一、長期關係維護的心態
1. 了解自己與對方的表達愛的方式
五種表達愛的方式：
• 肯定的言詞：通過言語表達對對方的肯定，這同時也是維護關係的積極行為之一，也足見其重要性。「謝謝你，今天的晚飯真好吃」
• 收到的禮物
• 服務的舉動
• 身體的接觸：親吻、擁抱、性行為等等
更重要的是，在親密關係中，因為雙方表達愛的方式不同，會導致一方總覺得自己已經盡力了，而另一方卻還是不滿意。衝突、怨懟是在這種「雙方無法溝通愛的語言」的過程中產生的，也最終導致感情的破裂。
ta是一個在乎雙方相處時間的人，希望無時無刻陪在你身邊，而你卻是一個在意肯定言詞的人，你覺得給予對方支持和鼓勵，哪怕不在身邊，只要通過短信、語音的方式就可以了。
這些促進感情的行為中，重要的不是你認為哪一種最重要，而是你要了解對方覺得哪種最重要，對方可能給你的並不是你最想要的，但ta可能給的是在ta的認知體系中最好最珍貴的東西。一方面這需要你們彼此之間坦誠直接的溝通，另一方面也需要長期的相處中你能對對方的價值觀有全面的了解。
2. 覺察自己正在使用的消極行為
正如前文所說，我們會通過一些消極行為，如故意引起爭端、故意讓對方吃醋，來維持關係的繼續存在和發展。主動覺察自己在親密關係中的消極行為，意識到自己在做什麼，才有可能停下這些消極行為，轉而用積極的方式維持關係。
3. 養成好的「情感維持習慣」
維持關係的行為分為了兩類：「策略性的」和「日常常規的」。
那些策略性的行為，並不能很好地達到維持關係的效果，很容易被對方覺察。而一旦對方覺察到這些行為是刻意為之、懷有目的的，對方就會對這些行為保持距離甚至警惕，而不會產生情緒上的回應。而如果你把維持關係的積極行為作為日常常規的小習慣，結果會不一樣。
4. 感激那些笨拙的努力，而不要嘲笑
你可能不相信或者沒有注意到，有時候我們會嘲笑另一半在關係中的情感表達。在我們的文化中，很多時候都沒有給直接的情緒表達留出空間，因此，我們會在面對別人的情緒表達（尤其是情感性的）時感到不適，而下意識做出一些逃避的舉動。嘲笑對方就是其中一種。而這會極大阻礙對方在未來的再次表達。
要記得，對方為增進兩人的感情所做的努力和這個意圖本身就是愛的表現，並且也值得被肯定。
5.改變以下錯誤認知：
① 彼此相愛的人不應該爭吵。爭吵是破壞性的，它表示愛得不夠深。
② 如果我們相愛，就應該有「讀心術」。我們憑直覺就能夠心心相印，而不需要溝通所思所想。如果還需要明確溝通想法，說明愛得不夠深。
③ 你永遠無法改變對方。如果對方傷害過你，那麼一定會一而再再而三地傷害你。
④ 被破壞和傷害過的關係是無法修復的。
⑤ 我們既然是天生一對，那麼每一次性生活都應該非常完美。
⑥ 男人和女人的性格和需要是不同的，很難真正理解對方。
⑦ 美好的愛情是命中注定的，你們如果是「對的那個人」，那麼就能夠美滿地相處，而無需努力維護。
建立成長信念」：不要認為愛情只是宿命，不要覺得關係和婚姻是理所應當的，持續的努力付出才是親密關係成功的關鍵。「理想的親密關係是逐漸發展的，其中的困難、挑戰只會讓愛更深」，「戀愛的關鍵是學會兩個人一起處理衝突」，「美好的關係需要艱苦的努力」
二、正確的溝通方式
1. 改善表達憤怒的方式。
比如，面對另一半的遲到，你可以說，「指出你遲到的問題，我也感覺很不好。而且我知道那不是你的錯。但你又一次遲到確實很讓我惱火。」
2. 對伴侶的行為意圖做寬容的猜測和解讀。
從善意的角度去解讀對方的動機，即便對方做了一件很糟糕的事情，只要Ta的本意是在努力，也會欣賞。這就鼓勵了對方繼續嘗試。
3. 分享歡樂。
在面對一方的升職加薪、拿到offer的時候，停下手頭正在做的事情，全心全意地祝賀：「太好了，祝賀你！是什麼時候收到消息的，他們打電話給你了嗎？第一學期你會進什麼班級？」
那些真正能夠一起過上很久的伴侶，不是在忍耐對方，而是真正幸福地生活在一起。而他們之所以能夠牢牢聯結在一起，正是因為在每個可能可以選擇猜疑的小瞬間裡，他們都選擇了用善意去揣測和對待。
三、怎樣保持激情
1.首先要承認一個事實：你們從未真的「擁有」過對方。不要把對方當作你已經擁有的東西，因為人們往往會對已經擁有的東西失去欲望。始終把對方當做一個有吸引力的對象來看待，看作等待一個被你發掘的人——每天睡醒，你都可以新認識ta一點點。
2.要在親密和欲望之間建立一座橋樑。而想象力，就是建立這座橋樑的關鍵。這座橋樑位於熟悉與陌生之間，位於已知和神秘之間，位於安全與危險之間，位於此岸與彼岸之間。舉例來說，性愛中的性幻想或者關係中的角色扮演（假裝彼此不認識，重新在酒吧相遇）。
3.回想這個問題：在過去的日子裡，Ta的哪個瞬間特別吸引你？
比如：
當我們分開一段時間的時候；
當他滿懷自信，談論他所熱愛的事物時；
……
這個練習能夠幫助情侶重燃激情的火焰。
四、維持關係應該做的
1. 肯定
肯定，指的不僅僅是對於對方所取得的成就的肯定，還包括對對方情緒與感受的肯定。例如，當對方回到家中，抱怨自己在工作中遭遇的困難或不公平待遇，一個積極的維護關係的行為是肯定和接納ta難過、憤怒的情緒，讓ta感受到支持與依靠。
不僅如此，在親密關係中的肯定，還包含了對於伴侶在關係中的作用與重要性的肯定。我們通過語言和行動持續讓對方感受到「你對我來說很重要」，「我感受到你在關係中的付出」等。這種「肯定」，還通過我們向對方作出承諾以及對於兩人共同未來的規劃來表達和實現。
2. 坦誠
與另一半談論自己的過去以及內心的秘密，需要有足夠的勇氣。尤其當我們試圖談論的內容，可能涉及我們痛苦的經歷與負面的情緒（如羞恥的、內疚的事）時，不僅需要我們有勇氣再度回顧這些事，也需要有勇氣面對坦誠之後的結果。
坦誠是增進彼此之間的信任與親密感的重要途徑，但是，對於伴侶的坦誠也需要根據雙方感情的階段來決定其程度。有時候我們會陷入一個誤區，覺得從對方和自己確立了伴侶關係的那刻起，對方就應該履行我們自己對於伴侶的所有要求和期待。但其實沒有一種關係會是一步到位的。
超越了兩個人現有信任關係和感情基礎的過度自我暴露會讓對方感到不安和尷尬，甚至對對方造成一種不必要的壓力——你告訴了我一件如此私密的事，我也應該要告訴你一件類似的事嗎？這種壓力如果是當時的感情無法承擔的，就會對關係造成負面影響。
3. 積極
積極，指的是一種積極看待彼此感情的態度，積極對待兩個人在一起的生活的態度；並且在與對方相處時，能夠表現出自己樂在其中。例如，有些伴侶非常擅長在一起把普通的日子過得趣味盎然，「我和你在一起做普通的事也很愉快」，這是一個非常好的信息傳遞。而有一些人則有着更不良的情緒習慣，他們會在雙方的約會中表現的興趣索然，或者對活動有種種批評和埋怨。
4.共享社交
在親密關係中，有些人也會與伴侶「共享」自己的社交網絡（包括線上線下），和ta一同參加自己親人、朋友的聚會。把自己的朋友和熟人分享給對方被學者們認為是一種積極的情感維持策略。但值得一提的是，這種社交共享並非強迫式地使自己或對方失去私人空間（例如，要求對方交出自己的社交網絡賬號密碼），而是通過參與彼此的社交圈而建立雙方之間更緊密的聯結。
5. 共擔責任
有些人在親密關係中，願意與對方共同分擔生活中的責任，也會在對方需要的時候，給予適當的建議與協助。在日常生活中的分工協作，被認為是增進信任、促進感情最實際的方式
6. 你可以通過身體來改變感覺。
愛其實是由一個個「積極共振」的瞬間組成的，它包含一系列大腦和身體的反應。那麼，反過來，我們也可以用身體的行動來增進愛的瞬間。
多見面、多交談、增加相處時間、增加性接觸，都是增進愛的感覺的好辦法——如果能夠更多地見面，就不要選擇電話溝通；如果能夠語音溝通，就不要選擇發微信。在所有的現實接觸中，最有效的是眼神的接觸，僅僅是多花幾秒鐘對視彼此，都能夠使你們多一些瞬間的積極共振。
3. 進行一些「親密練習」。
當很多伴侶相處了一段時間後，與性並不直接相關的那些「親密練習」往往會被忽略，它們存在於日常的細節中，但對於愛情和性來說都至關重要。
以下這些，都屬於增進愛情的「親密練習」：
• 在日常生活中，進行不是以性為直接目的的親吻、愛撫；
• 給彼此設置一些只屬於你們的空間和時間，比如，在某一個晚上不看手機，一起看電影、綜藝節目或者僅僅是宅在家聊天，分享當天的趣事。
• 給彼此互相展示脆弱的機會，比如，嘗試向對方吐露自己的失敗經歷、難堪的事，另一方需要投入地傾聽和表達支持。這樣的吐露會使你們離彼此更近。
•見面要擁抱，睡前要互道晚安，每天要溝通15分鐘，出門牽手不放開，吵架不隔夜。
•每天一張情侶cp照，異地戀人每日拼圖同框，每天DIY兩人愛心早餐，在家記錄每一天的日常生活，旅遊標誌動作打卡照片
4. 獨自思考「愛」也能增進愛。
每天花幾分鐘時間，也許是在工作間隙，也許是在通勤的時候，清除掉你腦子裡其他的事，獨自體會一下那種你們彼此相愛、彼此聯結、彼此協調的感覺。如果你願意做得更多，那麼可以列一張清單，其中包含對方的優點、對方曾經為你做的事，然後分析和回味。
5. 找到一個「中間人」。
「當局者迷」，你們有時會需要第三個人。這個人可能是諮詢師（提示：一起做家庭諮詢，並不意味着你們的婚姻出現了問題），也可能是你們雙方的好朋友，Ta能注意到一些你們自己沒有注意到的雙方的互動，比如Ta看你的眼神有什麼不一樣，你們曾經有什麼暖心的小細節，然後提醒你們之間那些愛的瞬間。
五、維持關係不應該做的
1. 引起妒忌或不忠
有時，人們會通過做一些容易引起對方妒忌的舉動，試圖引起對方的注意或迫使對方做出改變。
例如，面對伴侶的漠不關心，有些人會通過不斷在對方面前提起「某某某很有魅力」、「誰誰誰跟我告白了」或者通過肉體出軌，來試圖引起對方的醋意，以獲得對方對自己哪怕只是一星半點的在乎，甚至幻想對方會因此產生危機感——感覺到可能會失去「我」，而做出一些改變。
這種做法在多數情況下都僅僅是徒勞。它非但不能改變或修復既有的感情，還會讓對方感到大量的負面情緒，也使得雙方陷入無休止的拉鋸和相互指責之中。
2. 逃避
有些人在關係中習慣性逃避——意見不合時逃避、對於可能引起爭議的話題也逃避等等。這種逃避可能是一種自我保護的途徑，避免在爭吵過程中受到羞辱；同時也是因為他們認為，逃避能夠減少兩個人的分歧，從而避免對感情造成的傷害。
只不過，往往這種迴避卻更容易引起對方的不滿，認為逃避的一方不但不願努力，甚至連溝通的勇氣都喪失了——這種指責令選擇逃避的一方內心也滿腹委屈。
3.監視
也有一些人希望自己能掌握與對方有關的一切信息，對ta的電子郵件、手機短信、社交賬號等都進行了嚴密的監控，認為這樣才能增進對對方的了解（並且往往他們不允許伴侶對自己進行同等的監視）。
4.破壞性衝突
人們也會通過主動挑起雙方的衝突來引起對方的注意，或者通過貶損對方以獲得為對方提供建議的機會。通常在親密關係中，製造「破壞性衝突」的人，通常希望自己在關係中獲得更多的控制權。例如，貶損伴侶工作能力差的人，有可能是希望自己能藉機給予對方職業發展方面的建議。
5.允許被控制
有些時候，人們也會通過將自己生活的選擇權與決定權交給對方的方式，試圖換取對方的信任與關心。我們讓對方決定我們的穿着、交友、甚至人生大方向，只為了對方能夠滿意。然而，這種行為不但有可能使人產生一種自我的剝奪感，也有可能是兩人的關係最終陷入不停的矛盾。
六、定期檢查你們的關係
關係中可以被檢驗的基本維度包括以下8個方面：
• 溝通：你們能有效地、以舒服的狀態來溝通；溝通時感覺到被傾聽、被尊重、被信任、被依靠，等等；
• 爭論：能以公正的方式表達不同的意見，不進行人身攻擊、翻舊帳；在爭論時依然感受到自己被愛；能安全地表達情緒，能夠道歉，能夠包容對方，等等；
• 價值觀：雙方有相似的價值觀；或者在價值觀不同時，能求同存異、接受對方本來的樣子，等等；
• 性：對性的質量、頻率感到滿意；在其中能安全地表達自己的需求；了解對方的喜好；能告訴對方自己是否在享受/不舒服；不會擔心對方出軌；在缺乏性致時能告訴對方而不感到內疚，等等；
• 人生目標：能在生涯上互相支持；對另一半的親情、友情鏈接表達支持；雙方未來的願景能夠兼容；了解對方對未來的期望，在對方迷茫、不確定的時候能夠給予耐心，等等；
• 經濟：能在如何花錢、存錢上達成共識；就長期開支進行考慮並討論，在經濟困難時討論如何做預算；如果你們之間經濟實力差距懸殊，也不會使你們在關係中的權力產生顯著的不對等；
• 樂趣：在一起還能感受到充滿樂趣，能在一起大笑；有雙人約會；會做令對方在意的小事；另一半也是你最好的朋友，等等；
• 育兒（如有）：能在育兒方式上達成共識，能考慮對方的意見，雙方都能在養育孩子上承擔起責任；在孩子之外也能有別的話題；關係還能像生孩子之前一樣緊密，等等。
評論列表
我感覺老師還是蠻好的，上次分手都特別難過，後來聽了情感調解之後，我也很快走出來了
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