吉德林法則：找到問題的關鍵，問題便已經解決了一半

吉德林法則 04:54來自檸檬心理課堂

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最近檸檬接了一通熱線來諮詢情感問題：

老師，我和老公已經一個月都沒有同房了，處於冷戰中。這段時間我又發現他和另一個女人曖昧不清，你說，他不和我同房，是不是因為和那個女人發生關係了。我該怎麼辦呀？!

在具體諮詢了一些信息後，發現這段婚姻中的主人公出現了一個問題：最初是想要找到問題的解決辦法，漸漸的卻把最關鍵的夫妻間矛盾複雜化，模糊化，甚至編造了一個出軌事件來解釋現在發生的一切。

這也是今天檸檬要和大家一起來討論的一個心理學法則：吉德林法則。

這個法則是由美國通用汽車公司管理顧問查爾斯吉德林提出的，其內容如下：把問題清清楚楚地寫出來，便已經解決了一半。只有先認清問題，才能很好的解決問題。

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來諮詢的這段婚姻，其實是現實夫妻矛盾產生在前，之後是冷戰拒絕同房，然後再是出現了另一個女性。

也許後期這位女性的出現會導致他們夫妻兩人的關係繼續惡化，也許是依舊不願意同房依舊冷戰，但如果把之前冷戰不同房的原因完全歸咎為後來者女人的參與中，那無疑是給這段感情增加了一個多餘的引發矛盾的理由。

單純的情感問題和出軌的問題不可同日而語。

當然，其實這種心態發生轉變的一個重大原因也是我們普通夫妻經常會遇到的，想去找到解決問題的辦法，卻看不清問題的關鍵點在哪裡。

就好比這段夫妻關係中，一開始引起矛盾的原因是什麼，到底是夫妻雙方因為哪件事有分歧了，還是家庭中的一些瑣事讓大家心裡邊不舒服產生情緒上的發泄，或者是本身就是有男女混亂關係這一層。

想要解決問題，首先要把產生問題的本質原因找出來，找到關鍵點，然後就是如何具體來實行了。

而來諮詢的女性卻把後期丈夫和其他女性的關係加入到他們之前的婚姻矛盾中，這無疑是把問題複雜化了。

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說的再深入一些，女性也許早就知道剛開始的問題在哪，但是到這個階段，大家依舊處於惡劣關係冷戰中，總要找個其他的理由，而這個理由又能掀起一陣波濤讓兩個人重新捲入新的矛盾中。

但事實上，這樣的做法是非常不明智的。

男人的思維是理性的，思考問題大多數以道理事件為主，女性又是感性的，喜歡以抒發感情為主。

如果你單純的把之前的問題，比如，哪件事有分歧，誰的態度有問題，誰的語氣讓人不舒服這些事在一個大家都冷靜的情緒比較好的條件下表達，還是有可商量的餘地的。

但如果是非不分，胡亂貼標籤的話，男人本身就是理性為主，在邏輯不通的前提下，他又怎麼會願意在邏輯非常不通的條件下去講和呢？

這無疑是搬起石頭砸自己的腳了。

當然夫妻之間的問題不可能僅由一方引起，肯定是兩個人共同產生的，在我們遇到婚姻問題後，最好的解決辦法是把問題具體化，細緻化。

有些問題不是我們想不到，而是我們不想去理清，但也只有一條一條把心裡的那些坎理清，矛盾才能得到解決。