解決婚姻失敗的根本問題，是要摸清楚心理發展

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新年剛過不久，大家都還停留在快樂新年的喜悅當中，小南就和小生提出了離婚，當頭給了小生一個透心涼，小生問小南為什麼要離婚，明明大家過的挺開心的，小南說他還是忘不了過去，一想到過去，他就沒辦法繼續跟小生生活下去。

原來小南和小生結婚之初兩個人鬧過一次矛盾，因為最開始都不太會溝通，所以小生一開始執意離婚，小南多次強留，最後因為雙方父母的原因，兩人才安靜下來，好好過日子，到如今結婚已經6年時間。

這個不太美好的開局過去，小生在婚後生活不止一次聽到小南重複，每次談到這個問題，小生就很火大，想不通為什麼一個大男人心胸那麼狹窄，動不動就說忘不了過去，接受不了陰影。為此小生也苦惱許久，直到她看見陳婉君老師的這本《可塑的我：自我發展心理學的35堂必修課》書籍才慢慢開始有所頓悟。

陳婉君老師是沒過麻省心理諮詢師、曾於哈佛附屬麻省綜合醫院精神科工作，受訓于波士頓精神分析高等研究院、加州大學伯克利分校心理系、明尼蘇達大學心理系，從事心理諮詢13年，被壹心理評為2017年中國最具影響力50為心理學家之一。

《可塑的我：自我發展心理學的35堂必修課》講的是從自我開始探索、事業管理、人際關係、重塑生活、心裡基因、情商發展、心理健身幾個方面，全方位的解讀一個人的心理發展過程，追本溯源的從嬰幼兒時間找到問題的根源所在。

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一、故事引導潛意識

上文提到小生不理解為什么小南總是忘不了過去的事情，這一困惑在書中得到了很好的解釋，婉君老師在書中提到：在情感、感受、人際關係中，大腦遵循的不是數理邏輯，而是故事邏輯。是按照故事的起因、經過、結果的發展順序來理解一件事情的。

而故事是很有力量的，會在潛意識的指導人的理解；

這個觀點即可點醒了小生，在當下自媒體熱潮中，所有的人都在傳播講故事，寫作需要講故事，演講需要講故事，拍電視劇需要講故事，好的故事能給人帶來希望和共鳴，而壞的故事則會打擊人的積極性，讓其對生活的和世界失去興趣，顯而易見，小南是後者。

小南之所以在結婚多年還要離婚的原因，大概就是因為過去的不美好，在他腦海里形成了故事定格，因此在他的生活中思想里，看到的皆是這段婚姻的不美好，小生對他不夠真心，他們都不是彼此的良配佳選，而為了支撐這個想法，他一直在腦子裡無數次回想關於過去那個遺憾的故事，以便增強信念，給日後離婚找理由。

其實這種行為是不對的，一個人長期糾結過去，不僅是對別人的不放過，也是對自己的不放過。

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有句話說;你看到的皆為你所想。

我們人生在世，不應該為了折磨對方而不放過自己，這樣的心理其實也是不健康的，我們應該積極陽光的面對生活，相信世界的同時更要相信自己。

二、真正的成熟的身體和心理同步

在小生摸清楚了小南為什麼會糾結過去的緣由之後，又產生了新的疑問，為什麼她和小生兩個人總是不能思想同頻，過去她不想因為父母的壓力委屈自己，選擇一意孤行離婚，現在她想通了，不想再讓父母操心，安安靜靜的相夫教子，小南卻不樂意，為了自己單身自由，孩子、父母都不管不顧了。

這個問題就要回到書中自我發展章節來找答案，書中婉君老師提到，她曾經問過教授：在做心理諮詢的時候，病人怎樣才算別治癒？教授回答她：一個人有沒有被治癒，其實指的是他是不是有了成熟的人格和成熟的心理狀態。

成熟指的是內心的發展跟身體的發展處於同一水平。

這一認知又是給小生當頭一棒，因為在她的成長生涯中，但凡跟她交流過的人，給的評價都是相同的兩句：思想成熟，行為不足。意思就是說她思想過於成熟，但是行動上跟不上，導致很容易走彎路，讓別人惋惜。

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起初小生並不知道她過人的聰慧，並不能給她帶來什麼好的捷徑，只是純粹的覺得自己聰明，不聽人勸，這裡研究一下，那裡折騰看看，直到兜兜轉轉很多年，回頭來看，居然又回到原點，這時才明白，原來過早的成熟，沒有正確的引導，並不能算真正的成熟。現在小生從假成熟慢慢蛻變成真成熟，而小南卻一直停留在不成熟的階段，這就導致他們兩個人思想都不能同步。

因此當兩個心理和身體，都不成熟的人匯集在一起，可想而知，最終的結果，必定不是好收尾。

真正的成熟，應該是心理上知道自己在做什麼，身體上又能承擔起一切後果，不是偏執的只顧自己一意孤行，後果由別人負累。

因此也越來越理解，為什麼現在那麼多人不結婚，為什麼提倡晚婚晚育，只有身心都成熟的人，才能真正為自己的人生負責。

三、影響大多來自於身邊人

當小生弄明白了以上兩個問題，開始跟小南正式商議離婚事宜時，對方在父母逼問離婚原因時，給出的答案是因為小生在溝通過程中過於暴躁，一點都不心平氣和，為此小生又無語至極，自己從小到大都是這種嗓門大的直爽型性格，怎麼在對方眼裡就成了性格不合的離婚理由了呢，無奈之下，又打開了婉君老師的書籍《可塑的我》

書中提到：人在成長過程中，往往是對自己影響最深的是親近的人，這種親近既分為物理親近，也包含心理親近。

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物理親近應該指的是生活環境，而根據依戀循環角度，人們的很多關係模式其實來源於父母，父母怎麼處理事情，怎麼相處，怎麼理解，以及他們怎麼處理跟別人的關係，都是孩子從小到大耳濡目染、內化於心煩精神食糧、和精神營養。

看到這個觀點，小生鄭重的思考了一下小南的話，並仔細回想自己的生活環境，結合婉君老師的觀點，慢慢理解小南的話並非是帶着情緒的指責。在回憶跟父母生活的點滴中，小生發現自己跟父母還有哥哥嫂嫂講話都是嗓門大，口氣急，可是沒有一個人出來說這個是不對的。

而跟小南生活的時候，小南和他媽講話都是慢吞吞，或者溫聲細語，有話好說，不會出現激動式的談話場面。

兩者對比一下，作為溫吞性子的小南自然是受不了暴躁性格的小生。

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雖說性格決定命運，但沒有人說性格是固定的，性格是一個動詞，可以隨着經歷、和認知進行成長的。因此小南和小生的婚姻，並不能以此作為離婚唯一的藉口，卻可以作為一個剖析自身的出發點，這樣可以更好的面對未來遇到想通的的問題。

小生和小南的婚姻故事雖然遺憾，但值得慶幸的是，勝在小生願意剝離情緒，理性對待問題，能夠讀書自省，主動去尋找解決自己困惑的答案。

生活中很多人做不到這一點，寧願身陷囹圄，互相指責，也不願意及時止損。這樣的消耗，除了對自己沒有好處，還會影響孩子、父母及所有愛自己的親人。

而通過陳婉君老師的這本《可塑的我：自我發展心理學的35堂必修課》讓我們知道，一個人的成長，雖然永遠脫離不了人和生活環境的影響，但並不是不可治癒的，只要能夠正確的認識並接納，心理上所有的不愉快，都可以得到很好的和解以及正確的心理發展。