夫妻間最常見爭吵是權力鬥爭，而結束這種鬥爭最有效方式是示弱

文/學乃身之寶

有人說，夫妻生活在一起，吵架不可怕，可怕的是無話可說。這種觀點從溝通的角度來說，有道理。因為與冷暴力相比，夫妻間能吵起來，說明夫妻間的關係還有救，畢竟對方還願意和自己吵。

但是，這種退而求其次的做法和想法，並不會消除吵架對夫妻感情的傷害，畢竟「正確」吵架很難掌握。那麼，我們可以從源頭來理解吵架，找到其背後的原因，就有助於消除夫妻間的吵架。

我們回想一下：

如果你已經結婚，想想自己和對方都是因為什麼在吵架；即使你們感情很好，不吵架，但總會有心情不好的時候，想想為什麼當時不開心；如果你還沒有談戀愛或結婚，沒關係，想想自己的父母或身邊的夫妻，他們都是在什麼時候不開心的；

這樣的回想，有助於我們分析夫妻之間吵架的原因。

比如，你可能回想起自己和對方吵架是因為自己辛辛苦苦做一頓飯，而對方說在外面吃過了，亦或是覺得飯菜不可口；你可能想起自己有一次不開心，是因為對方竟然忘了結婚紀念日；你可能看到父母間的吵架大多數是母親在數落父親的不中用；你可能看到朋友間的爭吵是因為婆媳關係問題，等等。

我們來看看這些吵架的原因：有的是因為「你不理解我」，「我在你心中不重要」；有的是因為「你怎麼就不能隨我意，如我願呢」；有的是因為「你必須聽我的」等等，歸結為一點就是「權力鬥爭」。

權力鬥爭，是夫妻間最常見的爭吵原因，雙方主要在爭奪親密關係的主控權，目的是努力地想要改變對方的想法、話語和行為。

夫妻間的「權力鬥爭」，是在向對方施壓，以證明「你要滿足我的期望和需求」，「我是重要的人，你必須聽我的」。就像那些強迫伴侶改變生活習慣、說話方式、穿衣風格，甚至是頭髮長短的人，他們就是在爭奪控制權。

夫妻間的「權力鬥爭」，要麼是「你聽我的，我是對的」，要麼是「我不想那麼做，你不能逼我」，兩個人互不相讓。

人都是自戀的，不願承認自己是弱者，所以都爭着當強者；不願意承認自己的錯誤，所以一直給對方施壓，以找出對方的錯誤。

當我們認清夫妻間吵架的主要原因後，我們要想想，這樣的「鬥爭」給我們帶來了什麼：是開心，還是傷害？我想，應該是傷害。這也是為什麼很多人說，夫妻間吵架，吵贏了也是輸。因為夫妻間更重要的是情，不是理。誰對誰錯相對於感情來說沒有那麼重要。

為了避免或減少夫妻間的爭吵，最有效的方式是示弱。

示弱，不是軟弱，也不是脆弱，而是一種智慧和能力。

示弱中，有尊重、理解和接納，更重要的是，懂得示弱的人清晰地知道自己想要什麼，什麼是自己最在意的。

其一，學會示弱，懂得尊重他人。

如果我們懂得示弱，我們就不會強迫伴侶一定要按照自己的意願去生活。因為我們懂得尊重對方的生活習慣，誰都不應該強行去干涉。換句話說，如果對方強迫自己去改變生活習慣，想必自己也是不開心的。如果對方願意為自己改變，那才是真的愛，強迫得來的，不是愛。

要知道，愛情，一定是自主的選擇，不應該有強迫。

其二，學會示弱，善於理解他人。

當我們能夠用理解的心態去和伴侶相處，我想可以避免絕大部分爭吵，抑或是不會爭吵。

比如，對方忘記告訴你晚飯不在家吃，你理解為「太忙，忘了」，就不會生氣吵架；對方有晚睡的習慣，你表示理解，就不會那麼氣（有人可能覺得，晚睡對身體不好，但那是對方自己的選擇，難道對方不知道晚睡對身體不好嗎？如果知道，還明知故犯，是自己的問題）；對方盡力在賺錢養家，即使沒有那麼大本事賺大錢，你表示理解，這樣就不會想着對方「不中用」而爭吵。可見，從理解的角度來看問題，會化解很多心中的不滿和氣憤。

其三，學會示弱，能夠接納現實。

真正做到示弱，不是想的那麼簡單，畢竟想和做是兩回事。同時，說到示弱應該是強者的姿態，但示弱是強者最難接受的選項，征服才是強者的首選。這就是做到示弱最難的地方。

要解決這個難題，需要能夠接受現實，不僅要接受伴侶不是完人，很難滿足自己所有的期望和需求的現實，還要接納自己也會軟弱這個事實。因為接納自己不是完美的人，接納自己有弱點，會軟弱，就會更加具有同理心，更會理解對方，尊重對方和接納對方，這對維繫夫妻關係是非常有利的。

可見，懂得示弱才是真正的強者。

其實，夫妻間有些爭吵或爭論是正常的（因為有些爭論可以增進彼此的了解和促進彼此的成長），但要清楚爭吵的原因是什麼。如果反思自己的爭吵是因為「權力鬥爭」，那就要學會示弱來化解，這樣才能有利於婚姻幸福。

「當人們開始爭吵時，地獄便敞開歡迎之門。」——克里斯多福·孟

本文完

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