30歲了才明白，婚姻中的頭號殺手根本不是第三者

曾經我以為婚姻中最大的殺手是第三者，兩個人之中一定有一個人變了心，才會走到曲終人散的地步。

年歲漸長才發現，很多夫妻離婚不是因為婚外情，而是兩個人的相處出現了問題。頻發的矛盾和不斷升級的爭吵將彼此搞得筋疲力盡，感情也一點點毀滅殆盡。

可爭吵是一個貶義詞嗎？

以前我會毫不猶豫地說是，直到我讀了這本《親密關係》，我對爭吵這個詞語又有了全新的認知。

我們為何會吵架？

吵架的常見誤區有哪些？

吵架的正確姿態是什麼？

今天這篇文章就圍繞這三個問題深入地談一談吵架這回事。如果你也有情感方面的困惑，希望你花費一點時間和耐心看完它。

01親密伴侶為何會爭吵？

情侶夫妻之間明明是很親密的關係，為什麼會爭吵呢？

《親密關係》一書給出的答案是：因為我們對伴侶抱有期望。

其實，我們最初被某個人吸引，往往是出於情緒上的需求，我們渴望被重視、被理解、被呵護等等，而這些需求大多來源於幼年時期未被滿足的需要。

在戀愛之前，我們已經在心裡繪製出了一幅理想伴侶的畫像。然後，我們會在潛意識當中以此畫像作為尋覓戀人的標準，最終在茫茫人海中選出相似度最高的一位。

但絕大多數人並不會就此止步，他們會用明說或暗示的方式對伴侶開展改造計劃，期望把對方變得和理想伴侶一模一樣。

作者指出：期望＝憤怒的前身。

現實情況是伴侶並不會心甘情願被你改造，當改造對方的期望一次次落空，灰心、失望、痛苦、憤怒等負面情緒就會湧上心頭，進而導致矛盾和爭吵。

雖然人們普遍認為爭吵有弊無利，對感情的殺傷力很大，但作者卻提出了一個顛覆性觀點：爭吵是好事還是壞事，要看當事人怎麼對待它。如果我們在爭吵發生時，能夠運用一些技巧去處理，就會發現其中蘊藏着寶貴的禮物。

02爭吵時的常見誤區

《親密關係》中指出無論你和誰戀愛，與誰結婚，你們的情感發展都跳脫不出以下四個階段：

①月暈：情人眼裡出西施

②幻滅：我怎麼會和你在一起

③內省：以對方為鏡審視自我

④啟示：體驗高層級的靈魂關係

隨着月暈的結束和幻滅的到來，爭吵也隨之而來。

作者以理論結合實例的方法列舉了破壞親密關係的多種吵架模式，最典型的是以下兩種：

第一種，惡言惡語攻擊對方

《金婚》中有這樣一個片段：佟志上完夜班回到家裡，沒有洗漱沒有脫衣服就躺下睡了，文麗想讓他洗洗再睡，佟志不願意，兩個人就吵了起來。最後，文麗半夜離家出走，佟志到處去找她。

這原本是一件再尋常不過的小事，為什麼會鬧到這種地步呢？

原因是兩個人都只是站在自己的立場上考慮問題，忽視了對方的需求。

文麗的點在於我讓你洗洗再睡是為你好，你不聽就算了，還這麼凶我，我覺得很委屈。

佟志的點在於我加完夜班已經很累了，我就想好好睡個覺，你一個勁兒地嘮嘮叨叨，純屬沒事找事。

更糟糕的是，他們還不斷找出對方的短處加以批評、指責和攻擊，不停地火上澆油，使得這場爭吵愈演愈烈。

文麗指責佟志：「你打呼嚕打得跟雷一樣，我天天晚上睡不着覺，你那腳臭的能熏死一頭大象，你吃飯還吧唧嘴，我都不好意思說你，你說你戒煙，你才戒幾天，你就抽上了，你不刷牙不洗腳，你都臭死了。還說你愛看小說，結了婚之後你看了一篇小說嗎？」

文麗把佟志的毛病數落了一個遍，佟志也不甘示弱地吼道：「你行了吧！我不想說你了！你臭美臭講究，碰你一下能拿半塊胰子洗手，你不怕洗禿嚕皮了你！」

多像現實中的我們，每次爭吵都拼盡全力要說服對方，都千辛萬苦要證明自己是對的，對方是錯的。

但事實上，吵架這回事吵輸了是輸，吵贏了還是輸，只有雙贏才是真正的贏。

第二種：以消極冷漠的態度迴避問題

和第一種模式形成鮮明對比的，是冷戰迴避型，也就是情緒抽離，拒絕溝通，無論對方說什麼，都擺出一副無所謂的表情，或者乾脆離開現場，把自己關在房間裡。

電影《前任3》一開場就是孟雲和林佳因為一點小事在鬧彆扭。孟雲跟好哥們抱怨每次都是自己低頭認錯道歉，主動哄對方，這一次絕不能低頭；林佳跟好姐妹說以前吵架，兩個小時之內他肯定來哄我，這都一天過去了，他就是膩了，不愛了。

那晚，林佳從臥室到客廳拿了三次行李箱，每一次都是在拋和好的橄欖枝，只要孟雲肯服軟說一句「我錯了，對不起」，他們一定能和好如初；但反過來看，如果真是林佳耍了小性子，跟愛人低個頭有那麼困難嗎？

五年了，兩個人明明很在乎對方，但非要用冷戰的方式在彼此之間豎起銅牆鐵壁，裝作毫不在意。一個以為不會走，一個以為會挽留。不吵不鬧不和好，結局只能一拍兩散。

所以有人說，兩個人在一起如果連架都懶得吵了，就離分手不遠了。

作者在《親密關係》中還提出了非常重要的一個觀點：伴侶之間越親密，分享越多，就越容易發現平時不易察覺的舊傷，如果你總是用爭吵和憤怒掩蓋舊傷口，就無法讓痛苦的根源浮出水面，更無從談起療愈傷痛。

如果我們能對自己誠實一些，能多一些勇氣和決心面對幼時的傷痛，每次爭吵都可以轉化為拉近彼此的一個契機。

書中有這樣一個典型事例：

約翰和瑪麗同居一年多了，兩個人感情挺好的，但最近約翰越來越無法忍受瑪麗把浴室搞得一團糟了。

某天清晨，事情還是爆發了，約翰衝着正在準備早飯的瑪麗抱怨道：「瑪麗，我到底要跟你說多少次，用完浴室要收拾乾淨！」

「我本來是要收拾的，可你急着進去洗澡，我就給忘了。」

「把牙膏蓋上，把化妝品放進柜子要花多少時間？」

「我已經說對不起了啊，我就是沒有足夠的時間。」

「那你可以早起五分鐘啊，只要該死的五分鐘……」

「我能起來就不錯了，你昨晚把音箱開到最大聲，一直吵到三點。」

「我才沒有吵到三點，你根本是在轉移話題！」

「我才沒有！」

「就是有！」

表面上看起來，兩個人在為收拾浴室而爭吵，實則不然。

瑪麗在一個家教嚴格的家庭里長大，如果她沒把玩具收拾好，父親會沒收所有的玩具；如果沒有把衣服收拾好，母親會去責罰她；如果牙膏沒有蓋好，父母都會對她嘮叨個沒完。

時間久了，瑪麗覺得自己對父母來說一點都不重要，她只能做個隱形人。如今，約翰又向她提出類似的要求，這讓她覺得很痛苦，所以她寧願用爭吵來逃避兒時的創傷。

而約翰小時候在飯桌上說話，總是沒人理睬；他發表的意見，也不被家人重視；父母還有兩次忘掉了他的生日。現在，他多次提醒瑪麗收拾浴室，可對方就是不聽，這讓他覺得幼年時期的痛苦又回來了，為什麼總是沒有人在意他的想法呢，他就是一個可有可無的人嗎？

解決問題的前提是正視問題的存在，像這樣踢皮球似的吵下去，問題非但得不到解決，還會對親密關係造成很多傷害。

03論吵架的正確姿勢

在看這篇文章之前，也許大多數人會認為自己是一個懂吵架的人，但能堅持看到這裡的朋友應該已經意識到：吵架也是一門學問，必須講究技巧和方法。

第一，放下立場

我們在和伴侶爭吵時，通常會採取一個立場，可一旦你採取了立場，也就意味着把對方放在了對立面。

吵架時大家都拼命讓自己看起來很有力量，都想獲得這場戰爭的主控權。你批評我，我指責你，沒完沒了。

只有當你學會放下立場，充分感受自己的負面情緒，並嘗試對它們負責的時候，你才能發現痛苦的根源。

第二，建立信念

前文中提到，引發爭吵的真正原因往往是幼年時期留下的舊傷口。

因此，真正有效的解決方案是雙方都願意對自己誠實，對伴侶坦誠，儘量讓深層次的傷痛浮現出來，再以健康的方式來處理它。

第三，有效溝通

如果你願意放下立場，並建立了面對傷痛的信念，最後一步就是做到真正有效的溝通。

避免用這樣的句式「你總是」、「你就不該」、「你就不知道」、「你早該聽我的」，嘗試用這樣的語句「我想」、「我們一起」等等。

如果你願意卸下心牆，把內心深處的無助、茫然、失落袒露在對方面前，相信對方也會隨着你的改變而做出改變。

這樣一來，你們便有機會獲得雙重獎勵，一來療愈了自己的舊傷痛，進一步完善了自我；二來，拉近了心與心之間的距離，加深了彼此的感情和親密度。

天底下沒有免費的午餐，感情世界裡也沒有坐享其成。與其傻傻地奢望上天給你指派一個完美伴侶，不如用心學習親密關係的經營之道。

一直很認同這樣一句話：你必須很努力，才能讓自己看起來毫不費力。

如果你也想擁有很棒的親密關係，不如讀一讀克里斯多福這本《親密關係 通往靈魂的橋樑》，自1999年首版以來，已經出到了第六版，《遇見未知的自己》作者張德芬老師和樊登讀書會大力推薦：

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