情感教你如何吵架：和雙贏吵架，這樣可以提高你自己

每到節假日旅行，都會身心疲憊。我和「豬隊友」除了擔心與老人和寶寶一起旅行外，還經常為「去哪裡吃飯？」「幾點從景點返回？」甚至「開車要走哪個路線」爭吵。原來的心情美美旅行因此大大減少。

據說婚姻是一個分水嶺，而結婚前也做了很多心理準備，但還是沒想到，正常的婚後生活其實就是各種場面的爭吵。

兩個人有相同的基本三觀和相似的興趣，為什麼他們不能避免爭吵和衝突？這時，我羨慕別人「從不臉紅的夫妻」，擔心兩個人在頻繁的爭吵中會失去對方的感情。

讀完《如何正確吵架》這本書後，我發現我錯了，對伴侶之間的爭吵有了更深的理解。

原來，婚姻中最忌諱的莫過於吵架和衝突。百依百順並不完美，從不臉紅不是一個好現象，如果你想要一個更深刻和長期的幸福婚姻，學習如何戰鬥。

這本書的作者朱迪斯萊特和鮑勃·賴特是夫妻，他們都是婚姻情感方面的顧問，鮑勃·賴特被《克瑞恩商業報》評為「最佳諮詢師」。即使兩人在感情婚姻方面擁有如此豐富的理論知識和臨床會診經驗，也難免在婚姻生活中發生爭吵和衝突。因此兩人深入探討了爭吵爆發的根本原因及其對親密關係的影響，為改善婚姻關係帶來了新的視角。

這本書《如何正確吵架》從伴侶之間最常見的摩擦和爭吵的角度探討了這種現象的根本原因。吵架並不是完全破壞兩性關係，相反，如果我們能學會高質量的爭吵，這種衝突和摩擦不僅會加深雙方的關係，而且有助於個人的成長。

我們為什麼吵架？

爭吵的表面原因似乎是分歧、分歧或意見衝突。即使你在爭論中占了上風並說服了對方，情緒也不會好轉。這是因為儘管你贏了這場戰鬥，卻並不能滿足你內心的渴望。戰鬥結束了「不知道如何以更好地方式來表達自己的渴望。」

我們每個人都有很多對生活的渴望，渴望被重視，渴望得到父母的愛，渴望在工作中得到重用。內心深處中隱藏着一些我們可能根本無法實現的欲望。當欲望得不到滿足時，我們會在心裡感到悲傷或憤怒，並錯誤地認為伴侶的行為導致這些情緒，從而導致衝突。

《如何正確吵架》中列出了七種常見的渴望：

「獲得安全感；去愛、關係和回應他人；與人產生聯繫；表達真實的自己；感到自己受到了影響；發展人際關係；與更重要的存在建立聯繫；」

這些欲望通常與一個人的童年經歷有很大關係。我們在童年經歷的痛苦和傷害，以及與父母相處的模式，都映射到了成年的親密關係模式中。

發現爭吵背後的欲望的一個簡單而有效的方法是事後思考：

「我想要什麼？」「我想表達什麼？」「我希望發生什麼？」

在這些問題之後，添加這樣的假設，即

我希望她不要再嘮叨了，這樣她就不會變得越來越煩人了，這樣她就不會總是小看我了，她會感激我的

如果你用這個句型不斷地假設，你會逐漸發現並捕捉到你內心真正的渴望。你會意識到你爭吵和衝突的真正原因。

我們的欲望引導我們的行為和想法，圍繞「渴望」的中心，《如何正確吵架》提供了將衝突轉化為幸福的技術

一、親密互動——正確表達內心渴望

真正的密切互動不是表面的。看起來你們很親近，形影不離，或者你們經常互相交談，這不是真正的親密互動。

《如何正確吵架》的作者和他的妻子Wright提出了「只有展示了真實的自己，滿足了自己的渴望，並能夠有效感知並表達自己的情感時，才算是真正的緊密互動。」包括兩個方面的觀點，首先，我們要明白我們的欲望在衝突中是什麼，那就是傾聽我們內心的聲音；其次，我們應該表達這種欲望，撕掉愛人的偽裝，那就是表達真實的內心。

當然，如果明目張胆、直截了當地表達自己的需求，也會導致衝突升級或糾紛範圍擴大。所以在我們表達內心的願望之前，我們應該遵守幾個原則

雙方對壞的一方要承擔50%的責任，對好的一方要承擔100%的責任；要坦誠承認事實；吵架的目的不是為了贏得爭吵，而是為了得到什麼；爭吵的目的不是為了贏得爭吵，而是為了得到什麼；對方的目的是為了承擔好的意圖；雙方對不良方承擔50%的責任，對好的一方承擔100%的責任；

二、暴露問題：限制的概念和未解情結

在一段關係剛開始中，每對情侶都會經歷一段蜜月期的時期，但是熱戀期會進入過去的磨合期，這也是爭吵最頻繁的時期，很多夫妻過不了這一關，最後只能分手。

事實上磨合期是一個很好的機會來了解我們自己和彼此，我們的童年經歷，未解的情結，以及與父母相處的方式，都會在潛意識中影響着我們現在的關係。如果我們能夠在失控的時候反思和察覺這些潛意識的影響，不僅可以順利度過磨合期，加深彼此的感情，也可以讓個體成長。

在《如何正確吵架》中提到了幾個專業術語「信念矩陣」、「內隱記憶」和「限制概念」，來描述這種潛意識控制。

「信念矩陣」是我們生命早期七年形成的一種情感和行為模式。他就像一個永久的下載驅動級別，在我們生活中的任何時候，「信念矩陣」中包含的基本思想都會影響我們的思想、情感、認知和行為。

「內隱記憶」來自於已經發生但已經失去意識的記憶。例如，在童年時期，如果你被父母遺棄，你會對伴侶的陪伴特別敏感。你生氣的原因可能不是對方無故遲到，而是他的行為引起童年時感受到的失望和恐慌。

「限制觀念」來自我們成長的環境和原始的家庭。我們所受的教育和生活習慣會使我們對某些事情產生偏見和不客觀的態度。

每個人的個性都是有缺陷，我們的三觀也受到我們成長環境的影響。矛盾和衝突會暴露這些問題，如果我們能夠理性地反思，而不是陷入失控的情緒中，一些偏見和錯誤的想法就會得到糾正，我們就能成為更好的人。

「當你們不再把爭吵看成一個問題，當你通過觸發爭吵的潛意識層面進行挖掘時，爭吵變成了一扇通往自我認識、發展成長、深層理解和更親密關係的大門」

三、擺脫思維和行為的固定模式

只有打破舊規則，我們才能建立新的關係。

現在我們知道爭吵的大部分原因是我們的潛意識「信念矩陣」，「內隱記憶」和「限制性想法在起作用。如果你選擇維持你的關係現狀，這意味着安全和平靜，但他不能改善你的關係，使之更牢固。我們必須採取新的行為方式來打破舊的習慣。

1、表現你是誰，而不是你說什麼做什麼

搭檔就像是一個在人生軌道上的團隊組合，只有真誠地面對對方，在碰撞中不斷認識和理解對方，才能加深和穩定這種關係。如果你有什麼不快，你應該說出來，如果心裡積壓，只會積少成多、變質，這樣下一次爭吵就會升溫。

在紅樓夢，林妹妹幾乎每次林妹妹出來，他都要對寶玉生氣，哭個不停，而寶玉善於說服。很多人不喜歡黛玉，對愛上這樣的人感到厭倦，我不知道，正是因為這種真實的氣質，兩人的感情在每一次摩擦和衝突中都在升溫。

2、每天談論一些重要的事情

這些重要的事情可以是童年的回憶、夢想、我們遇到的有趣的人和事、痛苦的經歷等等，而不是每天都被誰困住去接孩子？周末去哪裡？晚上吃什麼？等着做這些家務。

如果你想把你的另一半變成紅顏或藍顏的知己，而不是整天喋喋不休的「黃臉婆」或「冷麵男」，那麼試着每天分享一些重要的東西。你會發現你的伴侶不懂得體貼和溫柔，不是你不了解你，只是你們不給對方太多機會。

3、及時且頻繁的爭吵

這裡的爭吵不是無理取鬧的，意思是當你有不同的意見時，表達你內心的想法和真實的感受。通過討論一些問題，你可以認識到對方的缺點，看到對方的亮點。頻繁的爭吵不會傷害你的感情，反而會讓你的關係更加緊密，長期情緒低落最容易導致感情破裂。

四、重建思維矩陣-建立正常、健康的欲望

我們不能改變我們的童年，我們不能選擇我們的家庭背景，也許我們的「信念矩陣」、「內隱記憶」和「限制概念包含了許多不正確的想法和想法。幸運的是，這些東西每天都能改變，因為我們大腦的神經非常可塑。

擺脫限制並重建思維矩陣的黃金時刻是你在爭吵中感到痛苦、恐懼和憤怒的時候，你的感情越強烈，爭吵就越深。修復和重建思維矩陣的方法如下：

1、製作矩陣藍圖

做一張表格，列出你能意識到的內在概念、行為習慣和思維模式，寫在左邊，在右邊列出概念和行為習慣心目中願望，並用特殊顏色標記，對未來矩陣的描述將有助於清晰地感知方向。

2、製作交互式縮放

列出你能做但還沒做的事，例如，一起體驗極限運動，從開始觀看一部電影，及時回顧這些交互計劃的實現，您可能會發現親密關係逐漸改變的驚喜。

3、使用「如果。。。就。。。」的假設語句

制定新計劃，將新的想法和行為與已經發生或可能發生的事情聯繫起來。用這些具有心理暗示功能的句子，逐步改變你潛意識中固有的觀念和行為習慣。

例如，如果他再把髒衣服扔得到處都是，我就在臥室里買一個新的髒衣服籃子，我不想讓他再這樣做。不是像以前那樣總是抱怨和指責

五、堅持行動切斷退路

突破固有概念的局限，重建信念矩陣是一個長期的鬥爭，因為內在信念矩陣隨時都會是捲土重來，如果你不能堅持下去，你將失去你所有的成就。

這就像一個歌手，如果不堅持練習，就會失去甜美的嗓音；如果運動員不堅持訓練，他就會失去強壯的體力。為了保持變化，你需要練習深度並切斷無形的退卻。

隱性撤退是指當衝突發生時，一方通過看電視、瘋狂購物和社交網絡逃避或消極回應。這並不能改善我們的關係，也不能真正解決衝突。如果你不能擺脫這些無形的撤退，很容易隨波逐流和糊弄。

如果我們採取有效的方法來修復內心的欲望，爭吵就會形成良性循環

爭吵，反省，改正，新的自我

在《如何正確吵架》中，作者比較了通過與「追求浪漫的英雄征程」爭論來加深感情的方法。這種方法的指導結果無疑是另一個童話版本：你將收穫自我成長，修補內心的裂痕，成為最默契、最相通的伴侶。

正如王子和公主總是經歷磨難到在一起，浪漫之路總是充滿挑戰和艱辛，每一次你爆發的衝突，你都要經歷痛苦的情緒和情感的考驗。為了真愛，我們應該得到這個英雄主義。

你是想成為真愛的英雄還是選擇做一對糊塗夫妻，這是個問題。