馬伊琍應對丈夫出軌時表示得話，「談戀愛雖易，婚姻生活不容易，有你才幸福」，時迄今日仍然在己婚人群中造成普遍共鳴點。
俗話也說：恩愛非常容易交往難。
由此可見相比於甜美期的火爆和熱情，如何把一段婚姻關係長期堅持下去針對絕大多數人而言是一項很大的挑戰。
不管戀愛時的彼此怎樣有情飲水飽，最後或是必須將愛貫徹落實到油鹽醬醋等生活瑣事。若不認真運營，情感非常容易被這種日常零碎消磨殆盡。
而在日常的交往中，溝通針對維持情感而言是十分全方位且關鍵的一個階段。
無論大家是以2個路人到變成彼此之間的戀人，或是從2個彼此之間最愛的人到最了解的路人，溝通是較大 的「元勛」和「見證」。
根據實際詳細分析婚姻關係中相處模式和溝通方法的變化，通常能十分精確地分析出彼此感情發生難題的環節和緣故，進而為彼此情感的改進出示了切入點和勤奮方位。溝通剖析也因而變成家庭婚姻醫治中必不可少的技術性之一。
如果我們留意觀查感情裂開的婚姻生活方式，不會太難發覺最顯著的特點是彼此沒法保證像以往那般「好好說話」。
彼此的溝通全過程和內容通常偏移了最開始的溝通總體目標，變成了惡意中傷或者針尖對麥芒式的暴力行為不協作，最後使雙方都深陷負面信息的交往氣氛，感受到非常大的痛楚，對彼此之間的情感當然也愈來愈欠缺。
「不好好說話」的夫婦溝通方法一般具有下列好多個特點：
（一）表述不滿意時，瀰漫着很多的指責
夫婦長期性一起生活，針對另一半沒有保證或沒有搞好的事，大家在所難免有一定的抱怨。
但抱怨和指責中間擁有 天差地別，抱怨只涉及到另一方犯錯或大家不滿意的實際事情；指責則打擊面更廣，通常還包含對另一方的性情或個性化常說的一些負面信息點評。而這種負面信息的點評和斥責，經常傷到另一方的人格特質和自尊心。
例如，同意你不會再飲酒，不會再晚歸的老公今夜也是喝醉酒酒深夜一點才進家。
抱怨：又喝醉酒，難道說你忘掉同意了我什麼了沒有？為何沒有10點以前清保持清醒醒地回家呢？我一個人帶了一天小孩了，確實快累死了！
指責：你為什麼一直那樣出爾反爾？言而有信同意我的事，老是扭頭就忘，我已經給你覺得過一萬遍了，叫你每日早點回來給我帶一下小孩！你一直那麼自私自利，幾乎只圖自身爽，無論我跟小孩好歹！你或是個男生嗎？
前面一種妻子儘管惱怒，但對於的是今日晚歸的事，是有理有據抱怨丈夫沒有執行以前的服務承諾，早點回家。後面一種妻子的惱怒廣泛，斥責丈夫是個出爾反爾，自私自利且逃避責任的男生，全方位否認了丈夫。
缺憾的是，在日常生活中，絕大多數人的表述是後面一種，指責的方法。
實際上，儘管丈夫同意不喝酒和晚歸這件事情沒保證，但並不意味着他在別的層面也是這般。妻子對丈夫的全方位否認會對老公導致非常大的損害，從點到面地否認了他的全部使用價值。
丈夫要不會給自己答辯，找到別的好多個事例來辯駁妻子的指責，這會激髮妻子更高的憋屈和惱怒，彼此在所難免有一場爭執。要不破罐破摔，總之你都幫我扣起來這頂遮陽帽了，我怎麼努力你都看不到，那我也自私自利讓你看一下......
不管丈夫是哪一種反映，都避開了大家要想做到的溝通總體目標，反倒使雙方都對彼此之間覺得心寒。
（二）溝通中常會流露鄙視之情
在溝通交流時要極致表述出一個人的鄙視比較簡單，你只需在另一方表述完自身的念頭和見解後，嘴巴鄙夷上升，翻出一個白眼，再相互配合一聲簡約的嗤笑：「哼。」
不用多少聲音，只需輕輕地一哼，可以說不費吹灰之力就能催毀另一方全部的自豪，KO另一方，將全部溝通氣氛即將到來冰度。假如再再加上好多個耐人尋味的反問句，那麼就真的是極致地將彼此拖進了溝通的車禍現場。
例如：（相互配合着經典鄙視小表情）哼，你覺得我都會相信你這種甜言蜜語嗎？你是感覺你自己太聰明了，或是感覺我太傻了？！
嘗試回憶一下，是否那樣的場景機緣巧合？就算我們自己沒有經歷過，也一定見到有些人那麼演譯過。
（鄙視的殺傷力，請參照下面的圖，並求給敵人導致的心理創傷總面積......）
除開這類栩栩如生的鄙視以外，婚姻生活中還存有別的方式的鄙視，如語言上的譏諷，罵髒話，嘲諷和不友好的風趣等。
一切方式的鄙視都能危害夫妻感情，因為它表述出的是厭煩和忽視之情。
讓另一半了解你反感另一方，事實上並不可以處理大家中間的一切難題，反倒鄙視會造成另一方大量的防禦和進攻，升級大家中間的矛盾，而不是調解。
（三）自身防禦力式的辯解
或許您有那樣的感受，有那樣一類人，無論任何場合，無論誰強調ta的存在的不足，ta不容易是大家想的那般「有則改之，無則加勉」，而第一反應便是給自己的個人行為做辯解，對你說它ta為何要那麼做，他是怎樣想的。
那麼做自然沒大錯，在一些場所乃至是必需的。每一個人的行為一定會有ta的原因，這一點大家也不會猜疑。
但假如在婚姻生活中，另一半對另一半的抱怨一貫都做辯解，儘管我們可以了解ta的作法，也許這類方法難以做到預估的實際效果，抱怨的一方並不會因而忍讓或致歉。
很顯著，給自己的個人行為做辯解事實上是一種責怪另一方的方法。辯解實際上在表述：「看，是我充裕的原因那麼做。因此不是我的難題，只是你的問題。」
你的辯解會讓另一方感覺你認為ta在蠻不講理。ta的體會不被高度重視，勤奮也看不見實際效果，當然便會讓大家中間的矛盾再次升級，而這也恰好是辯解最致命性的地區。
（四）不斷長期性的冷暴力
冷暴力即大家一般常說的家庭冷暴力。這一特點常處在一段關聯發生裂縫的中後期，假如解決不當，彼此的情感會在這個環節宣布破產，婚姻關係也隨着遭遇結束。
由於這一環節以前，彼此通常經歷較長一段時間的矛盾和掙脫期，儘管溝通交往並不讓人開心，但彼此都是在嘗試根據自身的勤奮去更改另一方，去解救和改進彼此之間關聯。
結果不會太難意料，要不到底是誰也無法說動誰改變現狀來融入另一方；要不是狀況反覆，直至耗光了彼此的最終一點細心；自然也有一種狀況，一方先採用逃避的方法來解決，藉以防止矛盾升級，卻沒想到自身最先變成了冷暴力者，另一方在數次勤奮無法得到回覆後也放棄了再作試着。
彼此不會再是「不容易好好說話」，只是「不想講話」，這針對一段婚姻關係而言是很危險的數據信號。
表明長期性處在消沉渦旋的兩人早已徹底捨棄勤奮，不會再掙脫，不會再溝通交流，不會再表述自身，也不會再對彼此之間抱有一切期待。
一旦進到冷暴力環節，假如還沒人想要積極做點什麼來擺脫困局，那基本上能夠 預測分析這一段關聯的瓦解會變成必定。
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情感分析的比較透徹，男女朋友們可以多學習學習
如果發信息不回，怎麼辦？