老師好，現在我遭遇一個重特大選擇，不清楚該返回原先的家中，還是堅持不懈跟婚外情的目標在一起，想請教師幫幫我剖析一下。
我37歲，出世在一線城市，曾以省份狀元的真實身份考上了211大學。
高校時，網上聊天了解前妻。她就讀一所大專學校，學習不好，性情單純性。青春年少懵懂無知的大家，發生了關係。畢業後前結婚了，隨後帶上她趕到了美國陪着我讀博士。
讀博士五年，我學生就業工作中，收益平穩，如今薪資算較為高的。三個孩子各自10歲，8歲和五歲。
我的性格是忍耐的取悅型性情，從沒對她發表性子，她也說我從來沒有和她大聲說出過話。在任何人包含她來看，我全是榜樣老公，榜樣父親，但其實我心裡很不高興。
都說支撐點婚姻生活的三大支撐是性，精神實質和經濟發展。這三大支撐對大家而言，都早就坍塌。
最先有關性事，她如同個單純性的小孩，對夫妻性生活很處於被動，從來不回絕，但也不會去學習，十幾年出來，一切方法仍然和十幾年前一樣。並且她經歷一次長達三年的出軌經歷，像一根刺一樣自始至終刺在我心裡。
精神實質層面，很有可能是由於我與前妻忽視了共同成長發展，共同話題越來越低。我一直欠缺被了解。來英十幾年，她從沒工作中，基本上每日睡到下午。到現在一句好點的英文都不容易。因此 小孩的學習培訓基礎全是我承擔。
經濟發展層面，顯而易見也是我還在單獨支撐點。儘管她是全職太太，可是在帶娃和家務勞動這種事上，我比她投入大量。
約兩年前，我還在父母會上了解了如今的婚外情目標，兩個人一拍即合發展趨勢到現在。她有兩個女兒，收益基礎與我非常。我上年十月與前妻離婚，她2020年一月與前任老公離婚，大家均是主撫養人。
自然，離婚以後，這種她都一瞬間改了，僅僅有一些晚。她勤奮挽回我，學習培訓，找個工作。三個女兒也好安靜聽話，愛他，愛這一家。他們沒見過大家爭執鬧彆扭，打內內心感覺這一家非常好。
對前妻，我大量的是愧疚，她為了孩子生了三個孩子，它是非常大的放棄和愛，這一生我都沒清，可是養育恩卻沒法變換為感情。
對婚外情目標的內疚，她賭到了後半生的幸福快樂，堅定不移離婚，要和我在一起，我卻叛變了她選擇搬到前妻的房屋。儘管她仍然在千辛萬苦的等着我，但兩人確實不清楚是否有期待。
總而言之，現在我很迷茫，不清楚該出路在哪裡。我想問一下教師應該怎麼辦？
回應：
你好，看了你的敘述，我很好奇一點，你有沒有想過：你為什麼做出不來選擇？
看起來你覺得和前妻如今只剩餘養育恩，和婚外情目標才就是你要想的感情：選擇回首感覺憋屈自身，選擇感情又怕抱歉小孩，內心內疚。
看起來難以選擇，但真的是那樣嗎？實際上你一直在做每一個選擇的情況下，全是不理性的，無論是選擇離婚，還是選擇回首。
如同小朋友，拆卸一個小玩具，又一個小玩具，但是不容易資產重組，最終就變為四處亂七八糟，每一個都拎不清。
01
我們一起回放你是怎樣做選擇的
最先，你離婚的情況下一定是不理智的，你說你是女兒奴，但是卻沒考慮到閨女的體會，你小看了閨女遭受的損害。
你既沒有考慮到離婚後怎麼解決小孩的事兒，都沒有給孩子和前妻做準備的時間。
在你選擇離婚的情況下，大家的情感確實到不可救藥、沒法挽救的程度嗎？你有沒有真實的竭盡全力？假如那個時候，您有確實去做這些課程，你也就不容易遭遇今日的艱難。
前面您有提及在婚姻生活里你是忍耐取悅型的人，也不會鬧脾氣。大伙兒對你的點評是模範丈夫，妻子也覺得你是個好老公。
你覺得老婆不可以達到你一直在這三大支撐上滿足你，這兒邊一定有老婆的義務，可是你的義務在哪兒，您有見到過嗎？
如同你與妻子兩個人駕車，在剛偏移的情況下你也就觀念到，但是你沒提示，任其偏移。到現在偏移到達站早已八千里了，你還是閉緊眼睛，你覺得這一作法是對的，縱容妻子活在虛無縹緲的幸福快樂中。
直至偏移一萬里你才恨之入骨忽然對妻子說你開不對，自己要先離開，留有愣住的妻子在原地不動。
那樣針對妻子而言，相當於被矇騙了：她一直對大家的婚姻生活很有機會，覺得很開心很舒服。
可沒有想到你對她積怨那麼深，全都不用說立即離婚離開了，立即給別人判了死罪，並且分毫沒留糾正的室內空間。
你來踢球也有黃牌警告、紅牌警示，再次發生才會被罰下場，但是你要不全都不用說，要不立即給家中判死刑，把另一方罰下場，對她公平公正嗎？
在你的敘述中見到在大家離婚後，妻子更改非常大：學習培訓，找個工作，勤奮挽回。能夠 看得出妻子是想要做更改的，僅僅你沒有告知她，都沒有給她時間去更改。
假如你一直在前邊發現問題時立即告知妻子，立刻調整，也不會發展趨勢到今日離婚的程度。
這是你離婚這一步，進錯的地區，不對就不對，即然你早已離婚，搬離原先的家了，為何又為了女兒搬回去了呢？這也是一次不理智的選擇。
在小孩想媽媽的難題上，你有沒有想辦法去試着處理？
小孩應對爸爸媽媽離婚，一定會有牴觸的環節，必須有一個調節的全過程，這部是一切正常的。
但是你再一次被自身的覺得促進着回首了，由於感覺自身對小孩的內疚，就讓步，讓步還不完全，又把前妻的投入當做了養育恩。
你沒感覺自身很擰巴嗎？回首就是你自身的選擇，想干一個好爸爸也就是你自身的選擇。
如今你覺得對前妻沒有愛情了，你又沒想好怎麼處理自身說白了的感情，為什麼要着着趕忙慌的回首來找前妻呢？你沒感覺這對你前妻很不合理嗎？
剛被離婚的她原本就很害怕，非常想再次把握住這一段婚姻生活，別人剛從陷泥里鑽出來一點點，跟你要是沒有期待得話，原本能夠 堅定不移的走穩自身未來的路。
可是你的回首又再一次把她再次給拖進來了，你將別人拖進來，還不給別人徹底的期待，你這不是吊住別人嗎？
為何2次重特大的選擇，你都是會那麼不理智的做決定？
在這種非理性的個人行為裡邊暴發出去的就是你的期盼：你要給自己選擇，你要想給自己活著，但是你害怕，由於你心裡羈絆的要素太多了。
你壓根你搞不懂自身究竟要什麼。 一方面你要給自己活著，一方面又怕只給自己活著，會損害他人，你永遠不知道該如何尋找一個均衡點。
講完你的婚姻生活，大家再談你跟婚後出軌目標的關聯。
02二婚再婚家庭會碰到什麼問題？
在這裡段關聯中，大家賭到了後半生的幸福快樂，或許大家兩人都感覺相互之間很吸引住，收益非常，工作能力非常，有很多共同語言，就認為它是真正的愛情，但真的是那樣嗎？
英國心理學專家斯滕伯格，明確提出了一個十分知名的愛情理論——感情三元基礎理論。
他覺得，感情由三個基本特徵組成，分別是：熱情、親密無間和服務承諾。
放到大家的婚姻生活裡邊看來，親密無間跟熱情都沒了，只剩餘義務，可是在婚外情的關聯裡邊，大家現在有熱情，有親密無間，但都還沒義務。
設想一下，再過十年，假如你選擇和婚外情目標再次發展趨勢，十年後會是哪些？
大家能不能維持熱情？還能不能有那麼多少共同語言？假如小孩在一起爭吵，大家會出現二心嗎？大家的熱情和親密無間還能剩餘是多少？
《我的前半生》陳俊生和凌玲一開始看起來工作上很合演，有共同語言，陳俊生也視凌玲為懂自身，有共同語言的人，但是之後呢？
無關緊要的瑣事一點點把最開始的熱情和親密無間給耗費光了，那時生活上的瑣碎，彼此之間的心是否在一起，就都是會變成磨練。
感情被耗損以後，有一天你是否會想：假如現在是我和的前妻，假如這全是我們自己的小孩，許多事兒就會更好解決？
之後前妻看來小孩，你與前妻在一起的全過程裡邊很有可能會出現一些觸碰，你能由於對前妻的愧疚感，小孩規定跟父母一起吃飯得話，你是同意還是回絕？
另一方面你再婚家庭後如何確保對新家中的滿意度？本就創建在外遇基本上的情感，你的婚外情目標會信賴你不？
假如她將你今日再次搬回家了當做內心的一根刺，之後來摧殘你，規定你不能跟前妻糾纏不清，務必要拉開距離得話，你怎麼處理？
也有，你是女兒奴，你閨女假如知道你離婚跟這一婚外情目標相關，將來跟另一方搞各種各樣事兒，你需要立在那一邊？你能為了更好地維護保養新愛人，狠下心讓小孩受氣，還是為了更好地維護好寶寶，填補自身的內疚，而讓新愛人委屈求全？
這種全是你未來選擇婚外情目標得話，很有可能會碰到的難題，而這種難題，不是我選擇感情，就可以簡易的處理的了的。
如今你被卡在這兒，是由於你單方給關聯判定了：和前妻是養育恩，和婚外情目標便是感情，可是伴隨着時間的轉變，這種物品是很有可能會產生變換的。
當熱情消退，感情便會重歸到日常生活，變為日常的瑣碎，積累多了，解決的優劣就決策了，大家之後能不能維持親密無間。
簡言之，無論跟誰交往，你有沒有維持親密無間的工作能力？
03
為了更好地能從這類自身掙脫中儘早蹦出來，
讓你幾個實際操作性提議：
你需要解決得話，最先一定是想清晰你自己要什麼？
第一步：先從家中搬出去。即然現在是養育恩就不必再次讓前妻給自己投入。或是能夠 選擇臨房住，給孩子和前妻碰面的適用。
第二步：兩側關聯都先終斷一下，為自己6個月的擺動期。
自身試着理清晰自身想要的生活是哪些？問一問自身的心，考慮一下，前邊大家提及的再婚家庭很有可能會碰到的艱難，你有沒有工作能力處理？
第三步：調節自身忍耐取悅的性情。學好給自己考慮，才可以真實在意到他人。性情的調節自然並不易，提議你來尋找技術專業的協助，為自己多一種解決難題的方式。
精神分析權威專家阿蘭·埃希爾曾說：「許多婚姻關係往往閃爍綠燈，便是由於男人愛明白向女性表述自身的心態。」
每一段婚姻生活都是有正常死亡的支配權，而外遇剛好是對這類支配權的兇殺。因此 ，就算你的婚姻生活再槽糕，都請在竭盡全力做試着以後，再謹慎選擇捨棄，要不然片刻歡愉以後，將來有大量的惡果等着你。
那樣的實例中，前妻假如想挽回得話，該怎樣做？大家下節再做拆卸。
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老師，可以諮詢下嗎？
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