《一人一半才有伴》一書中說:「婚姻的路是每天類似的風景、同樣的過程,淡淡的,要相處得好,真得靠慧根...所謂另一半,也不是一開始就契合,是在修正中不斷的磨合,你多一點我少一點,像拼圖一樣拼在一起,才能一起過一輩子...」
在我們的生活中,無論是愛情還是婚姻,一直以來都是人們津津樂道的話題,也總是被人們反覆的討論。
有人說婚姻是愛情的墳墓,也有人說婚姻是愛情的延續。
其實,不管是愛情還是婚姻,都是有所關聯和依靠的,只不過愛情偏重於浪漫,而婚姻側重於實際。
愛情往往是為了心中那份神聖的、充滿幻想的愛,而婚姻則是在柴米油鹽醬醋茶里過日子。
當然,能真正懂得愛情、參透婚姻往往十分艱難,有些人一輩子也未必能看得清楚,弄得明白。
可我們知道,婚姻是人生最重要的環節,也是最漫長的一個歲月,不是所有的婚姻都註定會幸福,也不是所有相愛的人都能相濡以沫的過完一生。
很多人都熬不過所謂的七年之癢,亦或者十年之痛。
於是,原本同床共枕的兩個人,相濡以沫的夫妻,成了最熟悉的陌生人,從此和婚姻說了再見,再也沒有了交集。
所以,在婚姻里,婚姻如何不掉入老夫老妻的陷阱,保持愛情的溫度?建議從以下三點着手:
一、有原則
在夫妻相處中,多數人不知道怎麼去定義婚姻的原則,在被對方背叛的時候只會一味的退讓,只為了心存的那點可憐愛情。原諒一個人其實很容易,但是沒有懲罰的背叛是不需要代價的,那麼就給了對方創作了可以再次傷害你的機會,一個廉價的只需要道歉認錯就可以原諒的機會。
其實,這樣的感情在背叛的時候就已經名存實亡了,沒有感情的婚姻最終只會消耗最後的好感直到結束。
久而久之你會變成一個可憐的愛情祈求者,漸漸的龜縮在愛情的夢裡不肯醒來,埋怨對方的一次次背叛也一次次的原諒,直到再也承受不了,所以愛情里的原則很重要。
二、付出與回報需平衡
羅曼·羅蘭說:「在婚姻中,每個人都要付出,同時也要收回點什麼:這是供求規律。」
愛是平等的,雙方都要付出都要回報,才是真正的穩定。幸福生活的模板總是相似的,除了彼此間的了解與體貼,還要投入時間精力在自己或者對方的身上。生活中任何時刻都要讓自己變得更好,這樣對方會覺得你是有思想活生生的人,而不是如提線木偶般,指哪才往哪走。平時也要在對方身上花心思,關注對方生活工作中的變化。夫妻都要付出應有的情感與責任,這樣才會良性循環。
三、有效溝通
奧茨說:「在婚姻上,最具毀滅性的問題在於缺乏溝通,尤其是愛情、性和金錢方面。」
愛情是婚姻中最貴的保養品,而正確有效的溝通是每天要做的護理,性是深層次的護理,金錢是維繫保養的來源。
有多少人明明可以用最溫暖的話去化解情感中的矛盾,但最後都用了最賭氣的方式去解決,所以不要在情感中因為無效的溝通耗損彼此間的愛意。有些橋跨的過去就是海闊天空,跨不過去就是情感深淵。
所有的婚姻都是從磕磕碰碰中走來的,每個時刻都鐫刻心頭。
即使到了垂垂老矣白髮蒼蒼還伉儷情深的夫妻, 刻在心裡的歲月也會有風雨兼程的時候,但是他們知曉如何才能做好感情的舵手,懂得在暴風雨里堅定的沿着既定線路前行,沒有什麼可以阻擋穩固的情感。
我們眼中的婚姻,越能夠深刻的理解情感中的真諦, 就越能準確的把握好夫妻間的關係。婚姻情感中需要搭建一面愛的防火牆,讓婚姻長盛不衰。
人會改變,婚姻中的愛情也是一段發展的歷程,「就像孩子隨着年齡有不同的發展,不變的就是要跟上彼此的腳步,」林如萍說。理解生命歷程的改變,就不怕改變,怕的是,沒有去察覺,來不及欣賞、跟隨,沒有攜手同行。
理想的親密伴侶關係就是彼此陪伴、跟隨、引領。
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情感機構有專業的老師指導,我就在老師的指導下走出了感情的誤區,真的很不錯!
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如果發信息不回,怎麼辦?
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