從心理學角度深度剖析：婚姻中常見的4個真相，各個是教訓

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文 | 風停夜泊

原創 · 抄襲必究

「為什麼有些傷我們總也忘不了？為什麼有些痛我們怎麼也放不下？我們已經很努力了，為什麼還是無法釋懷？」——治癒心理學

你要相信，只要是問題，就能被解決！

《治癒隱性虐待》這本心理治癒書，是我近期才獲得的「寶藏」，之所以這樣說，是因為從前有些含糊的概念性詞語，終於在這本書里找到了準確的答案。

在這本書中我了解到，人所受到的精神傷害，可以被理解為「心理受虐」，而這樣的心理受虐可以無處不在：

職場、原生態家庭、朋友以及夫妻關係/情侶關係。

因書中內容囊括多種關係的「受虐」方式，不能憑藉一篇書評就能完成，所以，本篇文字只針對夫妻關係中的「心理受虐」，從心理學角度深度剖析，為更多在婚姻中「受虐」的人，帶來更多的光明。

令其在最大程度上找到真正的自我活法，最終完成自我拯救。

在《治癒隱性虐待》中，把心理受虐者統稱為「倖存者」，只有把自己當成一場浩劫後的倖存者的人，才能夠在遭受不幸的婚姻時，最大程度上心理被治癒——自我治癒或被治癒。

之所以這樣講，並不是把心理受虐的人歸類為「病人」。

而是因為被人對其心理承受力發出了攻擊，而身心不再健康，但不代表他/她真的是病了，之所以要自我治癒或者被治癒，不過是告訴你一個更加正確的逃離糟糕現狀的方式及方法。

其實，我一直相信「倖存者」需要被治癒，但卻真的非常想否認他們是真的病了，只是他們的遭遇早已經超出了自己的心理承受能力，他們又乏又累僅此而已。

尤其在夫妻關係中，「倖存者」似乎常常產生自我懷疑，他們並不能及時發現自己真的就深陷「心理虐待」的泥潭，他們甚至企圖通過改變自身來迎合自己的配偶，但終無所獲。

這個時候，作為「倖存者」你就該首先明白這樣一個道理：

不是你不夠好，而是沒有被正向的發覺出來你的好，以至於你日以繼夜地在枕邊人身旁飽受折磨。

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其實，在婚姻里對「倖存者」施虐的人（我們把他/她稱為「有毒的愛人」），並無性別之分，有可能是妻子也有可能是丈夫，只不過有這樣行為的人，均有這樣一種共性：

他們都會在公眾面前有一個非常良好的形象，以至於當另一半訴說自己在婚姻中的遭遇時，很難被人相信，很容易被人產生質疑：他/她那麼好的人，你們之間發生矛盾，是否是你的問題？導致你們之間的「不和諧」？

是的，「眾人的眼光是雪亮的」這句話，一直被喻為「真理」，但我從未找過它的出處，而且我也固執的認為，這句話從來沒有真正意義的「說服力」。

因為所有的感受，只有親身經歷的人才能懂得，所以很多時候我會告訴我的讀者，如果你傳遞出去的信息不被人相信的時候，那麼你閉嘴是對自己最好的保護。

畢竟，你自己發生的一切除了對別人來說無關痛癢的同時，你所說的人家未必真的相信，比如你說你的另一半怎樣怎樣，在眾人「雪亮」的眼中，是你在詆毀他/她也說不定。

永遠沒有人會相信你那個暖心、體貼、浪漫的另一半，會是一個把你逐漸變成「倖存者」的人。

甚至很多時候，你自己都自我懷疑：

是不是自己做的不夠好，導致那麼好的一個人對自己產生更多的冷漠、鄙夷、疏遠、苛刻。

這便是在婚姻中，一直保持良好公眾形象的配偶給所有人設下的圈套，當你產生自我懷疑或外界壓力一致認為你的瑕疵時，他/她的圈套就成功了，並且，你完全不知道在這樣的局面背後，他/她是何等的自豪。

從心理學深度剖析，婚姻中不可避免的4個真相，會讓婚姻中成為「倖存者」的人能有一個正確的自我認知，並能從中獲得自我救贖的力量，各個都是教訓：

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1：認為磨合磨合總會好的

你知道嗎？一段婚姻的結合一定是有所圖的，沒所圖的婚姻從來不存在。

千萬別相信另一半那句「我什麼都不圖你，我只圖自己愛你」的話，如果他/她這樣對你說，你就一定要問他/她：

你愛我什麼？你是因為什麼而愛上我的？

愛一個人需要理由嗎？一定需要。哪怕只是因為一個人身上性感的味道，這也算是愛上一個人的理由，但往往一個人被另一個人愛上，並不一定就能成為他/她一輩子的寵兒，不是那個人變了，而是那個人有着隱性的人格缺陷。

所以，很多時候人們說結婚一定要先戀愛一段或長段時間以後再結婚，這是最好的磨合，其實從根本意義上說，兩個人在一起只要是發自內心的要在一起，那麼他們就可以結婚，至於能不能走到最後和他們是否存在人格缺陷有關。

所以，我們看到太多人即使經過了多年的磨合，即使婚後多年，仍然無法和諧，除去外在經營的形式之外，人內心隱性的人格缺陷，造就了即使磨合也無法把婚姻變得更加樂觀的結果。

所以，當婚姻中一方認為磨合磨合就會好的時候，其實你們之間的「湊合」就已經開始了，因為磨合到最後就是變成了你最大程度上滿足對方的想法，你是圓的仍然改變不了被對方滿身是刺的戳傷。

所以，這個時候，該怎麼辦？保持自己的底線，堅決不能被對方觸碰也不要妥協，這是給對方最有力的反擊。

2：對於另一半的貶低，深度自我懷疑

在夫妻關係中發生的心理虐待，一般會把發出傷害的人稱作為「有毒的愛人」，在有毒的愛人面前，「倖存者」為何會更多時候產生自我懷疑？

像文章前邊提到過的一樣，「有毒的愛人」有個非常良好的公眾形象，所有人對他/她都有着高度的評價，所以「倖存者」產生自我懷疑一點也不奇怪。

當「有毒的愛人」對倖存者發出「虐」的信號時，倖存者似乎忘記了什麼叫做自力反擊，只一味地陷入自我懷疑中，認為自己做的實在不夠、自己實在失敗，甚至很多時候懷疑自己配不上自己的愛人。

所以，我們常常看到伴侶中、夫妻中會有部分愛的卑微又總是尋找自己不足的人，他們常常因為自己的另一半給了一個眼神的認可或一句不經心的溫柔話語而上了癮一樣，期盼另一半再一次給予自己這樣的回應。

只是，慣於自我懷疑的人，他們的焦慮或困惑，「有毒的愛人」是知曉的，只是他們不想去過多感受，因為最大程度上證明，「有毒的愛人」大都沒有共情心理。

因為缺失換位思考的能力，所以「有毒的愛人」常常會站在制高點，像是「倖存者」情緒的操控者一樣，牽引着他們喜怒哀樂。

當你通過理智分析，並能真正理解你們之間的每一次不快發生，全部被歸結為自身的矛盾時，你就要及時明白：

你的配偶是一個十足的缺乏共情心理的人，這個時候你該做的便是重拾自信，不被他/她的語言或行為干擾。

並且要懂得一個人的底氣和魅力從來不會在他人身上才能獲取，你只能靠你自己，即使你期盼得到這樣價值的對象，是你的愛人，也不可以。

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3：認為矛盾發生一定是兩個人都有責任

「婚姻需要經營，當婚姻出現了問題，夫妻發生了矛盾，一定不是一個人的責任」，你相信這樣的說辭嗎？

曾經我寫過一篇文章中，提到過「矛盾和爭吵是在夫妻關係中不可避免的事，但把矛盾和爭吵如何變成有利感情增進和婚姻經營這是一門藝術」。

在《治癒隱性虐待》這本書中，特別指出了這樣一句說辭：

「所有的夫妻之間都會有矛盾，但正常的夫妻關係和夫妻虐待關係的區別在於，正常夫妻關係之間的衝突不會使其中一方長期遭受孤立，也不會導致親密的夫妻關係惡化。」

所以，在婚姻關係中，夫妻之間發生矛盾被說成雙方都有責任時，一定要看這樣的夫妻關係是否是正常的相處關係，否則，便完全推翻了「夫妻發生矛盾雙方都有責任」的說辭。

「有毒的愛人」更多時候會在婚姻關係中，令自己的另一半越發認為即使「有毒的人」身上有問題也是少部分的問題，而另一半才是那個過于敏感和責任大的人。

這樣，「有毒的愛人」便非常巧妙地躲開了「倖存者」對他/她的懷疑，以至於時刻認為矛盾發生的責任自己一定要承擔，而承擔的最終結果就是向「有毒的愛人」妥協其口中說出的自己存在的不足，和自己做的不夠好的地方並「加以改進」。

但，當你發現你無數次妥協、改進後，你們的矛盾並沒有有效的減少。反而在新發的問題上仍然持續着。

這個時候你的另一半仍然把責任的大鍋慣性的放在你的背上，你在不斷自我改進承擔責任後，所背的鍋越來越重。

這個時候，你就該清晰的明白，你們之間的責任，大概你不用承擔，並且，你們之間的夫妻關係早已經陷入了一種不正常相處的關係當中，而你自己需要及時的自我治癒。

那麼你該怎麼辦呢？

①你可以和值得信賴的人去傾訴尋得心理上的解壓，並且確信這個人不會把你的「秘密」泄露出去，同時這個人會非常願意做你的聆聽者。

②你可以找專心的心理諮詢師，獲得專業方式方法最終達到有效改善這種夫妻關係的結果。

如果你想盡了一切辦法來拯救這段不健康的婚姻仍是無果，那麼你可以選擇就此止損，你的餘生該是輕鬆又健康的存在。

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4：有了孩子以後，他/她就變了

很多夫妻結合後，不會及時暴露出來其中一方是「有毒的愛人」，而是在孩子出生以後，逐漸發生和自己孩子吃醋的現象，並常常聽他們說：

「你不再關心我了，你眼裡只有你的孩子。」

並且會將這樣的話題演變成更大的矛盾甚至爭吵，來逼迫另一半對自己持續關注，這是一種「嫉妒」過度的行為，而造成的心理扭曲，即使是自己的孩子也同樣不可能被得到他/她嫉妒心理的寬容。

這樣的配偶，在心理學上分析得出的結論是：

他們，從來無法接受任何一個人受到的關注度高於自己。

所以，在孩子出生以後，夫妻之間的矛盾大都來自於一方嫉妒另一方把精力放在孩子身上忽略了自己，從而給夫妻關係帶來了不正常的相處狀態，在家庭中也很少考慮孩子的感受，或許，在深度意義上說，這樣嫉妒強烈和自己孩子爭寵的人，是一個十足的「爭懷」巨嬰。

基本這樣的配偶，因長期活在自我為中心的圈子中，通過高度的自我權力意識及想盡一切辦法備受關注來達到自我膨脹的目的。

當這種情況被你認為已經非常嚴重時，卻又無法用正確的思想去理解配偶的行為時，你就該儘快意識到，你的另一半是一個隱性的「有毒人」，他/她的嫉妒心理，會從很大程度上傷害你的同時傷害你們的孩子。

這樣的狀況一旦發生，你需要盡最大的努力給孩子傳遞出爸爸/媽媽也很愛他的信息，並最大程度上在配偶面前避免和孩子過於親昵，以便造成不必要的後續隱患發生。

當孩子逐漸長大脫離你們的生活後，你們的夫妻關係或會好轉，因為那個時候你已經可以在最大程度上滿足他/她的被持續關注的心理。

當你找到正確的道路，打破桎梏，重獲自由，並重建你已然破碎的生活！——萊斯利·維爾尼克

—End—

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