一、夫妻間怎麼會吵架
根本原因之一
當夫妻間相互之間不符合，卻又尤其期待另一方可以達到大家，但是另一方又尤其不願意時，就造成了矛盾矛盾。說白了矛盾矛盾，便是彼此的不一致，是兩個人在本末倒置。
根本原因之二
在我們的自身認同度極低時，大家會尤其期盼另一方認同大家、重視大家。當無法得到重視和認同時，大家會開展防禦力，會保護自己。
當在防禦力和維護的狀況下還遭到進攻時，大家會採用逃避、避開的方法。這時候，另一方會感覺你更為忽視他、不重視他，會更有失落感。又或是，大家沒去逃避、避開，只是攻擊——對另一方採用更強烈的進攻。這二種狀況都是會造成吵架的產生。
根本原因之三
大家的表達形式出了難題。大家每一個人都是有自身的表述方式，這兒專指親密關係中的表述方式。
我將人際交往分成三個等級，即一般人際交往、親屬關係和親密關係。簡易地說，大門口以外的是一般人際交往，大門口以內的是親屬關係，臥房以內的是親密關係。
矛盾矛盾經常產生在親密關係中——有的人在一般人際交往裡八面玲瓏，跟誰全是一團和氣，可是返回家中卻和家人性格不合，尤其是和老公或老婆性格不合。
有的人的表述經常以另一方為總體目標，多以「你」開頭。
這類表達方式經常具備突顯性和攻擊能力。例如「你真棒」、「你真厲害」時，它是突顯性。而說「你這個人如何那麼蠢」、「你怎麼不容易做這一」、「你永遠不知道我要幹嘛嗎」時，就很具備攻擊能力，便是在抓另一方的難題。這類狀況下，兩人是說不上一起的，由於這非常容易產生對立面，非常容易讓另一方感覺：你不懂我。
因而，我們可以換一種更合理的表達形式，要以「我」自居，以「我」開頭，也就是發自於自身。自然，有的人常常要說「我認為你……」，「我指令你……」，這不是以「我」自居。表述我的心裡、我的規定、我的感受、我的感悟、我的想法這些，才算是真真正正的以「我」自居。在我們表述希望哪些，我覺得如何時，它是要求，是商議，是商談，就沒有那麼非常容易吵架了。
以我自居兼具好的地區和不太好的地區——好的地區是非常容易跟他人貼近，不太好的地區是會讓他人感覺你較為弱。
二、怎樣幸福快樂地吵架
最先 我們要從心理狀態方面解決困難。
吵架的根本原因之一是彼此之間有要求，都想要達到，那麼就先達到另一方。僅有TA獲得達到了，TA的心態才可以穩定出來，TA才可以與你連接。
那麼，你怎樣才能保證先付出呢？
你需要提高自己，認知能力自身。你得了解你是什麼樣的人——你貧乏哪些、要想哪些，你最後的目的是哪些，你的外傷是啥——把這種物品填補起來，才有驅動力為另一方付出。
不得不承認日常生活有的人會付出許多，但是她們的付出經常隨着着憋屈、委屈和承受，她們會在付出後提出質疑自身為何要付出。她們在付出時是心不甘、情不肯的，這會令人覺得她們的付出是迫不得已的、被抑制的，顯而易見這類付出並不會獲得他人100%的認同。
因而你需要去提高自己，發展自身，尤其是提升自身認同度。如果你提高了自身時，另一方的一些個人行為就不容易組成對你的進攻。你需要把大腦皮質清除整潔，不必感覺他人不同意你就是抵制你，便是抵毀你。
如果你對自身有歸屬感、認同自身、接納自己、寬容自身、可以與自身友好相處、不刁難自身時，他人說些什麼，你都是會主要表現出真誠，也會更明白聆聽。
如果你在心中不接納自己、自身認同度低、自尊心太強、自尊心感太低、歸屬感低、自身修補工作能力低的情況下，你也就沒法保證表述真誠和合理聆聽。其緣故就是你的貧乏沒有獲得達到。
這就是我們一般常說的——明白許多大道理，但一樣沒法過好人生道路——由於你不明白大道理的壓根。因此，你需要先達到你自己，隨後才可以對他人付出。
次之 吵架的情況下，要留意場所。
1例如，在公共場合否認另一方、駁斥另一方，會激發另一方更明顯的防禦力和更猛烈的進攻。
2也有，如果你見到另一方情緒失控時，你自己先要保持冷靜，隨後再嘗試讓另一方平靜下來。
3此外，有一些場所有十分高的危險因素，要儘量減少在這些高風險場所吵架。有對夫婦於北京野生動物園吵架，結果老婆和丈母娘同時喪命了。像高速路、海灘、小河邊、屋頂這種地區也不適合吵架，由於你永遠不知道另一方會作出哪些過激行為，不論是跳樓自殺、跳河或是跳海，你都沒法阻攔性命的凋落。
4此外，你也要留意，不必在你爸爸媽媽或者另一方爸爸媽媽眼前吵架，那樣會招來第三方的干預和角逐，對夫妻感情是極其不好的。
最終吵架沒什麼了不起的，沒必要感覺憋屈。
在當代高工作壓力的自然環境下，怎麼可能不吵架呢？只需遵照四不一沒有的標準和紅蘿蔔增加棒的標準，就沒有什麼了不起。若你一直在吵完以後感覺辜負了另一方，能夠 賠償一下另一方，這將有益於夫妻感情的修補。
評論列表
我感覺老師還是蠻好的，上次分手都特別難過，後來聽了情感調解之後，我也很快走出來了
老師，可以諮詢下嗎？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
求助