缺乏安全感的人，都有什麼思維共性？

前段時間與朋友聊天，過程中朋友講到自己曾交往過，一位嚴重缺乏安全感的女生，自從兩個人開始談戀愛，他就處於被嚴格的監管狀態。

有些人認為人一旦開始談戀愛，就容易患得患失，管束另一半這很正常。

但其實和普通人對於親密關係的一種患得患失不同，自身缺乏安全感的人，對待一段感情的得失心會變得特別「瘋狂」。

無論去哪裡做什麼，都要時刻跟（缺乏安全感的）另一半匯報；電話24小時開機，時刻等待對方的召喚.....一旦對方聯繫不到你，就會瘋狂腦補你的各種出軌石錘。

一邊把「我愛你」「我不能失去你」「我做的一切都是為了你」掛在嘴邊，一邊試圖親近伴侶，一邊又給伴侶施加精神壓力。

據朋友所說，他一開始認識這個女生的時候，只感覺她開朗大方，對人熱情，自己只稍微對她好一點，她就很容易知足，當初他就是不知不覺被女生吸引了。

然而在一起之後，令他意外的是，女生360度大轉彎，無論自己對她有多好，為了她與別的異性劃清界限，每天幫她帶早飯吃，女生都覺得不夠。

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無論給她多少糖，都填不滿她心裡的苦和空虛。

所以漸漸的，朋友開始在這段關係中產生無力感，感覺疲憊。

其實，很多人之所以缺乏安全感，都與自己的原生家庭有關。

每個人的三觀、處事模式、思維認知，都是原生家庭中父母的認知和理念在我們身上的一種投射。

比如在充滿愛和溫暖家庭中成長起來的小孩，長大後也很容易對別人釋放善意，懂得該如何愛別人；

而另一些在充滿指責抱怨暴力中成長起來的小孩，更容易對親密關係沒有安全感，容易迴避親密關係等。

一般在戀愛中缺乏安全感的人，都具有同樣的思維共性。

1.在高度自卑和高度自戀中不斷反覆

這種情況多發生於父母「打壓式教育」中，父母從小就對孩子有高期待，只有小孩能達到標準時，父母才會對他和顏悅色。

而一旦他的成績稍有退步，或沒達到父母的優秀標準時，父母就會對其打擊批評，甚至還會暴力相向。

由於父母的教育理念影響，這種小孩成績不會太差，於是就會形成小孩在學校被老師同學誇獎，而回到家卻經歷父母的指責批評。

孩子在自我肯定和自我懷疑中不斷的循環往復。

所以很容易造成他在成人後，取得較大成就時，也不會安然接受。

（心理學上有一個概念叫做「冒名頂替現象」，指的是一個人即使已經取得了大眾意義上的成功，即使已經做出了超出常人的成就，但當外界對他表示肯定和認可時，他依然覺得自己配不上這些讚譽，甚至會產生自己是一個「冒名頂替者」的錯覺。）

所以會導致他取得成就當下，會極度膨脹，然而不久之後這種成就感馬上被自我否定感替代。

2.情感情緒能力薄弱

由於這種人從小時候經歷父母的打擊教育，所以他一直處於極力達到標準，然而不管怎麼做，都很難讓父母滿意，難以在父母身上獲得愛和安全感。

所以這類人對於情緒和感受的分辨能力是相當差的。

因為在他們的內心世界裡，沒有正面的、積極的處理問題的方式，一切行為導向的最終結果都是不好的、消極的，所以他們只有一個感受，就是痛苦。

即使別人想要將他們置身於幸福之中，他們也會感到無比的不安和惶恐，甚至會掙脫幸福重新投身於自己熟悉的痛苦之中。

這就可以解釋這類人在處理親密關係時，不管另一半做的有多好，在外人眼中這段關係有多甜蜜幸福，他都會時刻處於不安全狀態下，都是不滿意的。

狂發消息、奪命連環call、圍追堵截另一半等情況，多發生在這類人身上。當他無法聯繫到另一半時，會以這種方式表達不滿。

但其實憤怒、不滿背後隱藏的，是害怕對方拋棄自己的一種恐慌。

缺乏安全感的人他感知不到自己深層次的情緒，他只會覺得你不回我消息，我生氣了，僅此而已。

（並且也不會向另一半表達自己的情緒，表達自己的需要感受）。

所以往往形成一個狂轟濫炸、圍追堵截，而另一方拼命逃避躲藏，矛盾激化後雙方都無法滿意。

有人因為伴侶缺乏安全感，自己深受其害備受煎熬，視另一半為洪水猛獸，但是從另一方面講，缺乏安全感的對方也是無辜的「受害者」。

如果你是那個缺乏安全感的人，並且你意識到自己的安全感匱乏影響了當前的親密關係，甚至是導致了親密關係的破裂，你可以嘗試從以下幾個方法去補救和挽回。

1.跳脫過往思維框架

內心缺乏安全感的人，之所以一直擺脫不了目前的情感困境，其實是因為他在不斷重複過往思維框架。

過去當父母責備懲罰你的時候，你會一直認錯道歉，以此逃避責罰。戀愛後，當對方提出分手，你又會以死纏爛打，低姿態懇求挽留的方式，試圖挽回對方。

沉浸在過去原生家庭帶給自己的思維框架中，，一直用錯誤的行為方式解決問題，問題只會越來越糟。

所以應該衝破對方的刻板認知，給自己一個合理化的理由，不再對他死纏爛打，讓他快速感受到分手的不適，給他製造情緒波動。

2.用合理技巧表達需求

高低需求同時釋放，利用人的「補償心理」讓他滿足你的真實需求。

比如當你想向對方提出一個請求時，先不要着急提出來，而是找到一個比原先的請求，更高一層級的需求，向對方表達出來。

此時對方肯定會拒絕你的請求，這時候你再提出你原本需要的，第一層級的請求，對方很容易因為剛拒絕你的愧疚感同意。

3.提高自我認同感

對於自己現在的生活狀態做一個清晰的復盤，準確了解當前的優勢和不足，並且根據自身情況進行心理重塑。

在共同社交平台展現自己的優勢，避免自己的劣勢，讓對方看到一個全新的你。

不是所有缺乏安全感的人都談不好戀愛，經營不好關係，關鍵看你如何想如何做。

遇到對的人不易，且行且珍惜。漫長相守的過程中，每個人都在用自己的方式努力讓愛情走到最後。努力過，付出過，妥協過，包容過。不忘初衷，為愛永恆。

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