1、地鐵很擠,旁邊有個哥們在聊微信,好奇看了兩眼,應該是和他女朋友聊天。 女的這樣說的:「親愛的,昨晚玩通關了!」……估計是討論遊戲,只見那哥們立馬飛速打上:「我早就通關了!」……猶豫了一下沒點發送,而是刪了重打:「真的啊,這麼厲害,改天帶我玩?
2、以前為了逗女朋友開心,經常學熊二聲音說話:妞,給俺笑一個呀。女朋友:哈哈,你這麼說話真逗。昨天發現她喜歡上別人了,回來之後我們大吵了一架,我拍了拍她又學着說道:俺知道俺沒有很多錢,但俺很努力的,給俺一個機會嘛。她一把推開我冷笑着:呵呵,你這麼說話真幼稚。
3、一婦女進時裝店看衣服,老闆讓她試穿,她穿過後不滿意就要走了,老闆說:「你都試穿了,你得買走。」婦女拿出錢,給了老闆,老闆剛拿住,婦女就把錢奪了回去,說:「我的錢被你摸了,請你賠償我的損失。」老闆說:「我摸你的錢沒少一分吧!」婦女說:「那我試穿你的衣服少了一絲嗎?」
4、我跟相親的妹子在餐廳吃飯,她問我:「你是怎麼過來的?」我說:「我開勞斯萊斯過來的。」我問她:「那你呢怎麼過來的呀?」她說:「我開蘭博基尼來的。」吃完飯我們相互道別就走了。然後在不遠的公共汽車站牌又碰見了,我騎着電動車路過,她站着等公交車,我倆相視尷尬一笑。
5、一次語文考試,有道題問某某作者是什麼派的,我實在不會就填了武當派。後來老師說這題不難為你們,但是不能回答的太離譜,否則要請家長,本來以為我死定了,結果我同桌卻被請家長了,因為他填的是蛋黃派!!!
6、老師發現小明上課時總說話,生氣地對他說:「小明,你要是再不老實,我就告訴你爸爸。」沒想到小明十分冷靜地說:「老師,其實我對你也不滿意,我卻從來沒有告訴過你爸爸。」直接把老師氣壞了。
7、傍晚同事去小賣部買宵夜,見老闆娘正在櫃檯里教育她女兒平時「刷牙不細心」。於是同事二話沒說,在貨架上拿了一桶酸豆角泡麵和一條麻辣鴨邊腿。老闆娘:一共10塊。同事遞給老闆娘一張20元紙幣,老闆娘接過後,又在存錢箱裡翻了好一會兒,才找到兩張5塊錢找給同事。同事拿到錢轉身就走,老闆娘:下次再來吧!同事:好的。
8、那天,老婆買了一個塑料錘放在客廳,說我氣到她,她就用塑料錘砸我。我覺得不痛不癢的,隨她。昨天,真的氣到她了,她拿了塑料錘去裝水,這我也不怕,畢竟水也軟乎。然後,她又把裝了水的塑料錘放到冰箱裡……她關上冰箱門那一秒,我直接道歉,非常誠懇!
9、假期的時候酒店做服務員,有兩個外國人點了兩瓶啤酒,我送到門口時發現忘記拿起瓶器,因樓層太高懶得去拿,我就用牙把蓋子咬開再蓋上。進去後問老外是否打開,老外說可以,我一手拿一瓶,大拇指輕輕一彈……蓋子飛了。老外驚呼:chinese kungfu!
10、有隻小蟲子一直在手機屏幕上飛,按了半天都沒按死,這時候老婆說:「你玩啥呢,給我下一個。」 我接過她的手機,把我的屏幕關掉,小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上,我遞給她說:「就一條命啊,省着點玩。」
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有時侯自己陷進去出不了只能找專業的人士幫忙,我覺得挺不錯的,推薦!
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
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