要我說，兩個人在一起談戀愛了，過後是誰先提分手，根本就不重要。
意思是能不能挽回，和哪個提的沒關係，你提也好，他提也罷，重點在你們為什麼會分手，兩個人之間都產生的哪些問題，以及你接下來打算怎麼解決這些問題？
在說我們為什麼會分手之前，不如說說我們為什麼會在一起？
是吸引和需求？這沒錯，但我們也可以更加簡單一點來說，就是一個人和你在一起，你和一個人在一起，必然是你們之間互相有所圖的。
圖什麼呢？不同的人有不同的圖，有可能是圖你漂亮/身材好，有可能是圖你有錢/有才華，更有可能是圖你可以帶來完全不一樣的戀愛體驗/戀愛感覺。
而會分手恰恰就是說明，我圖你的東西，你身上已經沒有了，或者你還有但被其他東西蓋過了。
比如，我前面圖你漂亮和你在一起，但你過後不再漂亮（懶於繼續打理）或你漂亮依舊還在，但你脾氣很不好，讓人完全無法忍受，你的脾氣蓋過你的漂亮，所以我選擇和你分手離開你。
所以挽回我們需要考慮的方向應該是兩個，一個是改正自己的不足和錯誤，另一個是發揮和放大自己的優勢。
平常人的做法只強調了第一個，改正自己的不足和錯誤，都忽略了改正的同時需要發揮和放大自己的優勢，也就造成挽回效果不佳或者戰線拉太長的結果，雙管齊下才是最優解。
回到本問題當中的描述來說，題主犯了一個多數女孩都會犯的錯誤-有話不直說。
這是抱持錯誤的信念/觀念造成的必然結果，潛台詞是:愛我就應該懂我，愛我就應該知道我在幹嘛，如果要我說就是不愛我，不懂我？
事實果真如此嗎？並不是，愛你的人永遠做不到知你所知，猜你所想，正確的定義是「他不懂，你說了他就做，是愛。」
假設一直抱持這樣的信念/觀念，那麼最多是折磨自己，也無法建立一段健康且可以良性發展的關係。
1、改變我們的信念。
什麼是信念？意思指自己信任；堅信不移的想法；對某人或某事信任、有信心或信賴的一種思想狀態；是情感、認知和意志的有機統一體；是人們在一定的認知基礎上確立的對某種思想或事物堅信不疑並身體力行的態度。
我們很多時候之所以談不好戀愛，會被分手，大部分是和我們自己所抱持的信念有很大的關係。
比如前面說過的，「愛我，我不說你也應該懂。」實際上對方和我們抱持的信念是不一樣的「讓我愛你，你要說我才懂，你不說我就不懂。」
改變信念的意思就是我們需要對彼此之間對戀愛這事所抱持的不同信念，進行修正/協商/妥協/讓步。
修正是修正什麼？是修正自己本身就不正確的信念，愛我就應該怎麼樣？怎麼樣就是不愛，男人只能講道理，女性只能講情緒，實際是男人也可以講情緒，女人也能講道理。
協商是協商什麼？是協商兩個人可以共同認可但一方不太認可，一方很認可，就需要協商到兩個人都認可的平衡位置。不如出去吃飯你認為他請，他認為aa，最後你們達成一致，要麼aa要麼他請。
妥協是妥協什麼？是妥協遇到兩個選擇都可以時，各自都認為要堅持自己的選擇。比如你認為今晚吃火鍋，明天吃炒菜。他認為今天吃炒菜，明天吃火鍋。你或者他先放棄自己的選擇，順從對方的選擇。明天或者下一次你就可以讓對方順從你的選擇，放棄他自己的選擇。
讓步是讓步什麼？是讓步你認為必要的，但對方拒不接受，也非必要堅持或非必要選項的東西，你的讓步就放棄你的堅持，比如他要買一個一千塊的鍵盤，但你反對，他考慮到你的反對，出於愛你放棄買鍵盤的選項。
2、調整我們的溝通模式。
我發現大部分人平常只是會說話，而不會溝通，然而說話也總是說不好話，總是言不達意。要麼是讓對方曲解自己的意思，達不到自己的預期，要麼就是引發衝突，進一步導致兩個人的關係惡化。
一個好的溝通尤為重要，需要包含四個東西:陳述觀察，表達感受，說出需求，提出請求。
就以你們之間的對話截圖為例。
你可以說「我不小心傷了自己，所以和你開視頻的時候我把聲音壓低了，也對着天花板（稱述觀察，我覺得可能讓你誤會了，讓你覺得我是在裝，這讓我感到不開心，有點難過（表達感受），我是希望你可以看到我的不對勁，可以安慰一下我（說出需求）所以我可以為我做不好的地方改正，同時你也不要生氣，你看可以嗎？（提出請求）」
而不是單方面的指責，批評，抱怨，或者直接要求對方，和對方產生對立。
還有溝通之前很重要的一個東西是自己的情緒。我們需要掌控和管理好自己的情緒。
如果我們情緒不好的情況下去溝通，往往都只會適得其反，做不到我們想要的結果。
調整情緒可以了解自己的情緒產生的根源，過後要認可它，接受它，告訴自己要和它達成和解。在對方說出一句話話的時候，可能引發我們的不適，讓我們感到被攻擊，我們就先不要急着去反駁，反攻擊，可以多想想對方為什麼會說出這句話，必然是有緣由的，不是嗎？
3、了解吸引力的秘密。
吸引力最基礎的獎賞機制，一般分為直接獎賞和間接獎賞兩種。
直接獎賞是對方直接或我們直接，給我/給對方的興趣和讚許，間接獎賞是是指我們和另外一個人在一起，身邊的朋友或者共同好友，對於我們的認可和羨慕。
當兩個人在一起時，不管是直接還是間接所能獲得的獎賞越多，彼此之間的關係就會越好，吸引就會越強。
共同相似性。我們經常都在強調男女之間的差異性，而忽略還有相似性，人天生都喜歡和自己相似的人。因為和我們相似的人，我們交往起來會去掉很多原本該磨合地方。將有更多的時間用來做其他彼此之間想做的事情。彼此時間越寬裕，可以做的事情就越多，隨着做的事情增多，彼此的相似性也會同步高度融合。
共同排外性。我們可以假設相似性中的共同愛好，不能匹配時，反向共同厭惡的事情，則會帶來一樣的效果，甚至在某種程度上來講，擁有共同愛好不如擁有共同厭惡，更能有效建立親密關係。放在其他關係里此條也成立。我們看，那些喜歡足球的人群就明白。要一群人同時喜歡一個球星，站在同一戰線上；要比同時討厭一個球星，站在同一戰線上，要難得多。
共同匹配性。此點比共同相似和共同排斥性，要重要的多。前者可以形容為宏觀，後者則可以形容為微觀。如同兩個喜歡吃榴蓮的人，共同相似性是沒有問題的。問題在於兩個人每次食用數量是否相對匹配，喜歡的品種是否匹配，以及購買次數是否匹配。或認同兩個不喜歡喝開水的人，共同相似性一樣沒有問題。問題在於不喝開始，喝什麼，選擇性替代的匹配度。簡而言之，共同相似性和共同排斥性決定能不能建立親密關係，而共同匹配性則決定建立親密關係的深度。
戀愛裡面或許很多時候我們都是經常在強調自己的需求，而忽略對方的需求。默認情況下，好像戀愛就變成了單方面的行為。
你的需求對方一直在滿足，對方也應該滿足，當對方不再滿足你的需求時，你就會因此感到不能接受，加倍要求對方繼續滿足你的興趣。
而你忽略了加倍要求對方滿足你的興趣，只是一廂情願的表現，對方也是一個人，他也有屬於自己的需求。
換句話說，當你要一個人滿足你的需求時，你是需要先滿足他的需求，你越是能滿足他的需求，他反過來就越能滿足你的需求。
那麼一般情況下戀愛裡面需求都有哪些？
生理需求，陪伴需求，關愛/關懷需求，情緒/填補空虛寂寞需求，安全感需求，成就/自我實現需求，認可/認同需求。
在這些需求裡面最容易被滿足的是，生理需求/陪伴需求/關愛/關懷需求，最難的是，成就/自我實現需求/認可/認同需求/情緒/填補空虛寂寞需求。
可以說多數情侶之間之所以會分手，大多只滿足了性需求/陪伴需求/關愛/關懷需求。而剩下的大多不被滿足。
反觀那些幸福且戀愛長久的情侶，大多是除了這些平常的需求還可以滿足對方的成就/自我實現需求/認可/認同需求/情緒/填補空虛寂寞需求。
我們以成就/自我實現需求為例。
經常聽說的話是，兩個人在一起雙向奔赴，兩個人在一起共同成長，都越變越好，對吧？
這就可以理解為成就，互相成就。
只是遺憾，我們都是忘記了初心，只管讓對方成就自己，而忘記了去成就對方。
或者在對方為我們做什麼的時候，我們總是急着去反駁，去證明自己是對的，對方是錯的。
言下之意，就是我對你好，我和你談戀愛，我對你做什麼，為你付出，換來你的認可，就會認為更加有動力，讓我可以更加體會到我的價值，我的價值得到成就和實現，令我滿足。
關於這點，我們需要做的是重新規劃和了解各自不同的需求。
問自己幾個問題。
「對方想要什麼？他有什麼？」
「我想要什麼？自己有什麼？」
列出一個公式，加上前面的信念，再加上吸引力的原則。
進行/修正/協商/妥協/讓步。再建立共同相似性/共同排外性/共同匹配性。
舉一個例子:我的需求是要對方全心全意愛我。全心全意就是需要修正的對方 因為沒有人真的可以做到完完全全的全心全意。
而協商就是既然做不到全心全意那麼做70%可不可以？妥協是了解他做不到70%但可以做到50%，自動妥協去掉20%，讓步是雖然有50%但不能全天候做到，可以允許有時間做不到。
至於共同相似性，便是你需要安靜的時候我也可以安靜。共同排外性:你不喜歡那個東西，我也可以不喜歡，或者我不強迫你一定要喜歡。共同匹配性:剛剛好你喜歡這個，我也能喜歡，但不是逼迫自己強行喜歡。
了解之後，爭取儘可能達到一個平衡的狀態。
借用「茨威格」的一句名言：只有一件事會使人疲勞，搖擺不定和優柔寡斷。而每做一件事，都會使人身心解放，即使把事情辦壞了，也比什麼都不做強。」
1、接受與認可當下彼此關系所面臨的現狀。不要停留在彼此還沒有分開或者其他方面的假象當中（類似我們還沒有分手，對方還是自己的對象，對方對自己依舊有一定的義務與責任，自己仍舊有去干涉對方的權利）。
認可和接受當下的關係狀態，絕對不等於放棄挽回，而是至少可以先保證，暫時不能推進的關係被進一步破壞，弄得更糟糕。
這是一種策略，以退為進。
2、給自己減壓，被分手後我們情緒比平常更多各種各樣的困擾隨之而來且強烈。我們就像一個氣瓶一樣充滿氣體。
一個氣瓶能裝的量是有標準的，超出太多會爆。所以給自己減壓，就是避免自己爆掉，導致挽回失敗。
可以在確保不傷害自己的前提下，合理範圍激烈運動，合理範圍超出一部分消費，合理超出一部分常規式蹦迪，短暫的環境抽離出去旅遊，學習愛好看書，培養自己的其他方面興趣。
讓自己的情緒得到發泄和緩和。
3、由感性過度到理性層面。我們發現很多人被分手之後會過度自責自己，把所有過錯歸納到自己身上。這不對，一段關係兩個人構成，不論對錯，什麼樣的性質兩個人都應該是有責任的，只是占比不同。誠然我個人也不排除一部分關係當中被分手的那方，是100%過錯方，提分手的一方是無過錯的（一部分人確實在感情當中無理取鬧，太過於自私自利。她/他們有錯知錯卻不會去改，把一切都會想得太理所應當，值得原諒，不值得同情）。所以感性過度到理性的意思在於認清，看清關係當中存在的問題，把問題歸納，整理，判定，才能有可能找出或者執行解決問題的方法。
4、挽回自己。感情裡面基本上所有人的一個通病，進入關係之後邊界感喪失導致的迷失自己。即託付心態（很多東西息息相關，承上啟下）把自己的所有喜怒哀樂建立在對方身上，一旦對方選擇離開，自己立馬變得沒有方向，像一顆浮萍沒有根一樣。
我們可以說一個沒有人根的人是註定留不住另外一個人的，找到那個根才有可能。
怎麼做？最簡單的方法，多想想那個最初沒有進入關係的那個自己，找回他，之前什麼樣，被分手後也恢復成和之前一樣就可以了。哪怕做到一半也可以。
5、構建聯繫和傳達自身的改變。
如果你並沒有被刪除聯繫方式 你們還可以溝通，就不需要刻意去斷聯。
當然也很需要注意邊界感和分寸，邊界就是不要做當下對方不喜歡，容易引發對方負面情緒的事情，比如一言不合就提複合，動不動就宣洩自己的情緒，說自己多麼愛對方等等。同時還需要進行試探。
試探什麼？試探對方現在對你的態度和反應 看看是否依舊在排斥當中。
如果不是你就可以稍微步子邁大一點。如果是你步子就需要縮小一點。
我們可以參考三個指標。
1:願意繼續和你聊，聊什麼都可以，但提感情不行。
2:不怎麼願意和你聊，時好時壞，就是對你愛答不理的狀態。
3:不願意和你聊。你說什麼都不想和你聊。
遇見第一種，你需要做的是注意見好就收，千萬不能認為可以聊就忘乎所以，抓住對方不放使勁聊。
遇見第二種:你需要改變策略了，你要引發他的好奇，引起他的興趣。參考前面所述。
遇見第三種，你就需要更多的時間，你要多給對方一些空間和時間。稍微退遠一些。
最後還可以利用一些外在有利的條件幫助你們增加更多的接觸。
可以組建共同好友之間的聚會，你可以和好友商量好，配合你。
最好的場景選擇，是可以有更多短暫獨自相處機會的地方。
比如野外燒烤，划船。
注意燒烤和划船是最能推進兩個人關係的一種方式。
以燒烤為例，可以讓朋友促成你們兩個人去烤，去做同樣一件事情。這樣不僅僅你們可以有聯繫，同時你可以示弱，讓他照顧你。
照顧的過程或許就有可能讓他重新產生一定的成就感。
然後你們燒烤完去划船，就更好辦了，再讓朋友促使你們在一個船上。
一開始你們可能是不適應的，有些尷尬，隨着時間的推移，慢慢地船駛向湖中心，船上就你們兩個人。
反正就你們兩個人，你們開口說第一句話，可能也是有點生硬。稍微多說了幾句，你們各自放鬆了。
不知不覺當中你們可能就進行了一次深入的交流。
而且船在湖中配合上岸邊的風景，也是很容易讓人感到舒服的一個環境。
人都是趨利避害的，當然會越發喜歡可以讓自己舒服的人和事情了-就是你。
日本小說家村上先生在《挪威的森林》小說中寫過一句話「死從來不是生的對立面，而是作為生的一部分永存」。
面對感情困擾時，我們可以將它轉換為「分手從來不是重新開始的對立面，而是作為重新開始的一部分永存。」
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
#情感#
評論列表
現在的生活節奏太快，往往忽略了感情的經營，適當的情感諮詢還是有必要的，特別是像你們這樣專業的機構
可以幫助複合嗎？