一對戀人,一段愛情,有美好的開始,卻未必能夠終成眷屬,攜手走過漫長歲月。
當形而上的感情無法與實實在在的生活兼容,愛走了,情淡了,相愛過的人該如何分手,才能減少傷害呢?
我認為,最善良,最盡責的分手方式就是:
想要分手的那一方儘早提出。
直白地說,坦蕩地說,堅定地說!
不要拖延,不要掩飾,不要委婉!
經歷過分手之痛的人都清楚,相比提出分手的人,被分手的人會更傷心,更痛苦。
一個有理性的成年人也清楚,任何一場戀愛,都有可能以分手終結,作為成年人,選擇了一個人,一份愛,就算結果難免一傷,也該為自己的情緒負責任。
當分手來時,既然痛苦避無可避,最好的結果就是長痛不如短痛,儘早死心,給自己時間空間好好療愈,早日走出來。
這裡面最主要的一個問題,就是:
我們可以足夠成熟堅強,掌控好自己的情緒,為自己的選擇的感情承受或可能的心痛。
但當我們作為被分手的那一方時,往往很難弄清楚對方提分手的時機和方式。
分手這件事,最傷人的往往不在於痛快提出之後,那份失去帶給我們的痛徹心扉。
而在於想分手的人態度不明,遲遲不提,或是提得模稜兩可。
這讓我們總還抱有一絲希望,繼而在長久的揣測,憂慮,不安中煎熬不已。
比較君子的分手方式,是坦誠相待。
不愛了就說不愛了,不合適就說不合適,讓對方早點死心。
哪怕號啕大哭,徹夜流淚,傷心一陣子,也不難走出來。
最惡劣的分手方式,是一個處心積慮,一個不明就裡。
想分手的那個人,早就想分了,卻不想做那個先提的「壞人」。
被分手的那個,感覺到哪裡不對勁,忍不住問起來卻被指責多疑,沒事找事。
說清楚,講明白,一拍兩散,感情上解脫之後的那種傷心,不足為懼。
最讓人痛苦不已的,恰恰是這種感情不再親密,態度卻不分明,一個想走,卻不說,另一個明知前面沒路,卻懷着一絲希望,活在無盡的忐忑和煎熬中。
最惡劣的分手方式,莫過於冷暴力分手和消極分手。
相信很多被分手過的女孩子,都體驗過前男友冷暴力分手帶來的傷害,對此深惡痛絕。
這種分手方式,旁人容易看破,身在其中卻難免困惑。
想分手的那一方耗着不說,就是冷着你。內心大概是這樣的:
「我不愛你了,但我不告訴你,也不把你放在心上。
我忙我的,你來找我,我還搭理你,但不咸不淡,不冷不熱。
你要是忍無可忍,質問我,我就說你「想多了,心眼小,心思多」。
你要是心裡難受,吵起來,我就說你「沒事找事,無理取鬧,無事生非」。
耗得久了,你受不了,大吵起來,正好藉機分手,你來做惡人,我可以全身而退。
你要願意忍,那就繼續,我騎驢找馬。
你的執着深情,恰好印證我的魅力,幫我增長自信。」
消極分手,我的朋友周瑞遇到過。
剛工作時交往的女友,對他的條件不滿意,又很享受他的貼心照顧。
於是享受着他的接送和照顧,對他並不冷漠,但總在不經意的時候提起「未來不一定能走下去」。
面對她,周瑞總覺得不安,覺得自己遲早會被分手,思想上被打一巴掌,卻又總能遲到她遞過來的糖。
就那樣處了兩年,他在不安之中,總懷着一點希望。努力工作,認真存錢,想早點娶她。
直到她對自己越來越冷淡,在朋友圈公布了被求婚的小視頻,也沒有真正和周瑞提過分手。
他看了那條朋友圈打電話過去質問她,她也不解釋,就一直再那邊哭,說:你對我這麼好,是我不好。
所以,那個分手,她不用再多說什麼,哭一哭,發個好人卡,也就成功了。
這件事對周瑞造成的情感傷害其實還好,最大的打擊是傷到了他的自我評價。
當他想要敞開心扉去信任別人的時候,總懷疑自己是不是幼稚且傻。
青春短暫,深情可貴。
在戀愛中,一個人先不愛了,想抽身了,這也沒什麼。
但一定要在不愛了之後,及時的,坦誠的告訴對方,讓一段愛有始有終。
在想分手的時候,及時主動的去做那個「壞人」,才是最大的善良。
千萬不要在沒有了感情,不打算走下去之後,繼續耗着對方,冷着對方,折磨對方。
不要逼着一個還愛你的人在煎熬中空耗青春;
不要逼着他在無路可退的時候不得不對你說分手;
不要讓他既失去所愛,還要為自己提分手做了惡人而活在自責和自我懷疑之中。
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有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導,心情也好多了
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被拉黑了,還有希望麼?
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