我表姐,今年馬上就要離婚了,目前正在辦理離婚證。名義上離婚的原因是因為夫妻感情不和,沒有共同話題了,但私下裡我們都知道,因為表姐嫌棄對方掙不到錢,無法滿足表姐對於生活或者對於未來的期望。
表姐的這段婚姻,從一開始就是錯的。
表姐的老公,也就是我姐夫,不能說他不學無術吧,可能只是顯得非常幼稚不夠成熟。剛結婚那幾年姐夫在家弄遊戲創業,連同我表哥兩個人一起,結果兩年下來錢沒有掙多少,反而自己賠了幾萬塊進去。
再後來,姐夫便在他父親的工地上跟着幫忙,可不知道是因為不喜歡還是怎麼樣,什麼都沒學到,還什麼都不會。
今年,表姐和姐夫準備離婚的時候,表姐過來找我玩,透露姐夫現在在送外賣,一個月能有上萬塊錢。說實話,我自己都不信。因為前幾天的數據報告出爐我看了,送外賣的人有一半工資沒有5000,月薪能夠上萬的,比例僅為1.3%,姐夫送外賣想要月薪上萬,難入上青天。
表姐嫌棄姐夫掙不到錢,跟着他沒有安全感,更沒有未來,於是便選擇離婚。
更重要的是,表姐告訴我,她在姐夫身上,根本就看不到未來,這才是她下定決心要離婚的主要原因。
怎麼會看不到未來呢?
表姐說,自己結婚這麼多年來,孩子上幼兒園的錢,姐夫都沒有。一家人的生活開銷,全部都是自己出,在最絕望的時候,孩子馬上開學沒有學費,表姐還在閨蜜那裡借了幾千塊當作學費。
而表姐呢,在一家超市當收銀員,一個月的工資大概只有三四千元。
成年人的辛酸,從何說起。
表姐和姐夫結婚這麼多年,姐夫很少給表姐錢花,一家人入不敷出,這是表姐最終下定決心離婚的主要原因。
我聽到他們離婚的消息的時候,說實話,我一點也不驚訝。在今天,我看到過太多太多的家庭因為收入問題而離婚了,妻子嫌棄丈夫沒有本事,丈夫苦不堪言,卻又找不到出路。
很多人說這是老婆想要的太高,要求的太高。這麼簡單的理由,我根本就無法相信,也無法說服我。如果老婆真的嫌棄丈夫收入低的話,那麼當初為什麼要嫁給他?
因此,我認為,這不僅僅是一句「妻子拜金」就能夠給出答案的。
在今天,在一二線城市裡,如果你去觀察的話,你就會發現,內卷化的競爭,早已經從大人轉移到了孩子身上。
家長為了讓孩子得到更好的教育,甚至從幼兒園開始就準備簡歷、準備入學面試等等,精英化教育,追求的是精英,而不是教育。
在這個基礎上,妻子對於未來的焦慮、沒有安全感,就不僅僅只是自己拜金了。而是這種競爭的焦慮,從上至下,轉移到了每一個人身上。
妻子焦慮丈夫收入不夠高,焦慮孩子得不到更好的教育機會,還焦慮孩子的未來就是夫妻倆的今天。
我認為,妻子的焦慮是值得被體諒的,是值得被諒解的。而丈夫呢?每天在外賺錢很辛苦,面對結婚後的經濟壓力,不敢辭職,不敢冒風險,這也是能夠理解的。妻子要照顧孩子,可能還得賺錢養家,洗碗做飯,這也應該去理解。
那夫妻倆天天吵架怎麼辦呢?
我們能直白地說,這樣的妻子就應該跟對方離婚嗎?想什麼屁話?
追求幸福美好的未來,這是每個人的天性。但在這個天性背後,更多的應該是溝通。
例如,丈夫應該向妻子訴說自己的不易,得到妻子的理解和支持。同時,丈夫也應該向妻子訴說自己的職業規劃,一起暢想美好的未來。
因為說實話,一個月工資七千多,在大城市裡,想要養活一家人,還得包括孩子的教育、支出等成本,客觀來說還是非常困難的,更別提以後還要給孩子買房了。
根據一項大腦神經調查發現,女性的大腦結構,註定了女性要比男性成熟至少兩年。因此,在這個基礎上,女性會考慮得更加全面,更加感性、神經質,這是女性的大腦結構註定的。
一段良好的夫妻關係,應該是兩個人互相理解,互相溝通,一起進步的。如果兩個人自說自話,不站在對方的角度思考問題,那麼就會像我表姐一樣,把婚姻走到了盡頭。
我想說的是,妻子的擔憂是有道理的,你應該在體諒妻子的同時,獲得妻子的體諒,而不是兩個人自說自話,甚至互相埋怨,那這於事無補。
遇到問題,我們應該想的是如何去解決它,而不是轉移問題,轉移矛盾點。
例如,夫妻之間最常吵架的一個範本是這樣的:
老婆埋怨丈夫賺得少,丈夫感覺自己的內心受到了打擊,自尊心受辱,但又不想直接面對,於是丈夫便埋怨妻子,你看你天天好吃懶做,衣服不洗乾淨,帶娃也不會。
妻子大怒,於是兩人開始了各自指責,互相翻過去的舊賬。
你看,這樣的爭吵,爭吵到最後是不是要面對離婚?
就事論事,不要翻舊賬,這是夫妻相處的秘訣。
我妻子以前也曾埋怨我掙得少,在考慮到未來的時候,妻子非常擔憂,不想讓下一代延續我們的困難。我沒有翻妻子的舊賬,而是坦率地告訴妻子,你說的問題我一直在思考,我也很擔憂,針對目前的處境,在提升工作收入方面,我有如下幾個想法......
你這樣說了,如果妻子還繼續和你爭吵,還不通情達理的話,請你來找我。
還是那句話,離婚是逃避問題,而不是解決問題的一種方式,除非對方犯了原則性錯誤。
而一段好的夫妻關係,應該是互相包容、互相理解、互相溝通的,如果你自己都做不到理解包容妻子,你如何做到讓妻子理解包容你?
月薪七千多,有了老婆孩子,收入低是事實,還不讓老婆埋怨兩句嗎?
也許老婆埋怨你,只是想說你最近缺乏和她溝通,或者想吸引你的注意力。還是那句話,夫妻之間的相處秘訣只有三條:
互相包容、互相理解、互相溝通。
收入低還需要老婆提醒我?擺脫,我老早就意識到這個問題了,我也正在想辦法解決這個問題,多謝你警醒我,老婆。
這麼回答老婆的質問,遠比你不敢回家有擔當得多。
男人女人都一樣,誰還沒有幾個坎要過?
END.
作者:羅sir,新青年的職場內參。點擊【關注】,每天為你分享職場乾貨與個人成長心得。
評論列表
這個真的給我們很多幫助,特別是對愛情懵懂無知的年紀,可以讓我們有一個正確的方向
被拉黑了,還有希望麼?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?