在這個社會發展中，不管針對男士或女士，「單獨」的使用價值都是在愈來愈多地得到毫無疑問。許多人覺得，僅有不管在化學物質方面還是在精神層面上，都可以保證「自力更生」的人才算是「強勁」的。
今日大家來給大伙兒做一下這本書的前言。
什麼叫適當依賴，什麼叫不適當的依賴？
而每個關係種類的產生，都源於大家從兒時逐漸就發展趨勢出的依戀類型（查看更多對4種不一樣的依戀類型的表述及檢測）和「關係台本」（即有關「他人會如何看待大家」的信心，下列會在每個關係種類中進行描述）。
1. 適當依賴者：
一般來說，可以保證適當依賴的人，在依戀類型上通常是安全性型的，她們寧靜而信心，覺得別人值得信賴；她們的關係台本是堅信「有些人會就在我身邊」，堅信自己是有使用價值的、會獲得照料的。
殊不知，保證那樣並不易。除開適當依賴之外，大量的人處在二種不健康的關係實體模型中：
2. 消沉的過度依賴者
過度依賴是一種依附性的關係方式，根據依附於別人，來躲避日常生活的挑戰。她們一直着眼於和別人保持聯絡，就算在應對別人的忽視和損害時，也難以、乃至是不太可能捨棄依賴。(P8-9)
過度依賴的人，依戀類型通常是沉迷型（也被稱作焦慮情緒型），她們隨時都是會擔心照顧好自己的人會離去。她們的關係台本是「我一個人不好」，覺得要是沒有別人，自身就沒法存活。這類台本不僅有很有可能源於兒時被過度維護的修養方法，也是有很有可能來源於過度苛刻、墨守陳規的修養方法。（P32）
過度依賴也分成不一樣的種類，她們根據不一樣的方式來主要表現自身的過度依賴：
·無奈型（不成熟方式）：根據誇大其詞自身的敏感，主要表現得幼稚、必須關懷、非常容易挫敗、常常抽泣，來保持和別人的關係。
·成見型（操縱方式）：根據威逼別人來保持關係。她們一直主要表現出立刻就需要奔潰、發瘋的情況，為此來獲得操縱影響力。典型性的表述是「假如你選擇離開，我也自盡/損害自身」。
·掩藏型（細微方式）：她們採用的方法是曲折的，例如掩藏得病、皮膚過敏、虛構歷經等，使別人在不經意間中深陷這一段關係。
·矛盾型（難以預測的方式）：她們十分喜怒無常、變化無常，總在極端化的過度依賴和短暫性、表層的獨立中擺動。在「依賴」的情況下，她們會主要表現出成見型過度依賴的特點；在「獨立」的情況下，又主要表現出掩藏型過度依賴的特點。(P35-37)
3. 障礙性疏離
疏離的人不容易讓任何東西接近自身，她們的人際關係是淺薄的、公式化的，一直精神世界拒人於千里之外。
障礙性疏離的人，依戀類型通常是迴避型，她們逃避與別人人體上和感情上的親密無間。她們的關係台本是「只能依靠自身」，覺得始終不容易有些人在必須時協助自身，要存活就務必單獨。這類依戀類型和台本很有可能來源於兒時親密接觸的人對自身生疏或是冷漠，讓她們感覺沒人在意自身，自身是不值深愛的。她們看上去頑強而信心，事實上卻孤單而憂傷。
障礙性疏離的發展趨勢也是有四個流程：1. 欠缺信賴，即漸漸地產生「別人是不能信的」的信心；2. 期盼間距，擔心被入侵，即為了更好地讓自身不心寒和負傷，而回絕貼近和親密無間；3. 採用保護性的個人行為，花銷許多活力來與別人拉開距離；4. 與別人阻隔，愈來愈多地活在自身的全球里，沒法創建令人滿意的親密無間關係。(P38-39)
障礙性疏離的人，也根據不一樣的方式來表述：
· 膽怯型（靦腆方式）：她們的社交焦慮十分比較嚴重，僅有不可多得的看起來較為「安全性」的盆友，此外不和別人溝通交流；
· 惱怒型（叫囂方式）：她們根據主要表現成見，來拉開距離。這類成見也會變化為疑神疑鬼乃至固執，例如想象他人在喑算自身，乃至會出現謾罵和打架的狀況。她們的惱怒事實上僅僅一種防禦力，用於遮蓋自身的孤單和躁動不安。
· 自以為是型（以自我為中心方式）：她們用想象中的自豪感做為防止和別人觸碰的原因。她們根據主要表現出比他人更聰慧/更頑強/更強看，來合理性自身的疏離個人行為。和惱怒型一樣，她們的以自我為中心也是壓抑感心裡無助感的一種防禦力。
· 淺薄相處型（湊合為此的方式）：這類人壓根也不主要表現出疏離。她們一般都是有許多盆友，乃至是總數巨大的盆友，但關係都十分淺薄，這種社會發展關係都只和一同的每日任務（例如工作中）或喜好（健身運動等）為管理中心，沒有一切感情深層。和那樣的人相處在一開始很開心，但迅速你也就發覺關係沒法深層次下來。(P39-40)
過度依賴和疏離，
造成 親密無間關係的手機遊戲和圈套
在關係的遊戲裡面，關係是一種權力鬥爭，兩人都要想從另一方的身上索要大量，自身儘量避免投入。關係手機遊戲一般全是由在其中一方進行，另一方則慢慢卷進這次沒被確立探討過標準的手機遊戲之中。
玩關係手機遊戲的人經常應用的對策是「關係圈套」。設計方案關係圈套的目地，是為了更好地讓別人依照自身的念頭做事，一般是一個人把握住了另一方感情上的缺點，使另一方若是回絕Ta的規定便會深陷愧疚；長此以往，愧疚會變為惱怒和心寒。
過度依賴的人和障礙性疏離的人，設計方案圈套的方法不一樣。過度依賴的人，非常容易設計方案讓他人擔負自身不願意擔負的義務和工作壓力。例如，她們很有可能會有意誇大其詞人體上的小問題以獲得直系親屬的關注。掉入圈套的人很有可能會發覺，自身一直要像父母一樣，承擔家中的全部事。
障礙性疏離的人，會設圈套讓另一方捨棄主導權，由自己來決策兩人的關係維持哪些的間距。例如，當愛人想討論一些兩人中間必須處理的難題時，Ta便會有意拉開距離，並主要表現得鬱鬱寡歡。落入圈套的愛人會漸漸地捨棄主導權，不會再談及讓疏離者不開心的事兒，因此，關係中一些比較嚴重的難題就被遮蓋了。(P52-53)
如何識別和更改，創建適當依賴的關係？
☞ 互相依賴。你被Ta的必須所引誘，飾演了撫養、照料Ta的人物角色，花很多時間、活力去照料這種「弱小」，乃至在Ta貪得無厭的情況下，還會繼續投入大量的關懷。
☞ 遏制依賴。你勤奮與另一方生產製造間距，在感情上膽怯。
☞ 權威性現實主義。你用對接一切的方法來解決Ta，逐漸決策全部事兒，設定規定，核心這一段關係。而這類反映總是加強依賴者的無助感和消沉個人行為。
☞ 貶低或抵毀。假如你早已逐漸操控依賴者的日常生活，你能瞧不起Ta，覺得Ta軟弱、窩囊、孩子氣，當抵毀進一步發展趨勢，就很有可能造成精神實質上、人體上和性層面的凌虐。(P56-57)
而假如您有下列這種下意識，您有很有可能正和一個障礙性疏離的人在一起：
☞ 過度賠償。你繼續努力去貼近另一方，疏離的人卻感覺自身被侵犯了，更為膽怯，使你進一步覺得挫折和惱怒。
☞ 自我貶低。你很有可能會十分愧疚，認為是自身導致了彼此的間距，期待做一些不一樣的事兒來「修補」關係。疏離的人認知到你的躁動不安，因此越來越更為強悍，更嚴苛地限定彼此之間的貼近。
☞ 遷移。從別的的關係中尋找親密無間感，這類方法較大 的風險性便是叛變。
☞ 否定。不正臉應對難題，只是找原因來說動自身一切都沒什麼問題，伴隨着時光流逝，關係會更好起來。這類否定消沉體會會提升工作壓力和得病的概率。(P64-65)
大家在這兒不詳細介紹談戀愛目標有什麼問題應該怎麼辦（能夠自身看看書，有很多章節目錄），主要介紹一下假如自身是不健康的依賴種類，應該怎麼辦？
在作出了解和更改以前，你最先要先確立以下幾個方面，真實地了解「適當依賴」：
1.你需要把所做的事兒與人自身差別起來——你的個人行為，並不意味着對這個人的定義。求助並不意味着窩囊，也和沒有安全感、不成熟、不成功不相干。在藉助別人的另外，你也能夠是信心、會幹的。
2.求助並不是為了更好地躲避挑戰，只是為了更好地學習培訓和發展。
3.尋求幫助必須有方式 ，讓被尋求幫助的、被依賴的人也很開心，而不是有一種「被罩住」的覺得。(P6-7)
之上~
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