婚姻關係出現了問題，通常體現在這些方面。
小三介入導致婚姻關係出現了問題；婆媳關係出現問題，引發婚姻關係出現問題；子女的教育也會導致夫妻關係出現問題；性生活不和諧也會導致夫妻關係出現問題；日常交互作用，我們通俗說就是日常生活，也會導致夫妻關係出現問題；還有一些隱性問題也會導致夫妻關係出現問題。
比如，有些人在辦婚禮的過程中出現了一些矛盾衝突，引發夫妻關係出現問題。
有些人在坐月子期間，牽扯到跟雙方長輩發生衝突，也會引發夫妻關係出現問題。
我們人生的階段性發展發生了錯位，或者發生了失衡，有些女生做家庭主婦，老公負責掙錢，負責發展事業，也會引發夫妻關係產生問題。
還有很多方面的問題導致夫妻出現問題，這些是比較常見的問題，每個類型的解決方法是不一樣的。
由於時間有限，我會講一些大的原則，大家按照大的原則看待這些問題，對大家會有比較好的幫助。
第一方面，在大方向上，婚姻出現問題是正常的。
我經常跟大家講，婚姻就是一個生命。
生命就會有自己的規律，它會有發端，它會有發展，它會有繁榮，它會有衰退，它會有凋謝，它會有死亡，它會像正態分布曲線一樣，任何一段感情都沒有辦法克服這樣的規律。
當大家認識到婚姻確實會出現問題，不論你怎麼做，婚姻都會出現問題，我自己的婚姻也會出現階段性矛盾。
我們發生階段性矛盾，並不表示我們的婚姻出現了問題。
很多人的婚姻出現了問題，上來就會問，「老公，你還愛我嗎？」，「我還要跟他在一起嗎？」
你上來就是否定這些，尤其老公有婚外情，你會說，「我還有魅力嗎？」
這種否定自己的態度顯然不利於你們未來的婚姻，因為這是走極端的行為，對自己盲目的自信，覺得自己什麼都做的對。
自己任勞任怨，像一匹騾子，像一匹馬，為這個家操碎了心，為老公付出了真心，付出了青春，甚至很多人付出了半條命，怎麼在這個階段老公就不認可自己呢？
像這種自怨自艾的自我否定，肯定不利於未來婚姻關係的修復，因為當你卑微的時候，你沒有辦法跟他正常的交流，跟他正常的交往。
你卑微到覺得自己是一個塵土，把自己壓得很低，你這樣看待跟他的關係，你們肯定沒有辦法進行良好的交互關係。
當你認清了婚姻出現問題是正常的，早出現早解決，晚出現了問題，這些問題可能積壓越久，問題越嚴重，我們不要怕婚姻出現問題。
當你認識到婚姻的生命周期是這樣起起落落，兩個人的感情有好有壞，你有這樣的心理準備，你也知道婚姻確實會出現問題，你心裡就有數了，就有譜了。
婚姻出現問題的過程當中，很多人會找自己的問題，找自己的麻煩，為難自己，指責對方，甚至在道德上批評對方，你越批評對方，你越貶低對方，對方跟你越難溝通，越難處理這些問題。
從大的方向上去認識婚姻出現了問題是正常的，出現了問題不是你的錯，也不是他的錯，是你們雙方在建設婚姻的過程當中有疏忽，或者你們雙方在交互的過程當中有麻煩。
在整個過程當中，我們不要去揪住誰的錯，尤其是不要站在道德上去審判對方。
老公發生婚外情，你站在道德的制高點，你是受害人，好像自己占有高地一樣，如果是這樣的話，到後期會比較難處理感情上面的問題。
第二方面，在婚姻里要處理好這些人際關係方。
夫妻之間的親密關係，包括衍生出來的法律上面的關係，比如，婆媳關係是一種法律關係，翁婿關係也是一種法律關係，還有親緣關係，就是你們母子關係，母女的關係。
我們處理這些關係，要有正確的認識。
你跟老公，你跟老婆之間存在這種關係，是基於你們兩個人締結婚姻。
不是所有的婚姻必然跟愛情掛鈎，儘管現在我們越來越主張愛情至上論，沒有愛情，婚姻就沒有辦法進行下去，實際上不是這樣。
你們的親密關係是因為法律上面的婚姻產生的，這種關係的基礎是你們之間有利益交換，我說的利益交換的是一種寬範圍。
所謂寬範圍，比如你愛他，他反過來愛你，或者你對他好，他反過來對你好，這種利益交換才能夠讓你們的感情長期持續。
在這些關係裡面，我們可以看到你和老公之間親密關係，或者婆媳關係，或者翁婿關係出現了障礙，因為這種交換不對等。
我從不講交換平等，在婚姻里沒有辦法平等，比如，婆婆是農村老太太，她對你好，她可能只能夠給你家裡一些土特產，值不了幾個錢。
你的收入比較高，每到逢年過節，你都會給她錢，合起來一年也有幾萬塊錢。
如果你要求平等，你給她一兩萬，難道她也給你一兩萬，你沒辦法要求平等。
利益的對等交換主要指你的這片心意，你關心到她。
當然有很多人會說，我對婆婆也很好，她就是對我很壞，你可以不跟她做交易，我們不需要一定要跟婆婆搞清楚所以然。
她對你不好，你完全可以對她不好，你對她好，她完全可以說，「我不想你對我好」，這樣就會中斷了，中斷就中斷了。
為什麼會出現交易不能進行下去，你偏要跟她交易？
婆婆對你不好，對你冷言冷語，然後你會找救兵，你找的救兵就是你的老公，或者你的父母。
你會訴說你的苦，你對婆婆有多好，她對你不好，你評價她對你不好，其實就是希望她也對你好，你完全可以她對我不好，我不待見她。
在這個過程中，我們要有對等交易的觀念，我們沒有義務一定要對誰怎麼樣，尤其夫妻關係要走下去，就是你的付出，跟對方得到的，他的付出，跟你得到的雙向供需平衡值要相對比較接近。
如果你們兩個人的差異非常大，你們兩個人交換，怎麼能夠達到均衡值讓自己的滿意度比較高呢？
我們要看夫妻兩個人之間的交互作用，我們別動不動就是因為我愛你，所以你要這樣對我，或者因為他愛你，所以他要對你怎麼樣。
他愛你，實際上表達出他願意為你付出些東西，然後他向你索取些東西。
愛是一個動詞，愛是一個互動詞，如果一個男人說愛你，他付出了，他就要得到。
從動物的角度來說，它要追逐雌性動物，它得到的是交配，得到是基因的傳播。
我們人也是這樣，他要追求一個女生，他獲得的是一種安全的性愛，他可能要傳播基因，同時他要經營一個幸福的家庭。
有時候，我常常跟大家開玩笑說，你娶到一個老婆，你知道老婆的功能有多少嗎？
老婆能陪你睡覺，老婆給你掙錢，老婆給你生小孩，老婆給你做家務，不一定所有的老婆都做家務，但是因為形成家庭，她必然有家務，她要運營這個家庭，她必然要去掙錢，老婆有這麼多功能。
還有心靈的安慰，還有人生的引導，除了物質方面，還有精神方面，除了精神方面，還有陪伴。
因為我們人生都是需要陪伴，在整個夫妻之間交易的過程中相對來說比較對等，交易值要達到自己的心理預期，每個人的心理預期都是不一樣的。
有些人說，之前老婆，或者老公對你愛得死去活來，現在怎麼就不愛呢？
沒有不愛，他的預期值比較高，最終你給他帶來的實際值比較低，自然會感到失望。
有些人會討好對方，夫妻之間一旦進入到彼此討好的過程中，就會特別麻煩。
討好就是兩個人不對等，討好的過程就是放棄自己，迎合別人。
其實我們迎合一下老公沒有問題，或者迎合一下老婆也沒有問題，但是如果放棄自己，肯定不行。
這裡面又涉及到怎麼放棄自己，有些東西是你自己的存在，肯定會讓別人感覺到難受，這些讓對方感覺到難受的東西，有的需要放棄，有的需要妥協，有的需要增加新的東西。
經常聽我的課的人肯定知道，我常常說我們有很多生活習慣不一定能夠改變，但是有的東西是這樣去做，有的東西是那樣去做。
有些是個人的生活習慣，他可能改不了，他要學習一個新的東西去補償。
有些確實是對方厭惡的，要麼你去做調整，要麼他去做調整，要麼夫妻雙方都去做調整。
如果你不去做調整，那麼你們之間的問題沒辦法處理。
親密關係着重三個方面，也是交易的原則要遵循這三個方面。
第一，遵循不是平等，而是對等。
第二，遵循重情輕利，重情是着重在感情，輕利是利益、物質，除了着重感情之外，還有精神方面的陪伴、付出。
第三，尊重彼此，在很多情況下，我們不知道怎麼尊重對方，尊重別人是一個流程。
首先你要帶着善意去傾聽，你不帶歧視的眼光傾聽對方說的，或者感受對方講出來的東西，你打開的姿態不具有攻擊性。
你善意地聽到了，或者你收到了，然後是了解，你了解到他是這樣，你了解到他是那樣，你了解到他表達出來他的憤怒或者偏見。
然後是接納，你自己會做一個評價，很多人太着急做評價，就會導致對對方進行攻擊。
你在接納的過程，你會對他有些評價，你會對他有些反饋，甚至你對他有些剔除，但是這些都是你要反饋給對方。
尊重的最高境界是悅納，你能夠愉快地接受這些東西，你也可以不接受。
整個過程，你是抱着善意去傾聽，去了解，去接納，去理解對方的心情，這才是尊重。
尊重是心理的過程，不是你口頭上講的。
你在口頭上說我尊重你，但實際上你跟對方交流的過程，你不停地打斷對方，你不停地否定對方，你不停地想要把自己的觀念強加給對方，這其實都不是尊重。
第三方面，釐清你們的衝突，看清楚你們的衝突。
很多人在整個衝突的過程中，不了解衝突到底是怎麼回事兒，更多的是你一上來帶有自己的偏見。
我說的偏見就是你先入為主，你覺得這個事情就是這樣子，對方怎麼講，你也不聽，那麼你根本沒辦法了解你們之間的衝突到底是怎麼回事兒。
一旦你不能夠了解這個衝突，不能夠了解他發生了什麼，你很難真正修復關係。
有些人會說，「朱老師，你講的太理性，你講的這些東西好像都是站在第三者的角度看待，旁觀者清，當局者迷」。
每個人在婚姻關係裡面，包括在戀人的關係裡面，都要有能夠臨時跳出來的感受。
很多人會覺得這樣太冷血，這並不是冷血，當然每個人的能力不一樣。
第一，婆媳關係。
我們常常會抱怨婆婆不幫我帶小孩，因為你認為婆婆必須要幫你帶小孩，她不幫你帶小孩子就是錯的，其實是你的觀念出現了問題，婆婆可以不幫你帶小孩。
在婆媳關係里，除了婆婆不幫你帶小孩，婆婆穿着三點式，跟她的兒子躺在臥室里看電視，這裡面出現了生活方式的問題。
你覺得那是外面的女人，那是成年的女人，跟你老公不應該有這種關係，但是在他們看來，他們是母子關係，哪怕是裸體也沒有問題。
遇到這種情況，你可以跟老公講，你覺得這是成年人的事情，會讓自己尷尬，而不是指責對方，好像對方沒有品德，德行缺失，這樣就會出現問題。
第二，婚外情。
我們要明白他的婚外情到底是什麼類型，老公為什麼會出去搞婚外情。
一旦你確定了他出軌的類型，確定了他出軌的根源，你給他的婚外情定性之後，你就知道婚外情未來的走勢會是什麼樣子的。
你們夫妻之間的關係影響他們的婚外情比例是不是更大，這需要具體分析，看看到底是怎麼回事。
第三，夫妻溝通之間的衝突，或者冷暴力。
你自己是不是咄咄逼人，什麼都是你是對的，什麼你都要爭贏，你自己可以去反思一下。
如果你不能發現，你們吵架的時候，你可以錄音，看看你們到底是怎麼回事。
錄音之後，你才會發現你們為什麼出現這麼多問題，為什麼你總覺得老公不對。
昨天晚上，我跟我老婆說，「我也有感情的需求，我也有委屈的時候，我也有需要安慰的時候，我也有低落的時候，我也有挫敗感的時候，你不能總是講你什麼東西都要老公安慰，如果是這樣的話，你是想把老公變成鋼鐵俠」。
我老婆聽了之後，她覺得老公有時候也蠻脆弱，她理解到這一點，後面的事情就好辦了。
有時候我跟我老婆吵架，她也可以讓我一下，我也會讓她，可能我也會吼她，她也會吼我。
在溝通的過程當中，你要知道你們溝通到底是為了什麼。
有些人說，我嫁給老公真是倒了八輩子霉，因為老公是屌絲，他的事業沒有起色，又沒有上進心。
你自己要知道當時你為什麼嫁給他，你當時的選擇到底是什麼。
有些人說，我希望嫁一個能力強的老公，他不是一個能力強的人，可能你選錯對象，該離婚就離婚。
比如，子女教育，關於子女教育有很多理論，有的人主張美式教育，讓小孩自由發揮，讓小孩瞎倒騰。
有的人主張英式教育，教小孩很多東西，教小孩掌握很多禮儀。
有的人主張德式教育，教孩子很多常識，比如小孩吃飯前要洗手，飯後要漱口，小便之前也要洗手，還有消防方面的知識，不是教小孩掌握很多知識。
我們中國教小孩很多知識。
其實對於小孩的教育，我也很焦慮，很多人跟我講小學不教拼音，變成我要教小孩學拼音，我的口音很重。
小孩還要學很多知識，老師又讓我們家長教小孩數數，教加減法，讓我很焦慮。
因為我主張美式教育和德式教育，我覺得小孩要學好這些基礎性東西，讓他自由發揮。
小孩的教育到底哪一種方式好，其實沒有好壞，主要在於夫妻兩個人一起學一種教育方式。
比如，你主張蒙特梭利的教育方式，你們夫妻兩個人一起學蒙特梭利。
包括長輩的教育方式，你既然讓長輩幫你帶小孩，長輩必然會把她的教育方式教給小孩，你既然同意讓長輩幫你帶小孩，你就要尊重長輩的教育方式。
由於教育問題導致婆媳關係出現衝突，都是因為你既要人家幫你帶小孩，又要人家按照你的方式帶小孩，這是不可能的。
有些因為你們兩個人的事業發展出現了問題，我輔導一位客戶，以前夫妻兩個人一起開公司，後面生小孩，她從公司里退出來，現在公司都是她老公掌管。
你們的商業交流，商業意識會不一樣，容易出現錯位性的摩擦。
你可以關注這個行業的發展，了解這個行業，就可以跟上他的節奏，如果你有錢，你也可以讀MBA，讀總裁班。
第四方面，你們之間的問題要敞開來講。
首先你要認識這個層面，你打算怎麼去解決這個問題，需要夫妻兩個人去溝通。
你跟對方溝通的過程，千萬不要帶有你是判官，你是審判官去審判別人哪些地方做得不對，哪些地方做的對，這樣做沒有意義，你要把你們的問題拿出來，夫妻雙方共同來討論。
很多人說，「朱老師，你講得太理想化，根本沒法討論」。
我告訴你，夫妻之間真的可以討論，我的客戶群體大多數都是比較先進的人，不是已經非常固化的人。
把這些問題攤開來談，主要是表達出自己為這件事情而困擾，為這件事情而煩惱，為這件事情焦慮，為這件事情揪心，談論這些感受，你感覺到靠你自己的能力解決這個問題很難，需要靠雙方去解決。
怎麼有技巧性拿出來跟老公談，其實就是溝通。
很多人認為溝通就是嘴巴上說，其實這是一個誤區。
我們的溝通是全方位的，除了嘴巴上說之外，還可以用電子文本的形式溝通，還可以用書信的形式溝通，還可以用視頻的形式溝通。
溝通有三個原則：
第一，溝通不是單一的，不是說話才是溝通。
第二，溝通一定要多次，不是你今天說過、了，今天必須要改變，溝通一定是多次，而且每一次溝通只溝通一個問題。
第三，溝通需要耐心，需要尊重，把這個問題敞開來談，也要聽對方說的是什麼，如果你不能傾聽對方，就沒法溝通。
溝通的時候，你可以先說，你一定要慢慢地娓娓道來，把自己的感受講出來，不要去指責別人。
對方說的時候，你一定要認真去聽，不要對方說一下，你就頂一句，你就辯駁一句，你就解釋一句，你就指責一句。
當對方也會這樣，他會說你這個不對，然後怎麼樣，你可以告訴他，「你先等我說完，然後你再把你的認為，或者你的看法講出來」。
否則，你們兩個人是唇槍舌劍，你說一句，他說一句，變成了公說公有理，婆說婆有理，變成了相互辯駁，最終你們的溝通到底是解決問題，還是要怎麼樣，都不知道了。
第五方面，談論清楚之後，怎麼解決這件事情，也要遵循幾個方面。
第一，先在觀念上面解決這件事情。
在觀念上面，你們夫妻雙方對這件事情有比較統一的看法。
第二，在行動上面解決這件事情。
你能夠一步一步去做，不是一定要去改變。
很多人說，我老公就是討厭我的脾氣大，我要改掉我的大脾氣，我要變溫柔，不是要你改脾氣，而是你要學習怎麼控制你的脾氣，你要學習溫柔。
解決方案除了關鍵上面的解決，還有實際行動，而且一定是量力而行，一步一步去做，邁步子太大會扯到蛋。
你要朝那個方向去做，做的過程可能需要一個長期的過程，而且有反覆性。
不要認為好像做了，一下就完全做好了，沒有一蹴而就，尤其是婚外情，老公這兩天對我好，為什麼又跑出去對小三好呢？
你要知道感情不是說斷就斷掉，它有一個過程，你要給他鼓勵，給他信心。
所謂鼓勵就是我知道你在感情的分離過程中會有糾結，會有徘徊，會有不舍，但是我能夠陪同你度過這個難關，認可對方的這種情緒，而不是指責對方，你不愛我，然後怎麼樣。
如果你一上去就說你不愛我，你沒良心，說出一大堆這種話，甚至去威脅，「你要是繼續這樣的話，我就把這件事情捅到媒體上，或者捅到你們單位領導；你要這樣的話，我就把小孩掐死」。
這種行為都不可取，你做這些事情一定要給人家時間、空間，也要給足理由，你去做這件事情，按照步驟一步一步去做，不要着急，一定要有耐心。
可能很多人會說，「朱老師，你是站着說話不腰疼」。
感情不是一天就建立起來的，感情也不是一天垮掉的，你們夫妻恩恩愛愛三年，第三年結束，你老公，或者你老婆跟你說我們離婚吧。沒有這樣的事情。
感情怎麼垮下去，就要花時間怎麼去修復，你把一件事情做壞了，你要花更大的力氣做好。
我們做生意的人都知道，維護一個舊客戶比開拓一個新客戶要容易得多，但是維護一段舊感情，比開拓一段新感情要難得多。
他的回報大，你開拓一段新的感情，可能你一下讓對方愛得死去活來，接着他一樣要遵循愛情的生命周期，一樣要走下坡路。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》
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確實不錯，挽回了不少瀕臨離婚的家庭！
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？