婚姻中，經常吵架的夫妻，一定要記住這幾個底線

作者：張國立（專欄作家）

編輯：張碩

出品：婚姻與家庭雜誌

id：hunyinyujiating99

夫妻偶爾拌嘴，稍微嚴重點兒則會吵架，所有婚姻中的男人都應該知道，無論吵到什麼地步，有些話絕不能說出口，例如：

「早知道我就不娶你。」

這句話的殺傷力究竟有多大？我推演一下，許多女人會回罵：「早知道我才不嫁給你。」

氣頭上的男人不甘示弱：「好啊，我們離婚。」要是女人的氣更大，很可能說：「離就離。」

從拌個嘴演變為離婚，他們甚至忘記為什麼拌嘴，吵架的重點經過一連串的氣話變成：「他居然說離婚。」

氣話有其範圍，頂多說說……不涉及無法收拾的「三級及其以上的言論」，比如：

這回是女方發難：「你就是忘不了小珍，以為我不知道？」男方馬上回嘴：「小珍又怎麼樣？她至少不會成天雞蛋裡挑骨頭。」女方這回真氣了：「去找你的小珍啊。」

事情起源於兩人熱戀時相互告白，男方誠心誠意交代過去而說出初戀情人小珍，接着的10年「小珍」這兩個字從未出現在兩人生活里，不知女方怎麼突發靈感，喊出挺忌諱的名字，一下子便「莫須有」了。

之後兩人氣消而恢復感情，奇怪的卻是，「莫須有」的小珍繼續隱隱地存在，或許另一個5年後，女方會問：「你是不是還沒忘記小珍？」

乖乖，一旦養成互揭瘡疤的習慣，那可真揭不完。因此我所謂的「三級及其以上的言論」，指的是會引發後遺症且可能永遠無法釋懷的，例如：

「我就是討厭你媽。」殺傷力不輸給埋下一枚不定時的原子彈。

好吧，就算真不喜歡他媽，說法也得是：「你媽是不是討厭我？」你看，只不過主詞和受詞調換一下位置而已，殺傷力便差多啦。

吵架另一個大忌是是非題，比如「你到底要你同事還是要我？」不吵架時男女都明白，偶爾和同事喝酒到半夜才回家，與愛不愛老婆是兩回事，一旦扯進吵架里，問題即擴大至不好收拾的地步。

再說我最近碰到的可能是最壞的是非題：「你到底戒不戒煙？」戒與不戒，是與非。我可以生氣地回答：「不戒。」可是我知道這樣的回答會使老婆更生氣，因為她提出是非題，我竟然不加考慮即回答「非」，她難下台。基於結婚多年血淋淋的教訓，我乖巧懂事地回答：「先減量，每天不超5根。」她雖不滿意，起碼能接受的，算了。

孔子說三思而後行，用在男女之間，意思是若夫妻吵架，話不能順口而出，得默念3次，讓它沉澱、過濾、減重。說不定經過此程序，氣話無形地消失，轉化為：「我錯了，別生氣。」

夫妻吵架另有時間的範圍，兩人吵得不高興可能有一方不理對方，換言之，冷戰。那麼另一方不可讓冷戰的時間超過3天，最好當場解決，寧可先認錯，日後挑恰當的時間再說明自己的立場，犯不着立即戰備，畢竟是夫妻，不是負氣。要是硬讓時間超過3天，收拾起來頗費事，像諸葛亮和司馬懿對陣，稍微拖久點兒，糧草不足，諸葛亮保證不死要面子，馬上撤兵。換成關雲長，兵不多，將有限，非要兩面作戰，徒然累死自己。

我當然比不上諸葛亮，我學豬八戒，與老婆吵架，一見勢頭不對，拖着九齒釘耙回頭便走。於是，打仗讓孫悟空上陣、師父唐三藏念的緊箍咒只疼大師兄、覺沒少睡飯沒少吃，到時修成正果，換來個淨壇使者，晚飯是黃魚燒豆腐外加兩杯高粱酒。

無論老婆多麼激動地要吵架，打死我也不會說：「閉嘴。」因為我覺悟，若她閉嘴，我日子更難過。向銀行貸款得付利息，和老婆吵架亦然。差別是，前者可能請我喝茶，後者乾脆把茶淋在我腦門。

聽說茶不能生發，可能加速掉發……