亦舒曾說：當一個男人不再愛他的女人，她哭鬧是錯，靜默也是錯，活着呼吸是錯，死了也是錯。
這句話不知道說出了多少為另一半付出所有女人的心聲。
分手的時候，你覺得你已經為對方做的夠多了，你願意做低聲下氣的去求他，願意為他做很多從前沒有做過的事，結果呢，他不領情，他很冷淡甚至很排斥，好像你的存在就會令他厭煩似的。
因為你忽略了一件很重要的事情：時機。
如果你能在對方需要的時候，給他這些，結局當然是皆大歡喜。可愛情結束的時候，一個人需要的是什麼呢？
是亡羊補牢，討好對方嗎？
不是，你做的那些，都為時已晚了。
如果普通的道歉認錯對方就要原諒你的話，那麼你們之間就不至於走到這一步了。
有一位看過我的書的女諮詢者，跟我說過一句話：我覺得我沒做錯什麼。
我當時就反問她：那你覺得他為什麼非要跟你分開？
她說：我不知道他為什麼這麼沒有良心，我對他那麼好，他卻說受不了我。難道我對他好都成了錯？
我可以肯定回答：自以為是的"對他好"，就是錯。
很多時候，你不知道你對他所謂的好，給他帶來的究竟是幸福還是痛苦。就像我媽總是喜歡安排我的衣食住行，給我的房間打掃衛生，可我卻不喜歡她的安排。
她跟我吵架的時候，說出來的話跟這個諮詢者一模一樣：我整天為你當牛做馬的，我還有錯了？
作為事件的另一方，我太理解聽到這種話之後的感受了。你想去挽回一個人的時候，不知不覺就會用這樣的論調去綁架對方。
就像我媽，永遠也不會認為自己有錯，因為她確實辛苦付出了，所以她認為自己確實做對了，就應該得到回報。
可是愛情不是簡單的"你覺得"，愛一個人是理解和包容，尊重對方表達的權利，接受他對你說"不"。
很多人偏偏接受不了，從心理學上講，你不接受的深層次原因其實是種自私，你不接受是因為你在逃避。
只付出不接受的人，總是在逃避自己的內疚
德國家庭治療大師海靈格說：我們付出的時候，就會覺得有權利，我們接受的時候，就會感到有義務。
那些看似任勞任怨的伴侶，內心裡總有一種清白感。同時覺得自己對感情有了指手畫腳的權利。
有的諮詢者會直白地告訴我，說"我覺得自己在這段感情里問心無愧"，比如一個曾為前任流過產的女孩：
我剛畢業就跟着他去了廣州，在他最窮的時候只有我願意陪在他身邊，我們一起吃一份五塊錢的盒飯，那麼難的日子都熬過來了，他也說以後會補償我，可最後呢，他出軌了，說要跟我一刀兩斷。
她的故事看上去好像很偉大，但是你細品，她作為一個付出者，難道真的是不計較得失的嗎？
一個人怎麼可能永遠問心無愧呢？
假如你總是掏心掏肺愛一個男人，你自己傾其所有的去討好他，挽留他，看上去你很卑微，你只付出不接受，於是你就覺得你問心無愧，覺得自己永遠正確。
可你的另一半其實會覺得很不舒服，因為他會經常感到內疚，即便他不明白付出者為什麼那麼喜歡付出，他最終一定會產生逃離的衝動。
因為你把你自己所有的壓力都給了他。事實上並不是你問心無愧，只是你將負能量轉嫁給了他。
我其實覺得，沒有人能在感情里完全的撇清自己。不管你多麼的努力，一個人仍然會在感情中犯錯，或多或少的會傷害到對方，或者對對方有所虧欠。當這些傷害和虧欠出現的時候，一個完全的付出者其實很害怕內疚，於是他努力地去做一個更完美的付出者，似乎那樣他就可以擺脫這種愧疚感的折磨。
這種內疚不會消失，只是被無意識地轉嫁到了關係當中的另一方頭上。因為付出者的邏輯是：既然我是付出的一方，那麼我們的關係無論出現什麼問題都是你的錯。
仔細想想，這不過是一種自戀罷了。出現問題就是對方的錯，難道你自己就沒有錯，這不是找藉口推卸責任嗎？
那個為前任流產的女孩，不停糾纏前任的時候，對方心裡在想什麼呢？
他心裡想：為了我她犧牲很多，她的人生都因為我而改變了，是我對不起她。
另一半的人生軌跡自己破壞，這種想法讓人難以長時間的承受，任誰想到自己是一個沒有良心的背叛者都不願意承認，不願意面對，所以，強調自己曾經為他做的那些事，反而會讓他更快的逃離。
一旦他真的逃離了，那個一直認為自己清白無辜的付出者，立馬會覺得自己受到了極大的傷害，然後就開始激烈的指責他背叛感情的舉動。
"你不是說過會愛我一輩子嗎？"
"你這個感情騙子，你對得起我嗎？"
男人雖然願意承擔責任，願意認錯哄女朋友開心，可這不代表他願意承擔所有的錯誤。
瘋狂付出的人，被自己的付出感動的一塌糊塗，以至於對方的付出在他眼中根本不值一提，對方因為內疚而產生的補償行為，也不值一提。
當我問那些付出型人格的諮詢者：你能羅列一些他為你做的重要的事嗎？
她們經常啞口無言，陷入深深的沉思，在她們的眼中，對方好像從來沒有為彼此的感情做過什麼事，一直是她在主動犧牲。
這是不可能的，愛情不是三言兩語就能產生的，雙方都應該是參與者，關係才能夠確立。
那麼結論只有一個，對方的付出在你的付出面前，是小巫見大巫，以至於你忽視了對方的付出，然後忽視了對方整個人，他的"真我"在你眼中也是不值得一提的。
結論有了，然後你想想，對方能夠接受這種現實嗎？感情本應是平等的，各自獨立的，可現在，他變成了被你強大的付出控制住的一個附屬品，他所為感情做出的那些努力不重要，現在，對得起你才最重要。這不是很荒謬麼？
強大的內疚轉化成強大的排斥感，不要怪他把你的所有行為都當成錯，好好想想是不是這麼個事兒。
看完以上，我相信你已經明白了為什麼挽回的時候他總是拒絕排斥你，在這裡我給出兩點建議，希望能幫助到你們。
1. 放棄絕對的清白感，允許自己內疚，並向對方示弱。
最好的關係應該是彼此慷慨的複合，然後坦然地接受，通過這種價值交換，雙方的付出和接受達到一種平衡。說白了，就是你給我多少，我會接受，然後還給你多少。而不是我瘋狂地給你輸出，掩蓋你的給予。
由於你前期給得太多，你的能量太強大，所以現在你必須給對方騰出空間，這就要求你反思自己對待對方咄咄逼人的方式，認識到自己的錯誤，你可以跟對方坦誠內心，放下自己的戒備心去主動示弱，試着去相信他對你的理解，告訴他：
我們兩個走到今天這一步，肯定不是一個人的錯，我一直以來都覺得自己沒錯，最近我才想明白了，我錯就錯在對你的要求太多，要求你愛我遷就我，並總是用我對你的好去貶低你。其實不是你不好，只是我以前不成熟。有這個缺點卻意識不到，這是我的問題，以後我會改，對你造成的傷害，我想道歉。再重申一下，你不是我以前說的那麼不好的一個人，你很好，我以前說的都是氣話，希望你能接受我的歉意吧。
2.引導對方持續投入，例如給他扎一個心錨
挽回一個人不是那麼容易的，你必須持之以恆地投入，才能換取他片刻的回眸。如果想要引導對方付出，那麼你可以利用一些心理學的小技巧，比如利用共同回憶去扎心錨，送對方一些相處中提到過的禮物，情侶用過的帶有共同經歷的東西。再比如保持兩天一次的聯繫頻率，聯繫中，本次是秒回的狀態，而下一次是間歇性回復的狀態，適當地推拉，營造一種低需求感的假象。
另外，我要囑咐你們一下，停止以受害者的身份自居吧，每個人都有他自己選擇的權利，你的目的是挽回，不是批判那個陳世美，讓他充滿負罪感。
你要做的應該是把自己的心態調整好，重視自己的內心，自己為自己創造價值感，這樣才能為彼此接下來的關係走向打下一個良好的基礎。
有時候對方並不是對感情沒有留戀，只是迫於你的壓力而不敢留戀，所以說，挽回一個人，有勇氣有毅力很重要，但更重要的是用對方法，祝你們都能在感情中得償所願吧。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
評論列表
寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
被拉黑了，還有希望麼？