怎麼可以挽回被迴避型依戀斷崖式分手？

你的對象是這種類型的人嗎？

Ta在感情關係當中表現的很矛盾，既害怕失去、又害怕被對方控制，總是會給戀人一種時而很需要彼此，時而又回歸像普通朋友一樣的感覺。

在心理學中，這是典型的迴避型依戀表現。

Ta的背後是恐懼，是害怕卸下防備之後遭到背叛和傷害，所以會出現斷崖式分手的情況。

跟Ta相處，你會感覺到對方貌似很獨立，不會麻煩你，哪怕你主動提出幫助，Ta也會牴觸你們之間的一些親密行為，幾乎不會對你說情話，經常性的找不到人。

這種找不到人可不是那種渣，而是Ta們認為生活當中還有更重要的事情要去做，不想自己陷入感情里，自然而然很少回應，你會覺得好像根本就不了解對方，總之就是你會有一種熱臉貼冷屁股的感覺，你是不是聽出了一絲茶的味道？

其實不是，這類人來源於原生家庭以及童年常受到忽視以及否認，逐漸形成的狀態。

迴避型戀人特徵是：

遇到問題愛逃避，不解決，就是要做縮頭烏龜，搞得你又生氣又難過，但是由於對方就是迴避，你要是焦慮將會逼Ta迴避的速度更快，你要是也是一個迴避型依戀，你們之間就會感覺不到愛。

這類人的內心經常會想起這樣一種聲音：

「不能認真，一旦認真，結果會讓你失望的，沒有誰會一直在你身邊的，男人靠不住，女人不靠譜，別相信，保護好自己，別在感情里受傷 」。

雖然會常想起這樣的聲音，但其實這類人Ta也有情感需求，不過Ta們很擅長轉移自己的注意力，會通過刻意製造距離，隔離和戀人的溝通交流，來避免自己過於依賴對方。

你的ta是迴避型的人嗎？怎麼做才能成功挽回呢？

接下來的內容會從「為何形成迴避型依戀」「迴避型依戀為什麼冷漠」「怎麼挽回被迴避性依戀斷崖式分手」等三個方面全面去闡述，將在文章尾部重點闡述怎麼挽回被迴避性依戀斷崖式分手（敲黑板劃重點)，如果你想挽回ta，一定要看到最後。

文章確實比較長，乾貨也比較多，建議你「點讚」+「收藏」再看，以防止之後找不到。

(提示:文章最後我給大家準備了更多關於「挽回」的技巧，可供大家自行參考)

Part1 為何形成迴避型依戀？

「迴避型依戀」這個概念，最早來自於瑪麗·愛因斯沃斯的陌生情境測驗。

1973年，愛因斯沃斯採用陌生情境(strange situation)測驗，從嬰兒和媽媽的研究中界定了親子關係的三種基本類型:

1、安全型依戀

這類嬰兒，在媽媽的呵護和悉心照顧下成長，當媽媽在離開房間，丟下自己一個人在陌生環境時，會很不舍，哭泣，媽媽走後，會很快安靜下來，可以愉快的和ta人交往。

當媽媽回來後，安全型的嬰兒會跑向媽媽，很開心、驚喜。

2、焦慮—矛盾型依戀

這類嬰兒，在媽媽不持續關注下長大，當媽媽離開房間，丟下自己一個人在陌生環境時，也會表現出不舍，哭泣，表示不要離開媽媽，媽媽走後，很難平靜下來。Ta會排斥陌生環境，ta人也不能讓ta平靜。

當媽媽回來後，焦慮——矛盾型的嬰兒會大哭大鬧，會緊緊抱住媽媽，覺得非常委屈，像是在責怪媽媽為什麼丟下自己。

3、迴避型依戀

這類嬰兒，在媽媽不負責的狀態下長大，當媽媽離開房間，丟下自己一個人在陌生環境時，不會不舍、哭泣，甚至有點冷漠，媽媽走後，也不會有很強的情緒起伏，ta會覺得周圍環境不安全，也不會和ta人有任何的親密接觸。

當媽媽回來後，迴避型依戀的嬰兒，不會哭鬧，反而會躲開媽媽，與媽媽保持距離，即使很害怕，也表現出好像不需要媽媽存在一樣。

愛因斯沃斯將孩子分成安全型、迴避型和焦慮——矛盾型，並且認為，這些孩子長大成人並建立人際關係時，這些特點仍會顯露出來。

即嬰兒身上發現的不同依戀類型也會適用於成人。

l 安全型依戀的人，可以快樂的與ta人交往，很容易與ta人發展成輕鬆信任的親密關係。

l 焦慮—矛盾型依戀的人，在不確定照料者是否會或者何時會回頭來關照自己時，就會表現的緊張和過度依賴ta人，甚至表現出對ta人的過分貪求。

l 迴避型依戀的人，經常懷疑和遷怒ta人，不容易與ta人形成信任和親密的人際關係。

如果說一個人從來沒有體驗過家庭的溫馨，那麼在Ta真正遇到喜歡的人的時候，就會總想着逃避，會習慣性的把人推開，甚至只會在對方不喜歡自己的時候去喜歡對方，一旦對方也表露了對自己的愛意，就會馬上收回自己的喜歡，避而遠之，也不是說厭惡，而是矛盾的想要去接近對方，這是一種迴避型依戀的心理。

迴避的原因，大多是在小的時候缺少陪伴，從而Ta們會給自己造成的一種被拋棄的體驗，或者是從小就沒有得到過親密的示範，造成了對親密關係的不確定感。只要面對親密關係，就會通過迴避性的行為來掩飾和壓抑自己的情感，認為克制和痛苦是幸福的支撐點。

不是不想被愛，而是Ta們必須結合逃避，覺得這份愛才足夠安全。Ta們會把自己武裝起來，一邊期待着愛，一邊又期待着愛離開。

Prat2 迴避型依戀為什麼這麼冷漠？

Ta們的原生家庭當中沒有體會到可靠的愛，父母的教養方式充滿了否定，所以形成了一種不合理的信念，就是我不夠好，所以我不值得被愛。因為害怕被拒絕，所以先發制人，先拒絕別人靠近自己，所以在親密關係中，Ta會讓你覺得冷漠且忽冷忽熱。

你可能很難想象迴避型依戀的內核竟然是自卑。（是的，因為Ta的原生家庭）

迴避型非常擅長抑制自己內心的需求，關於這個技能Ta們已經熟練到，大部分的需求還沒有被具化出來就已經被抑制了，時間久了，Ta會認為自己沒有情感需求。但其實迴避型也是渴望親密關係的，Ta們遇到喜歡的人也會主動追求，但是絕對不會主動去建立真正的親密關係。

焦慮型對安全感的理想狀態是：

兩個人越童話越好，最好是達到一種從生活到心靈百分百信息互通的狀態，就是你的整個心房不可以有對我不開放的房間。

但迴避型對於感情的安全感：

來自於自我邊界的完整性，Ta需要一定的空間，Ta的自我邊界感很強，甚至不能叫邊界，簡直就是銅牆鐵壁，就你不和迴避談戀愛的時候，你覺得這個人簡直太好相處，但是當你們真正要建立親密關係的時候，你會發現這個人好像軟硬不吃，油鹽不進。

對於迴避型來說，唯一重要的就是守住，Ta們內心的那個小房間，外面的事情都不重要，只要你不打擾我、奪門而入，強迫我，你想怎麼樣都隨你。

但當迴避型遇到焦慮型，矛盾就出現了！！！

迴避型把自己的小房間關的死死的，然而焦慮型卻一天到晚來敲門。

我們回到一開始迴避型的內核，ta為什麼自卑？

Ta們會把那個小房間之外的所有房間都裝修的很好，很吸引。所以對外開放，通過這個來獲得Ta所需要的稱讚和喜愛，你需要稱讚就好了，ta也會很享受這種感覺，但你想進屋去看看就有點越矩了。因為這個小房間裡裝的是Ta的陰暗面，Ta的難為情，還有一些Ta自認為好，但沒有被人認可過的東西，所以Ta覺得這個東西是不能打開的，打開了以後Ta就不受人喜歡。

所以如果這個房間打開，Ta們的內心會覺得極其的不安全。

其實迴避型Ta們對於被拋棄的恐懼是更甚於焦慮型的，不同的是對拋棄的理解。

對迴避型的人來說：

只要你沒有打開這個小房間（沒有進入親密關係），隨便你去或者留着，都不算是拋棄，但如果你打開了我這個小房間（進入了親密關係），然後你又走了，那才是徹底的拋棄。

Prat3 怎麼挽回被迴避性依戀斷崖式分手

想要挽回最好的解決辦法，不是着急的去敲開對方的那個——Ta用來保護自己的房間，因為這樣只會激起Ta更強烈的恐懼，要儘可能的讓Ta感受到安全，讓Ta體會到你能夠包容Ta，並且幫助Ta了解自己。

那想要挽回對方你應該怎麼做呢？

1. 降低期望值

你在和迴避型依戀人格相處的過程中：

是不是覺得ta總是忽冷忽熱，感覺對你漠不關心；

是不是覺得ta總是寡言少語，感覺對你無話可說；

是不是覺得ta總是形單影隻，感覺對你毫無興趣；

......

沒錯！迴避型依戀的人在親密關係中，都會有不同程度的逃避或拒絕親密感。

ta們的感情需求低，極度重視獨立，需要個人空間。於是，會想方設法降低兩個人的親密行為。

ta們多半不願意和伴侶分享心事，所以你只能猜TA的心思。

猜對了，皆大歡喜，猜錯了，他們也不會告訴你，但你心裡多少不是滋味。

如果你的感情需求旺盛，那麼在戀愛時，就會讓對方覺得有壓力，感到束縛。

所以如果焦慮型依戀的你還想要挽回ta，就應該做回自己，降低對ta的期望值，不要過於依賴對方，你要有屬於自己的生活，要知道只有真正的你才能對ta產生吸引力。

2. 成為ta的後盾

如果你是焦慮型的，那自己要先試圖轉變為安全型，成為迴避型的堡壘。

雖然你們不是戀人了，但你仍然要主動關心Ta。讓對方感覺到，你是最了解Ta的人，你也會一直站在Ta的身後。當然，你不能急功近利，做出超越現階段關係的事情，這是迴避型討厭的點。

還有一點，迴避型的人對「焦慮」情緒尤為敏感，千萬不可暴露你內心的焦慮感。

你要改變自己，轉變成安全型依戀的樣子，以自身內在的強大，去承受迴避型依戀給你帶來的不安全感和冷漠。

假如：

如果你約對方見面，對方沒同意，你開始患得患失，認為Ta不喜歡你之類的，從而做出其他強迫型行為，那就會把Ta越推越遠。

總之，你站在朋友的角度關心且支持Ta足以避開觸及Ta敏感的事。

能夠正常交流後，就需要注意依賴的問題。

ta們輕視依賴感，你在這期間，要避免過度依賴，但也不要表現出冷漠。

如果你比對方還冷漠，Ta就會更加不信任親密關係，那你為挽回工作所做的努力便白費了。

最好的方式，就是保持自己的獨立生活，告訴對方你目前在忙的事情。

另一方面，你也要多關注Ta的生活，在Ta需要的時候給予幫助，多鼓勵對方。

如果對方開始進行投資，哪怕只是簡單地等你回復，你都要肯定對方的等待，不要覺得理所當然。

因為迴避型的人不可能一下轉變成安全型，所以你要積極引導，給對方建立安全感。

其實在現實生活中，真正迴避型的人並不是很多。更為常見的情況，是對方不願意和你溝通。

你們剛開始戀愛的時候，對方也並非迴避跟你交流，後期不願意和你交流，主要是溝通方式存在問題。

比如，

你和對方溝通，你的重點放在情緒上，而對方的重點則是解決問題，根本就不在一個頻道，怎麼溝通呢？

所以，針對這種挽回，你要做的是學會「非暴力」的有效溝通，同時也要了解和理解對方。

迴避型的人內心戲多，想法也層出不窮。

他們冷漠不是不在意，反而很注重細節。

你不小心觸到雷點，ta們不說，但在心裡默默難過了。

不得不承認，挽回迴避型的過程非常痛苦且難熬，比正常挽回還要小心，不能犯錯。

所以，你要有足夠的耐心和毅力，這也是挽回的基礎。

焦慮型依戀者要學會認識到自己的依戀類型，學會自我調整，儘量避免因為自己的焦慮心理影響到長期關係的質量和兩個人的感情。同時也要認知到對方是迴避型的依戀類型，要有效的針對迴避型去挽回才會事半功倍，否則會適得其反。

當然了，迴避型的人也沒那麼可怕，也不是永遠迴避。你只要找准方法，循序善誘地把Ta從迴避的旋渦里拉出來，你們的親密關係就能更進一步。

希望以上的內容對你有幫助~

（有不同看法或者感情問題可以發在評論區或者私信我）