婚姻：很抱歉你的第二次「投胎」失敗了！

這幾天收到很多婚姻出現危機想急於挽回婚姻的，對於婚姻這件事我見到太多的人因為不會處理婚姻問題而分道揚鑣的，更看見過戀愛七八年可結婚一個月就離婚的真實案例，婚姻不是過家家，更不是一場遊戲可以重新再來。

婚姻是大多數人的第二次投胎

然而很多人根本不明白婚姻的意義是什麼

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在諮詢如何挽回婚姻的上千個案例中，我總結了關於婚姻的兩個道理：

不管是婚姻還是戀愛，越是感性的東西要想駕馭住靠的不是感性，而是需要用理性的角度去看待感性這件事。

這是兩性中的底層邏輯，戀愛的本質是吸引，婚姻的本質是吸引+價值的交換，吸引的本質是生物激素的分泌，而價值的交換則是來源於理性。

靠山山會倒，靠人人會跑。結婚這件事在我看來真的只是人生中的一個儀式感而已，很多人就是傻、天真。以為倆個人結了婚就萬事大吉了，也徹底失去了危機感開始漸漸的出現託付心態，把自己的餘生自己的幸福不好不負責任的寄託給對方，這樣的行為就像騎車子不扶把一樣，一旦失去，你就會摔得很慘。

婚姻本身是抱團取暖互相提供價值的「聯盟」，很多人以為結了婚認為有了依靠就有了很大的安全感，然而現實則是當你放棄了你的價值放棄自己事業的時候，你本身是「不值錢的」，更是給你帶不來任何安全感。

在我接手的婚姻挽回案例中走向婚姻滅亡的開始就是從失去自我開始的，而失去自我就是從放棄自己的價值開始的，比如一個社會精英轉身變成家庭主婦，釋放的價值開始變成隱形價值的時候，這條婚姻之路就充滿了危機。

「家庭主婦是最危險的職業」，這是歐洲一個社會機構通過調查得到的結論。

家庭主婦不是那麼好當的，大多數婚姻失敗幾乎都是女方成為「家庭主婦」，男人在外面賺錢養家，這看起來是一件合作共贏的事，但是多數人的婚姻從最初的吵架到無法忍耐爆發離婚。

我分析了裡面的核心原因其實就是彼此價值從對等變成不對等導致的，而導致價值不對等的主要原因在於大多數人放棄了自己的事業、放棄了自己的追求，根本帶不來真正的價值，雙方思想逐漸的沒有了共同語言，這才是導致婚姻失敗的主要原因。

年華老去，青春並不是最可悲的，在婚姻和平淡生活中的自我迷失才是最可怕的。

愛情就不是理性的，愛情是生理激素分泌的所以愛情是感性的，但是人是可以變得理性的，不要感性的腦子一熱就做出後悔一生的傻事。要理性客觀地對待自己的人生，不要隨意地因為愛就去犧牲，感情中的犧牲換來的最終結果只是讓你們的婚姻完蛋得更快。

所謂的犧牲換來的最終結局是彼此的互相不理解，一方認為自己做出了犧牲做出了讓步，另一方認為自己一個人賺錢壓力很大還沒有什麼共同語言，最後換來彼此矛盾的爆發

我問過我的一些粉絲及身邊結婚人群的真實生活狀態，大多數人婚後生活就是下班之後就窩在沙發上刷劇、和朋友吐槽工作上的人和事，偶爾煩了發個脾氣順便檢驗一下老公對自己的寵愛程度。

和老公分開一小段時間就沒完沒了地聯繫自己的老公，直接迷茫了起來，不知道自己要幹什麼，曾經的交際圈也沒了也沒有什麼可以做的，就是感覺非常無聊。

生完孩子後就開始把注意力放在自己的孩子身上，怕無法照顧好孩子就辭去工作，每天就是照顧孩子、做家務，每天這樣度過心裡還感覺委屈，經常因為情緒問題和自己的老公吵一架，直到有一天發現老公變了心。

說實話，這樣的婚姻很可怕，這不是一段好的婚姻，這樣的生活狀態就像一個吸血蟲一樣在不斷地吸大家的「血」，人生在世雖各有各得活法但終究是實現自己的價值實現自己精神方面的需求才是最終目的。

沒有自己的生活和追求，完全無法實現自身的價值，動不動就表現出離不開對方，需要靠對方才能活着，這樣的婚姻註定走不長久，這樣的人不管是男女都只是歲數成年的成人巨嬰。

戀愛的本質是吸引，婚姻的本質是吸引+價值交換。

當荷爾蒙消退之後，真正的步入中年危機之後對方對你徹底地失去了興趣，而你也無法再吸引對方，你除了得到臃腫的身體外又得到了什麼，得到的只能是不斷的妥協和低頭，因為這時侯的你害怕失去害怕自己下半生一個人孤獨終生。

不管有沒有結婚都要記住隨時提升自己的能力，不要放棄自己的飯碗，保證自己的價值擁有議價的能力，把自己當作靠山做一個經濟獨立、人格獨立才能真正的穩坐釣魚台。

保持自我的最首要條件就是有自己的人生目標和事業。

經濟基礎決定上層建築，不管是在哪其實都是金錢決定的，保持經濟獨立是在婚姻中獲得自由及自尊的基本條件，明確自己的追求而不是把全部的注意力都放在外界，把注意力和時間都浪費掉。

要想一直保持愛和被尊重，就要不斷地成長和保持魅力，想要依靠婚姻制度只有死路一條，婚姻制度本身就沒有什麼約束性，這就是現實中的規則，男女同樣。

在一段成功的婚姻中不管是男性還是女性都具有自己的事業，或者有着自己的追求，可以實現自己的價值，學會投資自己，投資自己的大腦、身材、穿着打扮，在經營好家庭，自然而然會獲得一段和諧的婚姻。

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戀愛、婚姻被當下的新媒體宣傳得太過於理想化，這就導致情侶滿懷信心地走到這個環節上才猛然發現這根本不是想象的那麼美好，期待＞事實，就會對婚姻太過於失望。

就拿最簡單的例子來說，大家認為一段好的感情好的婚姻一定是共同成長面對困難共同解決，甚至是兩個人的磨合最終形成大家願意看到的那個樣子，這是理想的情感狀態。

曾經我也以為是這麼回事，後來我發現了，這些理想狀態就只是理想狀態，它和現實之間的距離很遠很遠，幾乎所有的成年人在結婚前經過外界的磨練就已經形成了獨有的人格，而且很難在發生改變。

有的人在社會中經過磨練成為了一塊璞玉，有的人成為了一塊普通的石頭，還有的人成為了一塊爛泥塊，當你們在一起之後很多人都有一種自信，認為通過自己的努力可以改變自己的另一半，這是多麼可笑的事。

事實上，一些基本的事也許可以通過溝通改變對方，但是你並不能在本質上改變對方。

比如對方不願洗澡不願洗腳，不注意個人衛生，你可以敦促對方去洗澡洗腳做好個人衛生，對方就會為你的溝通而做出改變。

但如果對方是一個喜歡平淡對事業沒有什麼上進心認為錢夠花就行，這類人其實你很難是能改變對方的，而你說多了必然會發生爭吵。

你的伴侶在大問題上你無法改變對方，除了被動接受別無他法，如果不接受要麼婚內頻繁吵架導致婚姻不和諧，要麼離婚。

很多結了婚之後離婚的大多數離婚原因都是不合適，這個不合適是很正常的，因為你並沒有真正了解對方到底是怎麼樣的一個人，你不了解對方到底是什麼樣的真實性格，也不知道對方對未來的具體打算以及脾氣是怎麼樣的。

如果可以，還是建議同居一段時間，相對於同居來說，離婚成本還是很大的，哪怕訂婚之後反悔也比離婚強。

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我的一些老粉絲都知道我是一名不婚主義，在準確地說，我曾經差一點踏入婚姻但並不是想象得那麼好，曾經有一個話題在網絡上吵翻了天，在婚姻中合適與喜歡到底哪個重要。

理性的人說合適重要，但是不管是婚姻還是戀愛往往都是先感性在理性，在這樣的情況下才能走得長久。

和一個人在一起往往是因為喜歡，你的身體你的大腦是誠實的，你的大腦給你反饋得到的想靠近對方的感覺才是真正意義的喜歡。

結婚前只是因為合適而在一起，在婚後很有可能是互相討厭彼此，很多人因為年紀到了開始找一個條件上還算可以、長得不算丑的異性在一起，談一段時間後，看對方沒有什麼不良嗜好，不賭博、不喝花酒就直接過渡到婚姻。

這樣的婚姻本身是缺乏激情在裡面，甚至說是無愛的，這樣的結局往好了說同床異夢，往壞了說直接離婚一拍兩散，兩個人都成了二婚。

這樣的例子有很多，包括找我諮詢婚姻問題的粉絲大多數都是這樣，因為年紀到了，就火急火燎地找個差不太多的感覺挺合適，就直接結婚，婚後彼此才露出真面目再加上彼此之間沒有愛情，天天吵架一地雞毛，最後煩了，帶着一兩歲的孩子直接離婚，三方共輸，兩個二婚及一個享受不到父愛或者母愛的無辜。

人性的本質非善也非惡，人性的核心是自私

因為愛所以合適，因為自私才會不合適，因為誰都不願意因為自己的利益而做出讓步，所以註定分手離婚。

我經常收到一些已婚人士的私信，內容大致相似對婚姻非常失望，在交談中我發現了一個共性：

為什麼結婚不知道、為什麼要選對方當作你的人生伴侶、你喜歡對方什麼、對方喜歡你什麼，就只是感覺接觸下來挺合適就在一起了。

該戀愛的時候好好戀愛，戀愛是婚姻的核心，婚前沒感覺，總覺得結了婚就會好起來，結了婚總認為有了孩子就可以好起來，有了孩子就發現還是有一堆破事，婚姻也不是想象的那個樣子，對自己的伴侶也沒什麼意思。

最後，彼此之間的關係越來越糟糕，而這樣的婚姻在當下社會占大多數。

作為過來人我經常勸我的粉絲在接觸中對方給你的感覺並不是那麼好甚至有厭煩，不要試一試，身體是誠實的，遠離就好了。

喜歡與合適並不衝突，兩者本身是相輔相成的，錯誤的是大家把兩者共生關係拆開運用，這才是最愚蠢的。

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大家有沒有感覺到，在婚姻中其實男性比女性過的要舒服？（本人也是一個大老爺們）

因為在傳統的婚姻中，對男性更友好。

婚姻的存在，某種程度上是為了讓男性更好地剝削女性

大多數女性是結了婚之後不但要賺錢養家還要做各種各樣的家務以及要討好自己的公公婆婆，而一個結了婚的已婚男士只要做到有能力，可以賺錢即使賺的不多，那他在岳父岳母那裡就不會那麼緊張

在婚姻中對男性來說，結婚的成本就是可以看得到的顯性成本，只要可以賺錢，你越努力賺錢賺的越多你的風險就是最低的。而對女性來說婚姻是有很多看不到的隱性成本，哪怕你很能賺錢但還遠遠不夠，還要平衡工作與家庭。

婚姻就是男性對女性的奴役，某程度上是為了以男性為主的社會更好地剝削。

婚前男性是緊張的害怕失敗，婚後則是舒服的，婚前女性是舒舒服服的，婚後則要承擔更多的精神壓力。

他們擅長用其他社會角色來壓迫女性來剝削女性，你是我的妻子，是孩子的媽媽，是老爺子的媳婦，你不做這些瑣事，誰來做。

更為可悲的是很多女性贊同這種合理的剝削。婚姻的存在，很大程度上不過是為了找個合理的方式剝削女性。

也就是說如果你的配偶在家庭中並不願意過多的投入時間與精力，那麼就會變成喪偶式婚姻。

恩格斯曾經說過：

「母權制的被推翻，乃是女性的具有世界歷史意義的失敗。丈夫在家中也掌握了權柄，而妻子則被貶低、被奴役，變成丈夫淫慾的奴隸，變成單純的生孩子的工具了。雖然它逐漸被粉飾偽裝起來，有些地方還披上了較溫和的外衣，但是絲毫也沒有消除。」

婚姻在某些方面固然有着締結契約的自由，但婚姻依然是階級的婚姻，統治階級，也就是生產資料的占有者，依然在婚姻中擁有着絕對的話語權。

恩格斯在《家庭、私有制和國家起源》裡這樣描述過婚姻制度：「現代獨立家庭是建立在對妻子公開或隱蔽的奴役基礎之上的。」婚姻制度起源於父權對血統「純正」的渴求，本質是對女性生育權的剝奪和控制，但是婚姻制度發展到今天已然成為男權文明的象徵。

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任何一個人都知道婚姻不單單是兩個人的事更是兩個家庭結合產生的新家庭，這個道理大家都非常的明白，但忽略了兩個家庭結合背後的意義。

結婚不是改口叫聲爸媽這麼簡單的事，這更是雙方家庭背後不同生活習慣、三觀的融合，對方爸媽是什麼樣的人直接決定對方是什麼樣的人，你爸媽是什麼樣的人也直接決定了你是什麼樣的人。

而你們是什麼樣的人直接決定了你們之間會不會幸福。

也就是說你要找的肯定是「門當戶對」的你們之間才有可能長久地走下去，這個門當戶對不是說你家是挖煤的年賺10個小目標，我家是祖宗輩上做生意做到現在，也是年賺10個小目標這樣門當戶對。

賺錢的背後核心邏輯是不一樣的，同樣對金錢的認知也是不一樣的，以及雙方父母的經歷、相處模式也是不一樣的，真正的門當戶對是你們之間的背景、教育經歷、思維越接近就會更加的門當戶對。

就拿我自己為例子，我從小就是比較獨立甚至平常不怎麼和父母聯繫，而我父母對我的關心方式最多就是開視頻關心一下，而我的前任她父母關心她的方式是打錢、關注她的方方面面，幾天見不到就要上門看一下，甚至定期就要帶着保姆過來收拾我們的屋子。

她媽媽這樣做是完全捨不得自己的孩子關心自己的孩子，但對我來說心裡很不舒服，總感覺隱私被對方窺探，但是我不能說出來，因為這是對方的心意，而且對方就是在這種環境下長大的，這是她認為對的。

甚至女方媽媽以及女方懷疑我家是有毛病的，明知道在一起了也不過來看看不知道關心一下，這是不是不願意還是有怨言故意甩臉子。

這樣就只會導致雙方心裡都不好受，你認為的只是你認為的，我認為的你無法理解，就自然而然出現摩擦。

門當戶對本身不是物質上的對等，而是觀念上的對等，如果因為一些觀念不合導致鬧矛盾，你還有心情去做別的事情嗎？

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很多人都犯了一個毛病，戀愛的時候好好的就是不知道為什麼結了婚就總是出問題？

戀愛的本質是吸引交換，而婚姻的本質是價值交換。

「價值」本身是比「吸引」高一個維度的，談戀愛時候只要互相吸引對方就好了，但是一旦結婚決定婚姻長遠的關鍵是雙方是否能持續的給對方提供價值。

戀愛的時候，顏值，身材，有趣，工作、家庭都可能是吸引對方的核心，但是到了婚姻里你就會發現那些曾經讓你加分項幾乎都統統失靈，因為婚姻里只有價值交換。

價值交換的本質是利益均衡，當戀愛時的加分項全部失靈時，就只留下了利益對壘。

人性的本質是自私的，而自私的本質是利益，而利益則是每個人的核心需求

每個人的需求是存在周期性變化的，同樣也應用在婚姻當中，戀愛與婚姻的需求也是存在變化的，不同時期不同利益需求。

舉個例子吧：我和我前任在一起是因為在健身房認識的，當時被她的身材、顏值吸引，後來知道她每周會去4-5次，每次都要訓練將近2個小時，當時為了在一起基本也是和她保持同樣的健身頻率。

在當下我的利益訴求是為了和她戀愛為了得到她所以願意保持這麼高的健身頻率。

後來在一起之後，經過我的一頓分析操作，成功同居住到一起，她還是保持這個健身頻率唯一不同的是我不再陪同一起去，而這就出現了每次健身回來都差不多是七八點了，而這時候只能我做飯大家才不會挨餓，而這時間久了就會出現矛盾。

以前她去健身是占用她自己的時間，與我無關，而現在卻需要我負擔這個時間，再者，我擁有一個身材比較好顏值也比較高的女朋友對我來說已經沒什麼意思了，這時候對我來說，每天工作回來之後能吃上一頓熱飯更重要。

在婚姻里，女/男生只有對家庭產生貢獻，比如繁衍、做家務、孝敬父母、賺錢、提供情緒價值、更高的社會地位，這些才是核心價值。

夫妻絕大部分的吵架，都是因為自己的利益受到了損害，特別是金錢和時間。

我說過利益是有周期性的，核心利益也是會變的，我們不要關注最初的利益點，因為那是過去式。

最初你可能被對方的顏值、身材、工作、特長所吸引，但是經過長期相處後家庭成員的最終核心利益是什麼呢？

時間、金錢、X需求、情感需求、情緒價值、繁衍。

不論男女。

金錢是雙方的共同利益，你多賺點他開心，他多賺點你開心。並且你們自己也開心

再長期來說，你的健身比不上每天我吃上一頓熱飯的價值大，只有為對方付出這些核心利益，對方才能滿足。否則不管你最初有多優秀，無法滿足核心利益時終究會被嫌棄。

我開發了新的項目，每個月新增十多萬的收入，對方自然而然會開心。

我為了個人興趣買了一輛越野車又花了不少錢進行改裝，對方是不開心的。

在這樣的情況下時間久了自然而然會發生矛盾，究其原因就是觸及到了對方的利益點。

想要家庭婚姻和諧，就是在你們之間的利益中，尋找平衡點。

像戰友一樣：分工明確。

像團伙一樣：分贓均勻！

否則，無論你們多麼恩愛，最後也是雞飛蛋打，以離婚的方式收場！