在處理情感問題時，我不再說對不起，卻讓感情更加好了

處理情感問題時，這是比對不起更加好用的方法。就像電視裡面說的：對不起有用的話，那要警察幹嘛， 「對不起」並非每次都管用，有時候你真的需要改變一下。

在我們還是小孩的時候，會經常闖禍，不知道輕重，非得聽到有人喊停時，才會停下來。因此聽到最多的是：

「住手！」

緊接着：

「說對不起。」

說完對不起之後，所有的問題都解決了，然後就會恢復正常，繼續和朋友們一起玩耍。

在這期間，我收到了一些小朋友的安慰信息：

不要害怕。不要哭。不要傷心。

這讓我對某些情感的表達感到內疚，甚至是羞愧。結果，隨着時間的推移，我越來越不能承認自己和他人的感受。多年後，這兩個因素結合在一起，給我帶來了真正的問題。這是因為我現在面對的是一個憤怒的愛人，我回到了我小時候學到的東西。

壓抑住自己的感情，努力裝出難過的樣子，然後說：「對不起。」

可是，這一次道歉的對象不再是父母，我的愛人對這一事實非常在意，光靠語言表達歉意是完全不夠的。

言語道歉只是火上澆油，我不知道該怎麼辦。多年的關係遭受了困擾，因為我們都回到了童年的典型行為模式中。這就是我們陷入層次關係的地方，會與丈夫/妻子表現出母親和兒子或者父親和女兒在一起玩耍時的童年習慣。這破壞了我們之間的信任和親密關係，成為我們分手或長期不滿和怨恨的捷徑。

在一段爭執不斷的關係中，我記得我總是說對不起，因為我認為這是我的伴侶想讓我說的。我知道他認為他是對的，因此我肯定是錯的。我們沒有辦法找到一個雙方都認可的解決方案，所以和諧生活的捷徑就是我承認自己錯了。

根據小時候學到的，道歉是一種自然反應。到目前為止，這似乎是解決分歧的最簡的方法，只是這次沒有起作用，導致了這段關係的結束，因為我始終未能和我的愛人站在平等的基礎上進行溝通。

多年前學會的行為方式顯然是行不通的，我迫切需要另一種方式來處理現在在感情中遇到的艱難談話。

當我從一段感情走向另一段感情時，我成功地克服了這些困難，找到了新的方式幫助我成長，治癒了過去的創傷。這些新方法要求我釋放兒時被鼓勵壓抑的情緒，幫助我建立起感情中需要的交流、信任和安全感。

假設你在一段沒有暴力傾向，健康的感情中，這會是另一種處理矛盾的方法，當你下次想說「對不起」的時候，可以遵循以下四個步驟:

步驟1 ：停下來，承認發生的事情，並承擔自己的那部分責任。

在任何關係中，兩個人都需要接受自己應該承擔的責任，100%的承擔自己應該承擔的責任。當責任劃分不平等時，要麼自己的責任太大，但願意承擔的太少，或者責任小，但承擔的太多，就會出現問題。

建立一種誠實、開放、信任的關係，首先要確保你對自己應該承擔的事情承擔100%的責任，而不是更多。你可以這樣做，在什麼是你的和什麼不是之間建立一條清晰的界限，然後讓你的愛人同樣照着做。

不久前，我注意到我的關係變得非常緊張，我感覺自己要麼是在對我的愛人說「對不起」，要麼是他在期待我這麼做。我一直在試圖解決我們遇到的問題，從外部審視自己，責怪我的伴侶；所以我決定把事情換個角度，審視自己，變得誠實，承擔責任，然後告訴我的愛人。

我告訴她，我注意到事情有些緊張，所以想要做點什麼。我解釋說，我一直在向他灌輸很多關於他不夠優秀的信息，其實這些都是我對自己的看法，把這些投射到他身上是不公平的。我為此道歉，收回我的判斷。

在我們的生活中，承擔責任是建立信任和親密關係的關鍵，而在這之前，我們曾有過受害者和指責。即使你認為別人沒有注意到你的受害者身份，他們也注意到了。當你投射到他們身上時，他們會注意到，當你誠實地自己的行為承擔全部責任時，他們會感覺到不同。

步驟2:描述你對所發生的事情的感受。誠實地說出你的想法，分享給別人。

感覺可能作為一種武器，在感情中用來分擔責任，比如：

「你讓我有這種感覺。」

但是，當我們與自己的感覺相連，為自己的感覺負責，並真誠地與他人交流時，我們就提供了一個連接的平台。從這個脆弱的地方開始，我們不再像特氟隆那樣，拒絕一切，相反，我們變得有粘性，能夠與我們的夥伴建立聯繫。

當我為我的感情問題承擔責任時，我和他分享了我的感受。我解釋了我對自己的行為感到多麼尷尬。我和她分享了我是多麼害怕她會因為我的誠實而對我有什麼看法，我也很難過我沒能早點把這件事說出來。

想想在你的生命中與朋友或者愛人真正團結在一起的時候，這通常發生在情緒高漲的時候，無論是好是壞，在情緒高漲、心情愉悅的時候，很容易建立起聯繫。要想用更複雜的情感來建立更深層次的聯繫，需要付出更多的努力。然而，正是這些情感和我們帶給他們的脆弱，讓我們與他們建立了最深刻的聯繫。

步驟3:通過分享他們對所發生的事情的感受和情緒來產生同理心。

當我們說「對不起」的時候，它鼓勵我們從自己的角度，通過我們的感覺和情緒來了解情況。為了讓別人聽到我們的話語，我們需要證明我們真正了解愛人的世界，而不僅僅是我們自己的世界。為此，我們需要同理心。

同理心做起來有一些困難，因為它要求我們意識到伴侶的不舒服感覺，它還要求我們接觸自己內心的情感，然後將它們反饋給我們的愛人。缺乏同理心是一種症狀，表明我們不希望或無法因為他人的感受而對他人的困難做出符合自己在同種情境下的感受。這就是為什麼對我們來說，更全面地了解自己的情緒是很重要的，而不僅僅是「好的」情緒。

這裡有兩個小竅門可以幫助你培養更多的同理心。首先，以「我想……」這個句子開頭，因為它鼓勵你進入愛人的世界一會兒，它鼓勵你跳出你的觀點，用新的眼光看待事物。例如:「我想你一定對所發生的事情感到非常生氣和難過。」 其次，注意你的指責和審判的傾向。審判是同理心的對立面，應該盡全力去避免。

步驟4:告訴你的伴侶，他們分享的東西對你來說是合乎邏輯的，並告訴他們為什麼。

我還沒有弄明白的原因是，我們是製造罪惡感和羞恥感的機器。我們喜歡讓自己對所做的事情感到不滿，並對自己的感覺產生懷疑。這就是為什麼我們的感覺被認可是如此重要。

現實是我們對自己的感受沒有任何選擇。有些事情發生了，我們的身體、思想和靈魂以某種我們無法控制的方式作出反應。面對所發生的事情，我們無法選擇自己想要的積極情緒，也無法避免不喜歡的情緒。

我們在內心深處判斷自己的反應是對是錯，是好是壞。因此，被愛人告知我們的反應是有意義的，有助於我們感到被接受和被理解。被告知為什麼它有意義就像蛋糕上的櫻桃，它幫助我們感覺好像有人真的理解我們，看到真實的我們以及我們真正的感覺。

說「對不起」背後的目的是為了你自己。它的主要目的是快速解決問題，然後繼續前進。然而，上述替代方法背後的意圖集中在你的伴侶身上。這一次的主要目的是證明你理解他們，並在發生的事情中承擔你的責任。

道歉和消除怨恨是你能從一段關係中學到的兩個最重要的技巧。沒有人教過我們如何做到這一點，所以我們可以回到童年的習慣去適應這些敏感的地方。當我回想起當我開始在我的關係中應用這些改變時，我驚訝於它對我和我的愛人產生了極大的影響。

使用新的方法，讓我感到自由和強大。我沒有道歉，也沒有覺得自己變小了，而是站得更高了，好像肩上的重量減輕了一樣。

它對我的愛人產生了巨大的影響。現在，他覺得自己被關注，被理解，被優先考慮，有安全感了，比以前更加信任我。這是因為當我們以這種更深刻的方式承擔責任和道歉時，就會從負擔中解脫出來，從而讓我們感覺更真實。這可以幫助我們在我們的關係中利用衝突來改善和加深聯繫，這是我們都可以利用的技巧。