作者:媽小咪
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婚姻是什麼?
仁者見仁,智者見智。
好的婚姻,是沒有模板的,兩個人心靠在一起,什麼樣的生活都可以描繪成幸福的模樣。
不幸的婚姻,卻總能找到幾個相似點,比如,婚姻里的幾種常見心態:
01「我是對的」
少吃辣,對身體好,你為什麼就是不聽呢?
早睡早起,身體好,你為什麼總是要熬夜呢?
那款馬桶用起來才舒服,你為什麼非要買這款呢?
為什麼總是把衣服到處亂丟、牙膏用完不蓋蓋子......
你是不是經常出現這樣的想法,自己的選擇和觀念,明明沒有錯,為什麼對方總是和自己唱反調?
其實,這就是「我是對的」心態在作祟。
不可否認,你的想法和觀念,沒有問題,但並不代表對方就是錯的。
生活中,除了黑和白,更多的是灰色地帶。
比如,家裡亂一點,有些人也不會覺得有什麼問題;東西吃得平常普通一點,也不會影響生命安全。
一對夫妻中,如果有一方或者雙方都帶着這種想法,勢必會對夫妻感情,帶去不可想象的傷害。
從心理學的角度講,「我是對的」的想法,是明顯的帶着原生家庭痕跡的,習慣了原生家庭養成的生活和思維習慣,到了新的家庭中,又強迫對方沿着自己的習慣和思維去過日子。
可是,對方也有自己的原生家庭,雙方有同樣的問題。
簡單來說,「我是對的」類似一種強行改造,而不是逐漸影響。
因此,一旦「我是對的」心態跳出來,就要提醒自己注意:
有效果比有道理更重要,對錯和有效果比起來,結果才是最重要的。
和而不同,彼此尊重,才是夫妻互敬互愛的基礎。
02「託付」心態
「我嫁他,他就應該養我。」
「他是妻子,不是就應該承擔這些義務嗎。」
在夫妻矛盾中,經常聽到這樣的話。
說話者,並不是刻意的自私性,而是他們走進了婚姻的誤區。
認為:與對方結婚,就是把自己託付給對方,對方就必須像父母一樣,對自己的人生負責。
準確的來說,好的婚姻,應該是你離開你的原生家庭,我離開我的原生家庭,我們一起共同組建一個新的家庭。
不是說1+1=2,而是0.5+0.5=1。
在走進婚姻殿堂的那一刻,將自己屬於原生家庭的那一部分,剝離出去,用並不是特別完整的自己,去對另一半拼湊成一個完成的家庭,在一步步磨合和生活中,找到真正的自己。
而擁有「託付心態」的夫妻,亦或「受託心態」的夫妻,會陷入「付出與被付出」的不平衡之中。
要知道,第一次結婚的人,都是第一次做夫妻。
彼此都需要溫暖與體貼,單方的付出與給予,只會讓對方習慣了依賴而非婚姻的責任,付出的一方,也只會隨着只付出、不得到的平衡,讓自己陷入委屈、不公等困境。
03不願分享「內心感覺」
家是什麼?
幸福的港灣,溫馨的殿堂......
很多提到家,就會想到這些美好的詞語。
其實,真正的家,更應該是喜憂參半,充滿着人間煙火氣。
有歡笑,有喜鬧,也是憂愁和吵架。
一個幸福的家,並不是只能報喜,不能報憂的。
之前,有人說:對於男人來講,回家前在車裡的十分鐘,是他們最珍貴的。因為這個時候,他們不是員工,不需要為了生計而勞碌,他們不是丈夫,不是父親,不需要為了平衡家庭而操心,他們只是他們自己。
很扎心,也很有道理,但不能成為絕對。
夫妻之間,最重要的聯繫,不是各種付出,為家庭提供金錢和精力的支持,更重要的,是能夠打開心靈的通道,願意和敢於與對方分享內心的感受,也堅信自己的感受能夠被對方理解,而不是數落、否定等等。
當夫妻雙方打開了走進彼此的內心通道,才有可能擁有真正的「家是港灣」的感覺。
04儘量「避免衝突」的心態
從小到大,我們總在接受着「家和萬事興」的治家理念,
具體來說,就是家人之間要和氣,不能經常吵吵鬧鬧,吵着吵着,家裡的福氣和運氣都吵沒了。
這五個字,的確非常有道理,再好的感情,也經不起成年累月的爭吵,再好的關係,也受不了無休止的猜忌與懷疑。
但是,如果夫妻之間,真的能做到不吵不鬧,又心無旁騖,也未嘗不可。
可是,人與人之間,有衝突、分歧甚至矛盾,是再正常不過的事,反而事事刻意避免和隱忍退讓,會讓心裡的結越來越大。
衝突並不是可怕,可怕的是不會「處理衝突」。
一味忍和退,並不是解決衝突好的方式。
在遇到衝突時,我們需要對事不對人、不翻舊帳,今天的事,今天處理完,哪怕遇到了實在無法達成一致的事,也不要帶着情緒上陣。
越是親密的關係,越要理智的對待矛盾。
此外,有些夫妻在處理衝突時,總習慣了在矛盾沒有徹底消化之前,就用「退讓」、「求和」、「求原諒」等方式,達成某種表面或者形式上的和諧。
這其實是典型的逃避心態。
問題始終需要解決,並不會因為蓋了一塊布,而憑空消失。
05「受害者」心態
「都是你的錯。」
「就怪你當初不聽我。」
類似這種情況,在婚姻中,也很常見。
比如,家裡的廁所水管漏水,丈夫找了水電工過來維修,結果,由於年久失修,家裡的水電系統就像玻璃一樣,一碰不碎,修了這裡,壞了那裡。
這時候,妻子跑過來指責丈夫:早就跟你說了,讓你隨便弄一下,非要找個人來修,結果修成這樣,人家就是想賺你個笨蛋的錢。
噼里啪啦一大堆。
試想一下,丈夫會是什麼感受。
即便不吵架,心裡也窩着火。
在夫妻矛盾中,有很大一部分人,總是習慣性的推卸責任,而忘記了夫妻之間,是需要共同承擔的。
夫妻本是同齡鳥,大難臨頭各自飛。
這句話,嘆了婚姻的真實,其實,也說明了,在問題面前,推卸責任,指責對方,哪怕只是一點小事,久而久之,同齡鳥,也會飛向別處。
06「交換」心態
「他這個人太自私了,我天天做飯,他都不知道洗一下碗。」
「我總覺得,我愛他,勝過他愛。」
愛是無法交換的,婚姻也不是做生意,必須是一進一出。
很多人,本身就是心裡巨嬰,每每鬧了矛盾,就像孩子似的,一言不合就說「不想跟你玩了」、「再也不跟你玩了」。
要知道,無論是什麼關係,無論自己的任何付出,都屬於一個成年人的自願行為。
那麼,就應該提前有所預設,對方會接受,也有可能不接受,對方會回報,也有可能不回報。
如果只想着:我對你好,你就必須對我好;我給你買了一條皮帶,你就必須送我一支口紅,這不是婚姻過日子,而是討價還價做生意。
總結這6種心態,根源在於,缺乏對人對已的尊重與理解。
好的夫妻關係,會始終記住一句話:
「我們可以很不同,但是我們仍然可以很相愛。」
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太感謝你了,我們現在都已經和好了,謝謝!
求助
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?