我心底深愛着你，
也從你的眼睛中看到了自己，
卻沒有看到溫柔，
只聽到刺耳的大吼大叫。
女生吵架時如是想；
我喜歡你，想對你好。
但你為什麼總是生氣，
能不能不要「作」，
靜下來講講道理好嗎。
男生吵架時如是想。
相戀時最痛苦的事情，莫過於突然的爭吵。
每吵一次就為愛情抹上陰影，
每吵一次就會為未來添一個問號。
為何明明愛着對方，
卻總是擺脫不了吵架的陰影呢？
01
為什麼情侶之間會爭吵
從進化心理學角度看，
男人與女人依舊保持原始動物的特點。
男生所認為的女生的「作」，無理取鬧，動不動就生氣，其實是因為女性有更好的感知系統，她們對危險更敏感，她們總是更早的拉響社交警報。
與此同時，男人理也會所當然的將自己視為關係保護者。因為從古至今，男性更強壯，可以給對方保護和支持。
當兩個人的想法產生分歧時，男人會感覺自己的保護能力很失敗。
他們會沮喪，會爭強好勝，會將侵略轉向自己的女朋友，開始大吼大叫講道理，企圖控制伴侶。
或是自卑的逃避，用冷戰的方式作冷處理。
男性的憤怒或退縮，往往會刺激女性的焦慮和對被孤立的恐懼，最終導致雙方的一場大戰。
人類的大腦比任何其他動物更具社會結構，而這種原始的互動機制在暗中破壞了親密關係。
如果一個男人被女友質疑，他們很可能會獲得失敗的感覺，他就很可能開始大吼大叫或者開始冷戰。
如果一個女人感到自己受到傷害，被孤立，她可能會崩潰和恐懼。
往往女生吵完架，感覺自己心累，看不到這段關係的未來，就是源於這種恐懼。
很可惜我們通常並不了解兩性之間的差異，
只會給伴侶貼標籤。
「她真是無理取鬧的女人」
「他真是麻木不仁的自私的男人」
最終這種不理解給親密關係烙下了永遠的傷疤。
02
與常識相反——爭吵其實是有益的
很多兩性研究都違背常理，這是其中之一。
美國進行的多項研究表明，爭論有助於伴侶專注於戀愛中的問題，並且爭論有利於問題解決。更有44％的已婚夫婦表示，每周一次的爭論有助於婚姻的溝通暢通。
換句話說，夫妻間的爭辯並沒有讓兩個人分開，反而使戀情更加堅定。
1 爭吵意味着關心
爭吵意味着雙方積極尋求解決方案，只不過這種關心的表達過於情緒化。
相互沉默、相互隱瞞、相互妥協的戀愛才是更危險的。
有難過、有想法就應該表達，深埋心底矇混過關，反而會使得問題積壓發酵變成怨恨。
爭吵的關鍵是有目的的爭吵。
我們處理兩性問題時，只有兩個選項「戰鬥或逃跑」。你要麼堅持自己的立場，要麼逃離問題核心。
真心相戀的情侶應該拋開那些潛意識的躲避欲望，轉而為彼此愛情的長久而戰。
2 爭吵意味着保持自我健康
密歇根大學Ernest Harburg博士從1971年至1988年間，追蹤了192對已婚夫婦的婚姻狀況。
結果發現：在婚姻中能主動表達自己內心憤怒的女性，比那些為了所謂家庭和睦，妥協生活的女性更長壽。
你憤怒的壓力源是真實的，
由壓力帶來的健康風險也是真實的。
妥協隱忍不僅不能解決關係問題，
同時也會造成健康問題。
良好健康的親密關係應當保持理智，保持自我，
為自己的想法表達，大聲的爭取。
3 爭吵意味着誠實
只有在良好的爭吵中，你才能放下自我的抑制，表達出你的真實感受。
在日常交流中我們會被自己的人格特質，信仰和價值觀壓制，表達得中庸得體。當憤怒被激活，我們不再限制自己時，你最終會讓對方看到你的真實想法和感受。
如果沒有這些打打鬧鬧，可能直到結婚生子，也不會了解伴侶的真實感受和內心的渴望。
03
吵架真正的元兇是破壞性表達
情感是表達的結果，一言不合的爭吵都是禍從口出。
美國社會心理學家MortonDeutsch提出了破壞性表達Destructive conflict這一概念，詳細說明我們時常用一種愚蠢的溝通方式點燃彼此的怒火。
用一個例子來解釋：
當另一半給你分享自己的喜悅，像是「我升職了」，「 我的策劃案通過了」，你會如何作答？
A - 熱情地做出反應：「太棒了，快告訴我怎麼回事。」（積極建設性）
B - 一本正經的提出潛在的問題 ：「加油吧，你需要承擔更多的責任了。」（主動破壞性）
C - 說得少，但表達了自己很高興 ：「親愛的，這太好了。」（被動建設性）
D - 似乎不感興趣 ：「嗯。今天吃什麼」（被動破壞性）
我們可以反思日常吵架的原因，想想自己和對方說的話，看看有沒有觸碰到破壞性表達。
主動破壞性：
經常批評他/她做事情有問題；
總是提醒他/她，好事也都有不好的一面；
總是在對方高興的時候打擊他/她。
被動破壞性：
有時自己並不在乎他/她的感受；
很長時間自己沒有主動給他/她關注了；
自己經常會被其他的事情吸引，而把他/她晾在一邊。
04
四種破壞性衝突
戈特曼研究所的 John M. Gottman博士總結了四種破壞性衝突。
P1-批評
你可能會問，
他/她做得不對我就不能告訴他嗎？
不是這樣的，
有時候大家分不清楚批評和抱怨。
抱怨是關於具體的問題，而批評是人身攻擊。表達抱怨和批評之間的區別：
抱怨：「你不接我電話我很煩。這讓我焦慮。你不能再這樣了。「
批評： 「你從不考慮別人，你只是自私。你答應我的永遠做不到！你永遠不會想到我！「
批評的問題在於，它使受害者感到受到攻擊、拒絕和受傷。
這種受傷的感覺往往會讓衝突升級。
P2-蔑視
蔑視的意思是以不尊重的態度對待戀人。
叫戀人的全名，用肢體語言嘲笑他們。蔑視就是在伴侶身上找道德優越感，讓他感到鄙視和毫無價值。
比如:男生抱怨工作累了，在沙發上玩遊戲不想動，經常會收到女朋友的鄙視：「你累了？你衣來伸手飯來張口。下班回家就窩在沙發玩遊戲。你還能變得更可悲嗎？「
就是一種用道德優越感批評對方的蔑視。
P3-藉口
藉口是完全的防禦，通常是對批評的反應。
當我們受到指責時，我們不會承認自己的錯誤，會找藉口並扮演無辜的受害者，讓對方無話可說。
比如:
對方問：「怎麼沒給爸媽打電話？我們不是說好的嘛」
藉口答：「我今天太忙了。這你是知道的。你怎麼不自己去處理呢？「
這種藉口不僅給了自己防禦，而且還試圖將錯誤拋給對方，從而扭轉責任保護自己。雖然保護自己並沒有錯，但這種方法不會產生預期的效果。
因為我們獲得保護殼的同時給對方指責，這種兩敗俱傷的防禦只會使衝突升級。
P4-封閉
它的英文名是Stonewalling（石牆），顧名思義就是用牆將自己包圍起來，不再主動與伴侶面對問題，而是選擇逃跑和迴避。
「封閉」絕大部分由男性完成，女性大多使用「批評」。
簡單來說就是生活中的冷戰，自己假裝表現得忙碌，呆在角落拼圖拼模型，或是強迫分散自己的注意力，完全對伴侶愛答不理。
這種封閉狀態很難有人能打破，它常常會成為一種令人上癮的壞習慣。
當石牆建好，親密關係的一方退出交流，而另一方被阻擋的人可能被完全被壓制，無法說也無法做。最後可耗盡耐心轉化為更為激烈的爭吵，甚至是關係破裂。
05
處理破壞性爭吵的方法
1 批評的解藥：談論自己的感受
當自己想要發表批評時，避免說「你」，而是用「我」陳述自己的感受，並以積極的方式表達你的需要。
簡單來說，就是表達出我有什麼感受？我需要什麼？
批評：「你總是自己想做就做。為什麼你總是那麼自私？「
感受：「我感覺自己收到了忽視，我很難過。你有什麼想說的嗎？「
以「我感覺」「我需要」開頭，間接地給他提示，沒有責備或批評，即使是再尖銳的交流也沒有辦法升級為爭論。
2 蔑視的解藥：建立欣賞和尊重的關係
蔑視表達的是一種道德優越感，說白了就是瞧不起自己的伴侶。這種優越感會深深的刺傷對方，讓對方感覺很失敗。
蔑視的解藥是建立一種欣賞和尊重的關係。
如果你經常表達對你的伴侶的尊重和認同，你將在你的關係中創造一個積極的視角，作為消極情緒的緩衝。這種視角越正面，蔑視的感覺就會越來越小。
可以將對話改變為欲抑先揚：
蔑視：「都過了兩個小時了，碗還泡着。你真是沒治了。」
解藥：「我知道你最近很忙，但家務你也應該照顧到對吧？「
先去表達自己對伴侶的認同，淡化任何道德優越的立場，再去提要求。
3 藉口的解藥：承擔責任
藉口的意義在於用無辜受害者的形象去進行自我保護，抵禦對方的指責。
但問題在於防守從來沒有幫助解決眼前的問題。
藉口的表達是一種責任的反彈：我沒問題，有問題的是你。結果問題得不到解決，衝突進一步升級。
溝通的原則就是不要逃避，承擔責任：
「我答應你的事沒有做，這是我的錯。」
4 封閉的解藥：自我舒緩
從生理和心理上進行自我舒緩，是制止石牆Stonewalling最好的方法。
當自己無法承受時，告訴對方自己需要空間和時間，不要自己獨自去砌牆。
我們可以明確的告訴對方自己現在的痛苦，讓彼此先暫停一下：
「親愛的先停一下，我感到不知所措，我需要休息一下。「
如果你不休息一下，你會發現自己要麼陷入困境，要麼被自己的情緒淹沒。所以，給自己20分鐘時間，讓身體能在生理上平靜下來。
同時在這段時間裡，花時間做一些舒緩神經和分散注意力的事情，比如聽音樂，或者跑跑步。做什麼不重要，只要能幫助你冷靜下來。
所謂親密，
就是兩個人如水和泥，
潛移默化的影響對方。
不要覺得贊同對方的邏輯就是自己輸了，
更不要強迫對方按自己的邏輯思考。
你們是相愛的人，不是仇人。
戀愛里總會有衝動有吵架。
女孩不要聽到對方嗓門大就覺得態度惡劣，
那只是他委屈得不知所謂；
男孩子講大道理可以，但你女朋友如此可愛，
態度溫和些，可好？
我們爭吵，用最大的聲音表達，
其實是我們自卑的保護殼。因為:
當我們對自己感到不滿時，我們永遠不會與他爭吵。 ——威廉·哈茲里特William Hazlitt
願你們愛情路上無憂！
以愛與青春為名，陪你一路成長
不失初心，不忘初衷
——《Easilove團隊》
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