如何做到和親密的人不吵架？李笑來提出三點建議

不知道從什麼時候開始，「吵架也是溝通的一種」成了大多數人默認的規則，仿佛親密關係里沒了吵架，雙方就沒法溝通似的。

然而，我身邊已婚的朋友也贊同這個觀點。他們普遍認為，單方面的念叨會讓人脾氣愈發暴躁，親密關係里的冷暴力則會讓夫妻關係盪到谷底，適當的吵架反而有利於找到矛盾，而順利解決矛盾則能增進夫妻關係。

這樣的邏輯聽起來很縝密，但也許我們都忘了，吵架是逼不得已才走的一步，但凡吵架多少都會傷害親密關係。而「適當的超級有利於增進親密關係」，不過是事到臨頭的自我安慰罷了。溝通的方式有千萬種，能平和的還是儘量平和的好。

作為一位在事業上頗能折騰的丈夫，李笑來是如何做到和妻子不吵架的呢？李笑來說，家人之間的溝通也需要協議。在他和妻子交往最初，他們之間就有一個協議：無論吵到怎樣的程度，決不說「分手」，而這兩個字一旦說出口，就真的只能分手。

於是，李笑來和妻子哪怕吵得再激烈，兩人真的從來就沒說過這兩個字。偶爾，他還會帶着妻子一起，研究別人吵架的全過程，幫忙做仲裁工作。這樣的事兒干多了，他和妻子發現，吵架的最終原因，不過是底層概念差異、主次不分、價值觀不同、立場不同、歷史不同、無仲裁。

調解得多了，他們反而知道該如何處理夫妻間的矛盾，哪怕偶爾情緒不好，另一半也能快速知道原因、也知道該如何解決，那就更沒有什麼可吵的了。

李笑來提醒，雙方能不吵架的一個重要前提是，彼此都是講道理的人。如果遇到的是愛抬槓、凡事都要槓到底的另一半，那只能另當別論了。

有架可吵，說到底，還是因為雙方的三觀不同。這就好比兩台計算機，一台關注大方向，一台在意細枝末節的事情。彼此交流的時候也總牛頭不對馬嘴，既不理解對方認為重要的東西，也沒法接受對方貶低自己認可的事物，久而久之，矛盾越來越大，可不就只能吵架了嗎？

我和閨蜜認識11年，哪怕工作之後兩個人天天生活在一起，也從來沒有吵過架，我們也不認為生活里有什麼「大事」需要吵架。大概是5年前，媽媽很好奇地問我：「你們倆天天大眼對小眼的，難道不會吵過架嗎？」一聽她這麼問，我也驚呆了：還真沒有。

我脾氣暴躁、易怒、雖然聽卻勸但也固執，還容易鑽牛角尖，閨蜜雖然有耐心，但對着親密的人也容易不耐煩。我倆相處，當有一方情緒不對勁的時候，另一方就會很有眼色地不去招惹，等對方想傾訴的時候再主動問。因為我們溝通上沒存在什麼問題，當有一方的三觀發生變化的時候，另一方也能很敏銳地捕捉到。兩個人在討論的過程中，會逐步形成統一的觀點，吵架的事情就更加不會發生了。

李笑來在《新生—七年就是一輩子》裡說，他和妻子能保持二十多年不吵架，無非是因為他覺得七年就是一輩子，兩個人一起過完一輩子了，下一輩子總不能還這麼過吧？於是，他在持續學習、不斷進步的過程中，也會帶着妻子一起進步，兩個人一起進入新的一輩子。

親密關係里不吵架的，總結起來無非就是這麼三點：「共同創建協議、共同遵守協議、共同升級協議」。在最緊要的三觀問題上，雙方能統一，那麼接下來就是如何共同維護好協議的問題了。