導語:因工作原因跟丈夫分居兩地,結果發現丈夫撩騷怎麼辦?今天的來訪者就遇到這樣一個問題,她該如何化解婚姻危機,拯救感情呢?
學員自述
我叫嚴倩語(化名),今年37歲,跟丈夫馬韋(化名)結婚八年,生了兩個孩子。
到了我們這個階段,基本上就是為了家為了生活了。我們都是在單位上班的,只不過我的職位比較清閒,可以將更多的時間精力放在家庭上面,而他比較忙,並且,我們倆的單位在不同城市,結婚以後就一直是兩地分居的狀態,他只能在每周末回家裡來,所以都是婆婆幫我照顧孩子。
而現在,因為疫情的影響,他所在的單位又是學校,把控嚴格,不允許他經常外出,所以我們相處的時間更加少了。
兩個孩子一個三歲,一個五歲,歲數相差不大,所以帶起來也很吃力,好在我跟婆婆的關係不錯,她替我分解了不少壓力。我也體諒她,會經常買禮物送給她,我們相處很融洽,不存在什麼婆媳矛盾。
所以我在婚姻里唯一的問題大約就是夫妻倆不在一個地方生活,不過,經常在微信交流,也不太影響我們的感情。
可是一次無意中看了他的手機,讓我覺得心都碎了。
一直以來他在我面前的形象就是老實的,發了工資給我,別人送他的東西他也會帶回家裡,節假日也會有禮物表示,體諒我的辛苦,說要跟我好好過日子,可就是這樣一個人,他在微信里竟然是另外一副面孔。
我看到了他跟另外一個女人曖昧的聊天記錄。他們聊天非常親昵,這讓我一瞬間就繃不住了。更令我崩潰的是,他微信里還不止這一個女人,那麼多曖昧的信息充斥我的雙眼,哪怕閉上眼睛,也覺得腦海里被那些東西縈繞着。
看着他跟不同的女人打情罵俏,我真的憤怒又絕望,整個人都控制不住的發抖,不知道這樣的感情如何堅持到底。
他發現我看了他的聊天記錄,也非常慌亂,跟我解釋了很多,大概意思就是自己一個人在外地的時候很無聊,所以在聊天軟件上認識的一些女人,但是他們只是撩騷而已,並沒有見過面。
只是撩騷,都能說那些親熱的話,讓我怎麼相信他呢?
將近十年的婚姻,我為了這個家庭付出很多,為什麼,他要這麼殘忍的傷害我?
這件事出來以後,我婆婆就打罵過他,他也跟我發誓以後不會再做這種對不起我的事情了。跟他認識了十年,我知道,他說這些話時是認真的。
可是,我已經漸漸對他失去了信任感,哪怕我知道此時他說這些話是真心實意的,但是不知道他以後還會不會騙我。
如今的他,都會儘量回來陪我,哪怕回不來,也會每天都跟我視頻電話,我能感覺到,他其實也是想修復好我們的婚姻,但是那種全心全意去信任最後卻被對方辜負掉的感覺,真的令人很難再相信他了。
我哪怕告訴自己,可以選擇相信他,而且我們結婚這麼多年,辛苦經營的婚姻,不可能這樣結束。
但是我就是控制不住的想很多,跟他說話,也不能再跟過去一樣心平氣和了,總是控制不住的帶着情緒。我又想到我們分居兩地,我對他的行蹤實在難以把控……說實話,想再次對他全心全意的愛,全心全意的相信,太難太難了。
老師,你能不能幫幫我,怎樣讓他好好愛我,不去三心二意呢?
結婚八年,發現丈夫撩騷,精神出軌,讓來訪者極度悲痛,儘管丈夫認錯態度良好,她也選擇了原諒對方,可卻依舊無法信任對方,也無法回到當初跟對方的相處模式中。
馮老師認為,如果繼續這樣下去,對兩人,對兩個人的婚姻都是不利的。馮老師先幫助來訪者分析感情里存在的問題,再提供方案,幫助來訪者解決問題。
問題分析
1、來訪者不懂得經營感情,婚姻陷入平淡的困局中
兩人認識將近十年時間,共同養育兩個孩子,這個時候他們的婚姻其實已經走到了平淡期,雙方像家人一般相處,為了建設好家庭共同拼搏努力。
可夫妻關係是任何關係都替代不了的,能給對方帶來的精神價值,也不是其他關係可以代替的,當他們的目光都放在家庭建設上面,無法好好經營感情,就會讓婚姻陷入平淡的困局中。
2、來訪者沒有及時發現婚姻里存在的問題,導致問題擴大化
其實來訪者跟目標的感情早已存在問題,可一直以來,來訪者卻認為他們的感情很好,但馮老師通過來訪者跟目標的聊天記錄發現,兩人聊天的話題一般圍繞着孩子展開,看似聊了很多,但其實問題已經很嚴重了。
親密關係的正確順序應該是夫妻關係大於親子關係的,顯然,來訪者的親密關係是錯位的,可是她並沒有意識到問題,而讓問題變得越來越嚴重。
3、來訪者將婚姻家庭事務都處理的太過完美,導致目標缺少參與感、責任感
目標在另外一個城市打拼,來訪者跟婆婆生活,共同照顧孩子,讓目標沒有後顧之憂。但有時候,將家庭打理的完美,不需要目標操心,也在一定程度上會帶來弊端——讓目標缺少參與感。沒有成為父親的參與感,也就少了對家庭的一分責任感。
馮老師認為,即使來訪者一個人能打理好家庭關係,還是要適當的「麻煩」目標,讓目標參與進家庭中來,才能提高他的責任感。
4、來訪者情緒失控,對感情傷害很大
在來訪者發現目標精神出軌撩騷以後,目標立馬道歉並給出承諾,而來訪者也認為多年婚姻不易,決定原諒他。可是,雖然下定決心重新過日子,但是內心還是無法走出傷痛,因為無法信任目標,跟目標相處時帶着敵對的情緒,這樣長期下來,對感情的傷害會很大。
馮老師認為,既然雙方已經下定決心重新和好過日子了,就應該重建親密模式,拋卻過往傷痛,一起重新規劃未來,才能讓感情重修於好。
以上,就是來訪者在這段婚姻里存在的主要問題,馮老師在幫助來訪者分析完問題之後,又圍繞「修復創傷,重建婚姻模式」,提出了相應的指導方案。
專屬指導
1 修復情緒,走出陰霾,以全新的姿態看待感情
目前來訪者的情緒極其不穩定,總是想着目標撩騷的事情,使自己陷入了一種消極狀態中。
馮老師認為,情緒對感情走向的影響很大,將自身的情緒修復好,其實就已經成功了一半了。
在前面的很多案例里我們也都提到過,修復感情問題前,應該先修復情緒,在馮老師這邊也是一樣的。
但不同老師對修復情緒有不同的技巧,馮老師就提出過一個——使用逆向思維。
發現丈夫撩騷以後你很傷心氣憤,導致每次跟他聊天都控制不住自己的情緒,會胡思亂想。那麼,可以在情緒不好時,可以運用逆向思維,去想想,自己為什麼情緒失控,想要讓對方做什麼才能化解自己的情緒,如何避免再次發生這類型的問題……
幫助來訪者修復情緒,找出她情緒被引爆的根源,再跟目標建立有效溝通,讓兩人僵硬的關係逐漸融化,走出陰霾以後,就可以進行下一步的修復。
2 學習婚姻經營技巧,引導對方為家庭付出,重建婚姻經營模式
在修復完情緒,來訪者狀態平穩以後,馮老師便指導來訪者學習婚姻經營技巧,具體有——遭遇婚姻危機怎麼辦?如何化解婚姻里的矛盾衝突,以及如何用科學的方法去經營婚姻。
在學習完這些知識以後,馮老師就讓來訪者重建婚姻經營模式。
遇到丈夫在感情里開小差的情況,儘管沒有發進一步發展,但是精神出軌,其實也很嚴重了。
婚姻存在問題時,也說明目前雙方的經營模式存在着問題。例如來訪者將家裡的一切打理的井然有序,能照顧孩子,做好家務,不需要目標操心,目標對婚姻失去了參與感,就很容易對這段婚姻分心。只有增加他對家庭的付出,他對家庭的感情才會增多,這在心理學中也叫沉沒成本,付出越多,就越難割捨。
因此,馮老師強調,來訪者一定要讓目標有對家庭的參與感,無論是自己生活上遇到的困難,還是孩子成長過程中遇到的困難,都可以主動提出要他幫忙。丈夫的參與越多,才越有利於家庭和諧。
而且,目標為家庭付出越多,就越能消減來訪者內心的不安全感。
正如美國心理學家哈利曾提出過情感銀行的概念——
在每一對伴侶心裡,都有一個情感賬戶,對方每做一件讓你感動的事情,就是在給你的情感賬戶里存錢。
3 學習聊天技巧,增加情趣減少矛盾,改變平淡婚姻生活
結婚多年,來訪者跟目標的婚姻已經陷入平淡期,在修復完情緒,懂得如何經營婚姻的同時,馮老師認為,以來訪者現階段的婚姻狀況,還需要學習相關的調情技巧,扭轉目前平淡的婚姻生活。
由於兩人經常異地,無法見面,馮老師根據來訪者的實際情況,指導來訪者通過聊天來增進兩人的感情濃度。
溝通有兩方面,一是化解目前感情里存在的矛盾。另一方面則是,利用溝通去增加兩人的感情濃度。
即便無法面對面,但是也能通過聊天,給對方提供情緒價值。還能通過言語去刺激對方的感官,例如一些曖昧的話,給對方提供想象空間。
例如:「老公,你這周末回來,我有個驚喜送給你」,簡簡單單一句話,留下懸念,能讓對方一周都對此念念不忘。
婚姻其實處處都充滿可以調動對方情緒的契機,只看你善不善於發現並使用,使用的好,每一天都是情人節。可很多人以為老夫老妻了,不需要照顧對方的情緒,不用跟熱戀時那樣如火如荼,這其實是錯誤的想法。
4 提升自我,豐富自己的精神世界
這次的婚姻問題,同樣暴露出來訪者內心的虛弱之處——她缺乏了處理情感問題的能力。
馮老師認為,授人以魚不如授人以漁,婚姻是一輩子的事情,誰都不能保證,未來漫長的幾十年中,對方會不會再次開小差,如果來訪者沒有成長,沒有足夠堅定的信念,很容易會被擊倒。
她發現,如今婚姻生活在來訪者生活中的占比太大了,除了工作就是家庭,幾乎兩點一線。因此,馮老師建議來訪者可以將生活劃分成三大類,事業、家庭,以及個人生活。
給自己留出一點空間,提升自我,並不斷去豐富自己的精神世界,當你足夠強大,才能夠有穩定的情緒,面對婚姻問題時,也能更好去處理。
導師總結
結婚多年,很多女人會認為老夫老妻,無需經營婚姻,而將目光更多的放在家庭孩子身上,結果導致婚姻出現各種各樣的問題。
婚姻無小事,其實婚姻里的很多問題,往往是在不經意的小細節里擴大開來的。
如何經營感情,如何去解決感情里的問題……如果你不懂,可以找情感諮詢師尋求幫助。
評論列表
兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導一下就豁然開朗了
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