親密關係：婚姻中的矛盾，本質上就是這一個問題

文/學乃身之寶

心理學家溫格·朱利曾說：「在這個世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。」

這說明，親密關係中，伴侶之間的分歧和爭吵是無法避免的。

而婚姻中的各種矛盾，本質上就是這一個問題，即「你為什麼不愛我？」

比如，老婆抱怨老公總是忙工作，忽視自己，其實就是在問「你為什麼不愛我？」老公埋怨老婆總是對他凶，也是在問老婆」為什麼你不愛我？」

那麼，我們該如何理解這個問題，以及怎樣讓夫妻之間和諧共處呢？

今天的文章，我們就來說說。

1.婚姻中的矛盾，都和「你為什麼不愛我」有關

知名親密關係專家克里斯多福·孟曾說，我們最初被某人吸引，主要是因為這個人滿足了我們自孩提時代未被滿足的需要，即歸屬感和確認自己的重要性。

也就是說，確認自己的重要性，找到自己的歸宿感，是很多人走近婚姻的重要原因，所以當婚姻出現危機時，就是因為一方或雙方無法確定自己在對方心裡的重要性，或無法滿足各自的歸屬感，於是開始質疑兩個人的愛是否存在。

就像電影《婚姻故事》中的女主角妮可，她和律師說到了自己的離婚理由——「他真的看不到我，他沒有把我當成獨立於他之外的東西，我叫他說我的電話號碼，他居然不知道，所以我就離開了」，就是因為她感受不到自己在對方心裡是重要的、唯一的，在那個家，她也沒有了歸屬感。

可見，婚姻出現危機，一定是某一方感受到了「你為什麼不愛我？」

2.「應該思維」是主觀的，容易產生分歧

當一方在問「你為什麼不愛我？」時，其實就蘊含着你「應該」愛我。

就像影片中的妮可，她認為老公查理「應該」記得自己的電話號碼，「應該」把自己當作一個獨立的「人」，而不是他的附屬品，只是這樣的「應該」，在查理那裡並不是「應該」。

也就是說，「你為什麼不愛我？」這個問題的產生，是因為夫妻雙方的「應該」沒有達成一致。

影片中的老公查理，並沒有覺得自己做錯什麼，也不覺得自己「應該」記住老婆的電話號碼，所以婚姻中的問題，很可能是由一方的「應該思維」導致的。

這麼說，並不是否定「應該思維」，而是想說，只有夫妻雙方的「應該」想法一樣時，才不會產生矛盾和分歧。

所以，當婚姻出現矛盾時，我們不該只想「你為什麼不愛我？」而是要從自身的角度去反思自己的「應該」，這樣才會看到彼此的不同，進而找到解決問題的方法，否則一直沉浸在「為什麼」的質疑中，無法解決問題。

3.給對方一個愛自己的理由，才能經營好婚姻

當我們能夠看到婚姻中的矛盾，和兩個人對「應該」的理解不同有關時，就會明白，解決婚姻中的問題，需要把自己的「應該」和對方的「應該」結合在一起。

而這就是給對方一個愛自己的理由，這樣才能經營好婚姻。

因為愛是相互的。

首先，處理婚姻中的矛盾，我們需要思考「為什麼此刻ta不愛我」這個問題。

我們也可以換一個角度去想，「ta為什麼愛你」。

其實答案很簡單，那就是「你值得ta愛」，而此刻ta不愛你，就是因為ta覺得你不值得ta愛了。

就像妮可，她在準備離婚的那一刻，就是覺得查理不值得她愛了。

其次，給對方愛自己一個理由，即讓自己變得值得被愛。

當對方感受到你值得被愛時，ta才會重新愛上你，那麼怎麼才算值得愛呢？

答案是讓ta感受到自尊。

也就是說，我們要讓對方感覺到和自己在一起，是舒服的、有面子的，是被重視和被在乎的，其實就是我們想要的那些「確認自己的重要性和歸屬感」先給ta，這樣ta才願意對自己好，進而讓彼此的「應該」擁有更多一致。

這裡，有人可能會說，為什麼是我先對ta好，給ta一個愛自己的理由呢？

因為愛是人的主動能力，同時，對方不愛自己是不需要理由的，愛自己才需要理由，所以我們需要先付出愛。

再次，多維度去理解愛的含義。

愛是什麼？愛不是簡單的聽話和順從，愛應該是關心、在乎、尊重和接納。

而這樣的愛不單針對伴侶，更重要的是對自己，即我們要先關心自己、在乎自己、尊重自己和接納自己，這樣才能減少對對方愛的需求，進而減少「你為什麼不愛我？」的疑問，而這就是化解婚姻矛盾的根源。

因為感情問題的本質是，在愛自己和被他人愛之間找一個平衡。當我們愛自己多一點，需要被愛的地方就少一點，更重要的是，我們只有好好愛自己，才能好好愛他人。

本文完

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