與「假」鳳凰男再婚後，我才知道敦厚老實的前夫最好，但為時已晚

故事來源·一個為了婚外的愛情而心甘情願放棄真心真意愛她的老實男人

自述人·阿鳳（故事人物均為化名）

婚姻狀態·再婚

反省期·與現任的不理想婚姻狀態，反思第一段樸實平凡的愛

01.再婚丈夫的霸道和大男子主義讓人很失望

馬上過年了，很多人期盼着紅紅火火過大年，而我卻最懼怕過年，因為自從再婚以後，每年的新年我都是那個最忙碌的人，累到腰酸背痛，累到倒地就能呼呼大睡……但這一切換來的是理所應當，反而有一次做得不夠，我就要接受被批評和冷漠。

而，今年，我不想回老家過年，但是現任老公強制要求必須回家過年。聽着他所謂的:有錢沒錢回家過年，這是孝道。可是，他的一些行為和話語真的讓我很失望。但這條路是我選的，貌似我只能容忍。看着前夫的朋友圈，我忽然發現自己未來的人生錯過了一個真心愛我的男人。曾經自己一心看不起的前夫才是真心的對我好，只是我只抓着他敦厚老實這個「缺點」緊緊不放，卻認為這個油嘴滑舌，嬉皮笑臉的現任老公能給給予我溫暖和浪漫，生活也不會那麼苦調乏味。可是，這些年再婚的日子我自己能夠體會得到。因為我拒絕回老家過年，被現任老公指責和辱罵後，我不經意間看到前夫的朋友圈，那刺痛的回憶讓我後悔不已，可惜一切都太晚。

張小嫻：曾經以為，傷心是會流很多眼淚的。原來，真正的傷心是流不出一滴眼淚的。什麼事情都會過去，我們都是這樣活過來的。

可是，人生真的什麼事情都會過去嗎？如果是這樣，我倒希望我還是以前的我，不再每天悶悶不樂，只是媽媽說自己選的路跪着也要走完，即使很苦也要忍住眼淚和委屈，因為萬事皆是命。

02.前夫的朋友圈，刺痛了我內心中最後的一絲好強，我承認自己丟失了一生中最愛我的一個男人。

前夫阿凱的朋友圈:

房間已徹底打掃，紅燒肉已燉好，牛肉已鹵，女兒大學歸來，老婆上班辛苦了，一家人開開心心等着過大年。

還附帶了圖片和全家福照片。

可是女兒是我親生的，我辛苦養她到8歲，如今她卻偎依在後媽的懷裡笑的那麼開心，似乎遠遠超過了我這個親媽，我的內心非常不甘，可是這是事實。

全家福里已經有了屬於前夫和他現任老婆的愛情結晶，阿凱現在是那麼的開心陽光，這樣神采奕奕的表情是我們在一起從來沒有過的，曾經我問過阿凱，為什麼二婚後的他反而看上去更幸福美滿呢？他回答:我的現任老婆知道尊重我，也懂我的心，更對於我給予的愛是加倍的回贈與我。因為曾經的我就像一塊兒冰石頭，任憑他怎麼捂着都捂不熱，所以阿凱說他自己很愁惱，每天只想着如何哄我開心，但是看到我不滿的神情他也變開心不起來了。

確實，曾經的我，更是覺得前夫唯唯諾諾，甚至說話也吞吞吐吐，我總是覺得他在親戚和朋友面前丟面，所以睡覺哦不是的和他發脾氣，即使他對我百般的好，任何事情都順着我的意，家庭瑣碎之事從來不讓我操心，經濟負擔更不要求我承擔。

但是我不知道自己為什麼，總是覺得他的憨厚老實是那麼不堪的一面。當我的親戚朋友都覺得我嫁給了愛情，婚姻的幸福，丈夫的疼愛，從而表現出羨慕而又渴盼的眼神時，我的內心是冷笑的。因為我覺得阿凱並不是我理想中的伴侶，只是當初父母覺得他很好，認為我婚後不會受氣，也不會缺錢花，更不會看婆家人的臉色。

最終，當我遇到了現任丈夫阿壯，我才覺得我的前半生不僅僅是愛錯了人，可是讓自己的人生有了很多遺憾，所以我不想讓自己的後半生生活在庸庸碌碌而又平凡無聊的狀態中，我想為自己的真愛而活一次，更想為自己的將來負責。

我以為，自己這樣的決定是多麼的轟轟烈烈，又是多麼的勇敢，可再婚的這些年，我發現自己錯過了最好的歸宿和最愛我的男人。

03.我和前夫阿凱的故事

阿凱是家裡唯一的男孩兒，所以從小錦衣玉食，性格溫和，對人對事不爭不搶，總是踏踏實實，但我認為他就是太老實憨厚，所以我不喜歡他做任何事都在等我的回應。如今回想起來，其實那是他對我的尊重和愛憐。

而我來自貧窮家庭，性格比較高傲，家裡小孩兒也比較多，當初父母都比較重男輕女，所以生了三個女兒之後，才有了弟弟。因此，我一直比較節約生活，也很獨立，並不嬌柔。

可是，在我24歲的那年，經過姑姑的介紹，我和阿凱是通過相親認識的。在姑姑和父母的勸說下，我答應了阿凱的追求，他喜歡我的耿直，更喜歡我高挑的個子和還不差的外貌。

就這樣，我們兩個人結婚了。

結婚以後，阿凱對我百般的好，由於他的家庭條件好，所以也能滿足我的物質生活追求。有時候我不想做飯了，不想洗碗筷了，都是阿凱在做，他說他喜歡伺候我，喜歡看着我開心的樣子。可是，在與外界接觸的時候，阿凱總是吞吞吐吐，任何事情都拿不定主意，甚至要通過我的意見之後，他才會做出響應的回應和行動。這種感覺我非常的不喜歡，因為我覺得男人就應該利利索索，乾乾脆脆的。可是他似乎一直在圍着我轉，這讓我非常的反感。

也許就像曾經有人說過:每個女人心中都有一個完美的男人，我和大部分女人一樣，是一個平凡而又普通的人，所以哪怕結婚生子，家庭和諧穩定，我發現我還是不滿足當下的婚姻，我也不甘於在這種毫無激情的生活中度過自己的餘生，只是女兒已經不小了，我還是再三考慮。

然而，愛情是緣分，更是讓人措不及防，等到意識到愛情已到來，我發現自己已經完全淪陷了，甚至為了所謂的愛情我放棄了婚姻和家庭，放棄了女兒，只為一個讓我心動的人勇敢邁出去。當初在想，哪怕我的勇敢得到別人的議論和指責，哪怕我所追求的愛情遭到親戚好友的反對，我都要一如既往地追求。

04.婚姻之外的愛情讓我迷失了自己，看不清道路，甚至做出了荒唐而又不可原諒的決定。

在我和前夫阿凱正常的生活中，一個男人出現在了我的視線里。

他正是我現任老公阿壯。

阿壯也來自農村，家裡兄弟姐妹眾多，從小生活貧窮。可見他的生活環境和成長條件和我小時候一模一樣，所以我們兩個人有共同的話題，經常一起回憶農村裡的趣事，但是阿凱並沒有經歷過這一切，他只知道聽我一個人說，但又無法懂得那種苦和樂，然後會說一句你小時候真苦，以後有我照顧你不需要那麼苦了。可是阿壯不一樣，阿壯就會帶着我去看農村的生活和景象。

阿壯是一個嬉皮笑臉，但也是一個能說會道的人。他也離婚了，而且也沒有小孩，我們聯繫了一段時間就有一種相見恨晚的感慨。他說他要是早十年前認識我那該多好啊！而我覺得現在相識更是緣分，一切還來得及。

就這樣，我愛上這個和我有相同的生活背景之人。最主要的是他活潑開朗的性格，能說會道的氣質以及他靠自身努力得來的成功。每當面對他，我就像一個小痴妹，深情而又崇拜。

每次，阿壯來看我，開着豐田3500，胳膊夾着皮包，頭髮那麼柔順。他是靠自己創業，也是靠自己買了房子和車子，更是靠自己走向了成功。骨子裡的自信和自豪讓我對他刮目相看，所以我毫不猶豫地選擇了離婚，義無反顧的奔向了他。

可是後來我才知道，那些情不自禁的愛，和一時的糊塗，讓我錯過了人生中最重要的人，也迎來了餘生的無奈和悔恨。

每當聽說我的親生女兒和她的後媽相處非常融洽，甚至母女情感深厚，我就開始錐心的痛；每當聽到我的前夫的另一半更優秀，而且還是有正式工作的女人，甚至夫妻恩愛，我就開始莫名的感到不甘；每當聽到前夫對他的現任老婆寵愛備至，我便開始心神不寧。

因為，當我和阿壯再婚之後，我才明白他是假的鳳凰男。他來自貧窮的家庭，來自偏遠的山村，這都是事實。但他的豪車是借朋友的，他的成功創業只不過是好幾個人一起合夥開的，一年也賺不了多少錢，他的房子也僅僅不到100平米，甚至他的真皮皮包也是借來的，一切只是為了討我開心。我憤懣，更是指責阿壯騙了我，把我所認為的愛情包裹成一塊大餅，其實只是一種假象而已。

但是面對我的咆哮和指責，阿壯更加的生氣，他那種骨子裡所帶的大男子主義不允許我對他大喊大叫，更不會給我幫忙做家務，在他的認識里，幫老婆幹家務不是一個男人該幹的事兒。女人做家務天經地義，女人孝順公婆更是理所應當，女人和睦兄弟姐妹也是義不容辭的責任，哪怕我的生活早已一地雞毛，也換不來他的溫柔和甜言蜜語。曾經的油嘴滑舌，曾經的嬉皮笑臉，曾經的能說會道在我面前再也沒有存在過，反而留給了其他不相干的人。

後來我才覺得，自己再婚的生活是多麼的疲憊，只怪當初太天真，太任性，太不懂婚姻，如今換來傷痕累累的經歷也是我咎由自取。

05.馬上要過年了，當我拒絕回老家過年的時候，得到的仍然是阿壯毫不留情的指責和謾罵。

第一段婚姻中，我是那種被全家人捧在手心裡的女主人，我的公婆尊重我，我的丈夫疼愛我，我的女兒有人給我帶着。哪怕我要干一會兒家務活，全家人都不允許。

可是在再婚婚姻中，自從結婚之後，我就像他們的免費保姆，因為阿壯說我是長嫂，所謂的長嫂如母，更何況他的父母已經老了，撫養幾個孩子長大操碎了不少的心和承受了更多的苦。所以理應由我一個人承擔起這個家，好好孝順公婆，更要做好榜樣。

可是所有的孝順和榜樣就是讓我幹活搶着做，遇到好吃好喝的謙讓着其他家人，兒子收到委屈了要讓着其他孩子，公婆老了應該端上吃端上喝，其他小姑子小叔們只需要開懷大笑，而我就是那個從早忙到晚的人，每天做一大家子人的飯，每天打掃家務，每天洗衣洗碗，今天似乎只有我一個人可以做。更何況過年，大家都忙着打牌玩麻將，只有我一個人忙忙碌碌。到老家村裡的人說阿壯:你真孝順，娶了這麼一個聽話的媳婦兒，要比第一個妻子懂事多了。這時候的阿壯就像一隻清晨打鳴的公雞一樣，洋洋自得，不會表揚我一句，反而告訴村裡的人她不做誰做，這都是她應該的。然後村裡的人和他的家人就覺得他是真男人，能讓老婆如此服從，也顯示了他大男子主義。而我每次聽到這些話，內心真的非常痛苦，甚至也非常的失望。可是阿壯似乎永遠都不明白我的這種苦澀，更像是顯示自己的威風。可是，我渴望的這個家就是夫妻真心相伴，互相體諒，我希望他能給予我支持和幫助。

所以想到回家過年，想到一家子二十多口人等着我一個人做飯，想到幾孔窯洞等着我打掃清洗，想到一家人嘻嘻哈哈，而唯有我就像外人一般，想到我每年過年忙碌十多天，想到我累的瞬身疼痛都沒有任何人的關心和幫助，我就特別的討厭過年，我開始懼怕這樣的場景。所以，當阿壯以為回老家過年是順理成章的事情時候，我拒絕回家，也迎來了他的辱罵和指責，甚至下了最後的「通牒」:今年不回去，以後也別回去了，還不知道自己是什麼身份。

聽到這句話，再看看前夫的朋友圈，我才發現自己曾經所追求的婚姻和愛情是那麼的不堪，更是一種荒唐。我竟然放棄了陪伴在女兒身邊的機會，放棄了那個一心一意呵護我的前夫，放棄了一家人把我當做寶的婆家，如今截然相反的婚姻狀態和生活現實，讓我覺得自己很可悲。這種不被尊重，不被心疼，不被呵護的婚姻我真的不知道自己還能堅持多久……

看了看前夫的手機號，我想撥通問候一下，卻發現我早已沒有這個理由和權力了，曾經我不珍惜的情感早已被另一個女人視珍如寶。我不知道我當初所追求的愛情到底圖了他的什麼？只是圖他的油嘴滑舌和甜言蜜語嗎？可是婚後，我並沒有得到我想要的幸福。

06.婚姻的道路上，我撿太多的垃圾，可是我卻把這些垃圾視為最珍貴的寶，反而丟掉了讓我唾手可得的真心。

反思我打完再婚生活和婚姻，其實一個男人保持他一貫的作風，甚至堅持他大男子主義的思想，甚至不幫付我，不呵護我，究其原因是愛太少。

我甚至想到了離婚，可是如果再次離婚之後，我又能去哪裡呢？我才發現離婚是我最不願意接受的失敗選項，更是我像所有人承認我當初的選擇錯的多麼離譜。為了自己的自尊和面子，我發現我竟然承受不了那樣的結局。

可是我和阿壯結婚這麼多年，我陪他風風雨雨，承受了那麼多的委屈和苦難，為什麼他還是覺得我不是一個好女人呢？甚至他的家人都認為我不是一個好女人，只是因為我曾經在婚姻中和阿壯有了愛情之實。我覺得其他人可以不理解我，但阿壯不可以這樣認為。可是，現實是無情的，人心是會變得，結婚這麼多年，我早已心灰意冷。因為我已經接受了一個不堪的現實:我們之間愛情並不多，只是他需要一個妻子，需要一個家，需要一個傳宗接代的女人。

所以，面對我拒絕回家過年，面對我的委屈，面對我的嚎啕大哭，面對我的訴說。阿壯沒有一絲的安慰和憐惜，反而認為我不知好歹。而我也會堅持到底，我不想再不被尊重，也不想再被當做免費保姆伺候一大家子的人，這段婚姻能走在哪裡算哪裡，我要接受事實，更要面對結局。

07.女人一定要擦亮自己的眼睛，珍惜自己當下所擁有的，不要被婚外之愛蒙蔽雙眼

也許很多人會批判我，會認為我是那種身在福中不知福的女人，更會認為現在的這一切都是我應得的報應。那我自己也承認這一切的說辭，因為一切是事實，但我已丟掉了幸福的婚姻，丟掉了真心愛的人，丟掉訂單太多，一切都太晚。

只是希望那些覺得自己婚姻不幸福或者已經淪陷在婚外情感的已婚者要明白:任何人的婚姻都不是十全十美的，任何一段婚姻都存在一地雞毛，可面對婚姻的煩躁和雞毛，最重要的是在於夫妻兩人如何打掃，如何正確分工處理，而不是逃避更不是覺得婚外的情感才是真愛，因為沒有經歷過柴米油鹽醬醋茶的婚姻和愛情都不是真的生活，而是風花雪月，只有攜手經歷過的情感才經得起考驗。