幽默笑話：真的啊，這麼厲害，改天帶我玩？

1、地鐵很擠，旁邊有個哥們在聊微信，好奇看了兩眼，應該是和他女朋友聊天。 女的這樣說的：「親愛的，昨晚玩通關了！」……估計是討論遊戲，只見那哥們立馬飛速打上：「我早就通關了！」……猶豫了一下沒點發送，而是刪了重打：「真的啊，這麼厲害，改天帶我玩？

2、以前為了逗女朋友開心，經常學熊二聲音說話：妞，給俺笑一個呀。女朋友：哈哈，你這麼說話真逗。昨天發現她喜歡上別人了，回來之後我們大吵了一架，我拍了拍她又學着說道：俺知道俺沒有很多錢，但俺很努力的，給俺一個機會嘛。她一把推開我冷笑着：呵呵，你這麼說話真幼稚。

3、一婦女進時裝店看衣服，老闆讓她試穿，她穿過後不滿意就要走了，老闆說：「你都試穿了，你得買走。」婦女拿出錢，給了老闆，老闆剛拿住，婦女就把錢奪了回去，說：「我的錢被你摸了，請你賠償我的損失。」老闆說：「我摸你的錢沒少一分吧！」婦女說：「那我試穿你的衣服少了一絲嗎？」

4、我跟相親的妹子在餐廳吃飯，她問我：「你是怎麼過來的？」我說：「我開勞斯萊斯過來的。」我問她：「那你呢怎麼過來的呀？」她說：「我開蘭博基尼來的。」吃完飯我們相互道別就走了。然後在不遠的公共汽車站牌又碰見了，我騎着電動車路過，她站着等公交車，我倆相視尷尬一笑。

5、一次語文考試，有道題問某某作者是什麼派的，我實在不會就填了武當派。後來老師說這題不難為你們，但是不能回答的太離譜，否則要請家長，本來以為我死定了，結果我同桌卻被請家長了，因為他填的是蛋黃派！！！

6、老師發現小明上課時總說話，生氣地對他說：「小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。」沒想到小明十分冷靜地說：「老師，其實我對你也不滿意，我卻從來沒有告訴過你爸爸。」直接把老師氣壞了。

7、傍晚同事去小賣部買宵夜，見老闆娘正在櫃檯里教育她女兒平時「刷牙不細心」。於是同事二話沒說，在貨架上拿了一桶酸豆角泡麵和一條麻辣鴨邊腿。老闆娘：一共10塊。同事遞給老闆娘一張20元紙幣，老闆娘接過後，又在存錢箱裡翻了好一會兒，才找到兩張5塊錢找給同事。同事拿到錢轉身就走，老闆娘：下次再來吧！同事：好的。

8、那天，老婆買了一個塑料錘放在客廳，說我氣到她，她就用塑料錘砸我。我覺得不痛不癢的，隨她。昨天，真的氣到她了，她拿了塑料錘去裝水，這我也不怕，畢竟水也軟乎。然後，她又把裝了水的塑料錘放到冰箱裡……她關上冰箱門那一秒，我直接道歉，非常誠懇！

9、假期的時候酒店做服務員，有兩個外國人點了兩瓶啤酒，我送到門口時發現忘記拿起瓶器，因樓層太高懶得去拿，我就用牙把蓋子咬開再蓋上。進去後問老外是否打開，老外說可以，我一手拿一瓶，大拇指輕輕一彈……蓋子飛了。老外驚呼：chinese kungfu！

10、有隻小蟲子一直在手機屏幕上飛，按了半天都沒按死，這時候老婆說：「你玩啥呢，給我下一個。」 我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上，我遞給她說：「就一條命啊，省着點玩。」