我都要盡最大的努力，讓自己活得更好，我也希望所有的女性，都學會鼓勵和接納自己，包容自己的過往時光，勇敢向前！
我是潘幸知，你的貼身情感諮詢師。如果你需要專業幫助，私信我，幸知幫你渡過情感危機。
評論列表
我朋友諮詢過，還真的挽回了愛情，現在兩人已經結婚了
如果發信息不回，怎麼辦？
老師，可以諮詢下嗎？