伴侶出軌怎麼辦？心理學：三大步驟冷靜應對

伴侶出軌

題記：「懲罰」出軌者，並不見得就一定會讓受害者過得更好。

本文字數：2200字

本文要點

一 出軌該不該被原諒？

針對「出軌能不能原諒」這個話題，某著名網絡媒體搞了一個網友投票，結果為90%的人認為絕對不能容忍，不可姑息，只要有一次就會有無數次；只有10%的人原則了原諒，人非聖賢孰能無過。

這是一個很值得重視的現象，不在於這個投票的結果，而在於輿論的導向與現實生活的選擇往往不相一致，網上的輿論對於出軌是口誅筆伐，一片喊殺聲，對於出軌者恨不得殺之而後快；而另一方面，現實中很多夫妻（包括年輕夫妻）發現伴侶出軌後，卻選擇了給對方一次機會。

這就給了我們一種警示，當遇到伴侶出軌這樣的難題時，詢問周圍親友的意見，要注意他們自身的心理傾向。因為畢竟不是當事人，多數親友聽到這樣的事，往往會義憤填膺，以至於受害者很難理性、冷靜地解決問題。

另外一種常見的「火上澆油」式的處理方式時，一群親友將出軌者大罵一通，或者打上一頓，當着所有親友的面羞辱一番；或者代表自己的家族，讓出軌的一方滾出家門。

我現在還能回想起10年前接受婚戀諮詢培訓時，導師反覆叮囑的一句話：在出軌者未做出理性的抉擇之前，儘量不要讓受害者有將出軌者趕出家門的衝動之舉，或者立即離婚。

當時不是很理解老師這句話，後來生活閱歷多了，逐漸對這句話有所體會。

首先，中國人是很講究面子的，如若還有這層顏面，不忠者尚有顧慮，當另一方完全「扒掉」他的面子後，他很可能會覺得自己一無所有，也就無所顧忌了。這個時候的選擇往往都是衝動的，不計後果的，不僅對他自己，對整個家庭都會有很大的負面影響，甚至會帶來人身危險（這絕不是危言聳聽）。

其次，不忠者之所以有婚外情，很多是由於對第三者有所幻想，比如理想化投射，認為第三者才是最適合自己的伴侶。相當一部分出軌者後來逐漸醒悟到，其實第三者並不是自己的拯救者。而對於原配來說，離婚並不見得就比之前過得更好。在這種情況下，直接將不忠者趕出家門甚至離婚，對於雙方來說，都很難有挽回的空間了。

二 那麼，如何應對伴侶的出軌呢？

第一，認識到婚姻是複雜的。

幾乎所有被出軌的受害者，面對心理諮詢師時都會或多或少地有一種傾向，那就是希望諮詢師站隊，比如站在他親友的一方對配偶大加鞭撻。

當然他們的心情是可以理解的，遇到這種事難免激憤，如果實在很憤怒，那麼在諮詢中發泄出來不失為一個辦法。

不過，諮詢終究不止是發泄。婚姻是非常複雜的社會現象，除了極少數案例中某一方有嚴重的性格缺陷或道德缺陷（比如長期家暴），多數案例中很難找到涇渭分明的責任歸屬，換句話說，不忠者確實給家人造成了傷害，但是出軌的原因卻很複雜，無法直接以對錯論之。

在這裡受害者心裡一定要有立場，親友的基於義憤更多是人類心理的本能反應，或者是他們認為這樣的態度會使你心裡更好過一些，但真正要面對這個問題的人，終究是你自己。同時也要清楚，究竟怎樣的選擇，對自己才是最好的（衝動之下的離婚，對於受害者，可能是二次傷害）。

第二，出軌的一方要容納受害一方的情緒。

常見的做法是雙方就此事大鬧一場，出軌者或出去躲一陣子，或者在家中不敢面對自己的配偶，或者只是輕描淡寫做出道歉，然後在生活中、物質上補償配偶，希望受害的一方儘快「翻篇」了事。

這樣做的結果往往是：要麼是出軌的一方沒有吸取到足夠的教訓，道歉成了「危機公關」，過了這階段既然故我，家中紅旗不倒外面彩旗飄飄；或者受害的一方情緒沒有充分的發泄，之後變成了怨念，即便不忠者改過，也永遠抓住這件事不放過，在生活中無數次提起此事，結果雙方的關係仍然不和諧。

這種情況，受害者一方（也可以夫妻雙方）尋求專業心理諮詢師的幫助，在較為安全的環境中，在不一味指責、批判的情況下，雙方把自己的心情開誠布公地說出來。

第三，情緒得以釋放後，雙方有必要了解婚姻關係究竟遇到了什麼問題。

了解出軌者通過婚外情究竟得到了怎樣的心理滿足。

談到這個話題，總會很多人說「了解什麼？狗改不了吃屎，貓改不了偷腥！男人就那個德性！」或是「她天生就是那種水性楊花不安分的人。」

這也是網絡上流傳着很多的暴打第三者視頻的原因。看的人往往拍手叫好，卻無人去探討原來的夫妻二人之間究竟出了什麼問題。這樣的舉動，看上去的確可以出一口「惡氣」，且不說是否違法，但是對於雙方的婚姻維繫來說，實無益處。

同時，這也是一個對夫妻之間真正問題的逃避，把所有事情都歸結於第三方的「勾引」，而迴避了自己與另一半之間，究竟出了什麼問題。

對於出軌，

相關研究資料顯示，婚外情往往有三個原因，一個或得親密感，也就是情感的共鳴；第二個分享秘密，即一方有秘密無法與配偶分享，只能找到第三者去分擔；第三個原因才是性慾。

了解彼此的心理需求，不等於說受害者的一方「反而有錯」，而是探討一同建設新關係的可能。對於受害者來說，這其實是在探討如何在事情發生後，讓自己生活的更好。

當然也有一些受害者完全對此不感興趣，他認為我就是受害者，我憑什麼要去了解這些，他才應該改變！

那麼，在一段關係中一方完全不做任何改變，又想要得到自己期待的結果，那這段關係又要如何維持下去呢？就算真的「懲罰」了另一半，對自己的生活又有何益處呢？

對於受害者，我們當然是同情的。但是同情，並不意味着就要替她搖旗吶喊、喊打喊殺，離婚還是不離婚，原諒還是不原諒，這些都不重要，重要的是去探討，什麼樣的選擇才能讓讓當事人在事情發生後生活得更好。