如何處理夫妻衝突？點擊獲取10種解決方法

文/蕭淑華

相愛容易相處難，夫妻間如何相處決定着一樁婚姻的延續走向。日常生活中，夫妻間因多次口角會使矛盾激化，因此夫妻間產生的矛盾和摩擦會充斥着整段婚姻，稍不小心應對，就會變成婚姻危機。

在婚姻中遇到衝突或分歧，我們可以用什麼方法來應對和解決呢？

一、向內看，和自己鏈接

在婚姻中，我們都嚮往平和溫馨的氛圍，但衝突常常不請自來。當衝突發生時，我們往往能感受到一股強烈的情緒入侵全身，而我們的大腦則被瞬間占領，變得好像不聽使喚了一樣，結果就會說出些傷人的話，做出些不當的行為，讓衝突愈演愈烈。

此時，我們需要向內看，覺察自己的感受，讓自己跳出情緒，作為旁觀者，觀察這種不舒服是憤怒，是悲傷，是厭煩，是委屈，還是恐懼，更多的時候，甚至是它們的全部。然後，再向內看為什麼會這樣，我是沒有安全感，需要接納，需要理解，還是需要肯定，一層一層地看見自己，逐漸找到痛苦的根源。

研究發現：在衝突時，越是主動探索自己感受的人，面對伴侶的消極行為（如命令、控制等），情緒恢復得越快。因此，當你和伴侶處於衝突中，如果我們可以向內看，保持正念——關注當下，自我覺察當下身體和心理的感受，不做任何評價，全然地接受它，就更容易從衝突的壓力感中恢復過來，重建積極的情緒，同時也能更好地應對衝突的處理。

二、接納差異，明確溝通的目的

我們在婚姻中會產生矛盾的原因之一來自於「異性相吸」。但進入婚姻一段時間之後（有時只是很短的一段時間），那份吸引力會變成排斥力。發生衝突時，我們由於無法接納彼此的差異，常常話里話外都想改變對方，讓對方的思想與言行跟自己趨於一致。我們總想着只要對方改變了就天下太平了，其實是錯的。

美滿的婚姻不是靠改變對方而得到的，它需要我們學習接納對方。因此，夫妻溝通需要明確溝通的目的不是要改變對方，而是要了解對方。當你看到伴侶不好的一面想嗤之以鼻時，首先放下指責的欲望，先問問自己：這些缺點是不是自己缺點的反射？或者，是不是自己的某些言行促成了他目前的樣子？或者，即使錯誤在對方，自己在這段關係中所扮演的角色，是在幫對方糾錯還是加速惡化？

凡事先自省，是化解一切矛盾的最佳起點。如果事情真的如你所想，先改變自己的行為方式，退一步，然後看看對方是否也在努力嘗試改變。

三、夫妻溝通，以柔和的方式開場

許多夫妻間的衝突，都會以互相進行人格攻擊而悲催收場。研究發現，夫妻交談以什麼方式開始，往往會以同樣的方式結束。

想要伴侶理解你的話語，一個柔和的開場便是好的開始：首先，你需要表現得比平時更為體貼、溫柔，儘可能地發現對方真正不滿的東西是什麼，以及對方的需求是什麼。然後，在溝通時，請只描述事實，而不作負面攻擊，如，不說「你從來不照看孩子」而說「我今天似乎是唯一一個在照顧孩子的人」。

以柔和的方式開始溝通，可以使夫妻雙方在交談中對自己和自己的婚姻有一種積極的感受，任何擁有這種感受的夫妻都相當於在自己的情感賬戶里有了一筆存款，使他們對解決衝突感到樂觀。如果夫妻之間的交談都有一個柔和的開始，往往能使得婚姻更穩定、更幸福。

四、用「我」代替「你」，停止攻擊

當對方做了讓你生氣的事情時，以「我」字開頭而非以「你」字開頭，重點表達自己的感受，而非指責和攻擊對方。

心理學家海姆·吉諾特研究發現，以「我」開頭的話語通常不太可能是批評性的話語。而且，與以「你」開頭的句子相比，以「我」開頭的句子不太可能讓傾聽者為自己辯護。

例如：把「你根本就沒有在聽我說話」改為「如果你認真聽我說話，我會很高興」；把「你一點都不在乎我」改為「我好鬱悶，我覺得自己被忽視了，因為我需要你的關心和照顧」；把「你總是把我的話當耳邊風」改為「我覺得好失落，感覺不受重視，我好希望你可以用心傾聽我說的話，多一些給我積極的反饋」。

五、學會表達感受，嘗試接受和好

與另一半發生衝突，不少人會無法讓負面情緒「剎車」，而抱怨連連，最後既不能讓伴侶理解自己的感受，自己也會掉進負面情緒的惡性循環里。我們學開車時，首先要學習如何剎車。其實，在婚姻生活里，「踩剎車」也是一個同樣重要的技巧。如果夫妻間的交談有個不好的開始，或者發現自己總是沒完沒了地在反唇相譏裡面兜圈子，那麼就可以「踩剎車」——表達感受，嘗試和好。可以調整一下說話的方式，直接表達感受，如「我很擔心」「我很難過」「你這句話讓我覺得被傷害了，你可以改改措辭嗎？」。這樣使得雙方的對話邁向積極的方向。此外，夫妻還可以約定一些表示嘗試和好的語句或手勢，並且約定，一旦某一方做出嘗試和好的標誌，另一方要儘量以友好的方式回應。這樣一來，至少可以緩解衝突時的緊張程度，給衝突的有效解決營造友好的氣氛。

六、換位思考，與對方共情

夫妻發生衝突時，與對方共情很重要，而共情的前提是做好自我情緒的管理。其實很多時候，換個心態來看待事情，對方的錯誤可能也會變成好事。比如說，夫妻倆開車回家，丈夫不小心走錯路了，如果妻子下意識地去埋怨和指責丈夫，那夫妻罵戰可能就會精彩上演。如果妻子換個角度看問題：「反正都已經走錯路了，批評和責備也無濟於事，改變不了什麼，反而讓大家心裡不痛快；還不如好好享受不一樣的風景，而且老公也不是故意走錯路的嘛，他現在心裡肯定很懊惱，可能正在自責呢，我要安慰一下他」，如此一來，不僅避免了衝突，而且還增進了感情。

七、明確問題，保持有限的衝突格局

當婚姻衝突已經不可避免時，雙方應該就事論事，集中討論引起分歧的問題，而不要牽扯其他問題，以免使婚姻衝突複雜化，只有把衝突局限在一定範圍，雙方才容易心平氣和地各抒己見，有利於儘早結束衝突。雙方在溝通時，提出的問題要明確，要有實施根據而不是憑空臆想；提出的要求要積極，要有利於婚姻的鞏固，而不是對婚姻關係產生消極的影響；在對方述說時要耐心傾聽，不要插嘴或立即反駁，傾聽的過程中，不但要聽對方在講什麼，更要聽對方在心裡想什麼，同時自己講話時要注意對方的反應；如果爭吵不可避免，那就應隨時注意自己說話的語氣，聲音儘量柔和，不要高聲喊叫。

八、尋求解決方案，多說「我們」

要真正解決衝突，關鍵還是找到適合的解決方案。然而，許多人習慣先找伴侶的不足，希望對方能夠先行改變來迎合自己的需要，如 「我覺得你……」、「我覺得這件事情應該……」，這聽起來，更像一個批判大會，是吧？事實上，如果人們感受到的是批評、討厭和不被欣賞，就不太可能改變自己，反而可能會因為感到被監視而努力保護自己。只有感到自己是被理解或受歡迎的情況下，人們才會對自己的行為做出一些改變。所以，如果在討論解決方案時，多說「我們」，會讓伴侶更受尊重和理解，也更願意配合。比如，根據需要解決的問題，徵求伴侶意見「在這個問題上，我們的共同目標是什麼？」「我們現在對這件事情的各自看法是什麼？」「我們應該怎麼樣去改善狀況？」。

九、聚焦當下，避免翻舊賬

夫妻發生衝突時，我們經常會在情急之下去揭對方的傷痕，這樣等於捅了情緒的「馬蜂窩」，會激起強烈的反抗，陷入無休止地清算歷史舊賬之中。因此，在處理衝突時，需要立足於此時、此地、此事。讓我們把眼睛看着現在，看着在這個空間、這個時間的彼此，聚焦於此事，解決當前面對的問題。牽扯以前的舊帳，只會導致舊怨新仇一起湧上心頭，讓矛盾更加尖銳，讓情緒更加衝動。所以，我們需要給衝突畫一個界限，就像孫悟空用金箍棒畫圈一樣，讓它只在這界限之內衝撞。同時，在衝突之中不要糾纏於細節，如果過於注重夫妻之間的細節，那麼永遠只是剪不清，理還亂。

十、反思自我，事後彌補

發生衝突時，如果對方對你大發雷霆，可能你就顧不上去想我應該如何表達自己的感受，也許你滿腦子想的都是「你憑什麼這樣罵我，父母都從來沒罵過我」，接着你們可能會大吵一架。事後，當你回想整個衝突事件的時候，你可能會否定自己，但是這樣對於解決衝突沒有益處。其實，人總是有情緒的，你需要接納剛才的大吵大鬧，反正已經發生了，說過什麼樣的語言，也沒辦法更改了。正確的做法是：你可以先自我覺察和反省，然後去跟對方進行有效的溝通，看見彼此對同樣的事情有何不同的看法。比如，對方挑剔你做的飯不好吃，你可以說「我做不出符合你的口味，下次你親自做，還是你教我」，通過溝通商量出一個結果。如果雙方吵完後，你在痛苦裡邊糾結，跟對方冷戰，那麼內耗時間更多，不如騰出時間和精力，干有意義的事情，促進問題的解決。

在婚姻中，雖然衝突常常讓我們煩躁不安，甚至導致婚姻危機，但是換個角度看問題，衝突同樣可以成為婚姻成長的「健康激素」。

夫妻雙方正是通過周而復始的矛盾、爭執和諒解，最後認識到在彼此的差異中學會看見、了解和尊重對方，並將接納、理解和體諒對方的能力帶進兩人的關係中，最終彼此成就，在關係中成長為更好的自己。

喜歡我們的文章，想學習兩性相處之道，就關注「百年情感課堂」！