最好的愛情里，也會有這3個令人討厭的真相

文/闐闐

點擊右上角【關注】好想和你說百家號，好想和你說，陪你度過每一天~

常聽身邊的女性朋友傾訴，無論一開始他對我多好，到最後要麼變成忽冷忽熱的渣男，要麼變成欺騙感情的混蛋。

愛情是一件敏感細膩的事情，太多人的愛情都敗給了生活中瑣碎的細節。戀人之間一個細節的動作、一句簡單的回應都能刺激到我們敏感細膩的內心。

人們常說，最好的婚姻也會有1000次想要離婚的衝動，其實，最好的愛情里，也會有這3個令人討厭的真相。

真正愛一個人難免受傷

愛情里，真正會傷到我們的是我們自己。如果我們不愛一個人，又怎會為了他傷心抓狂、輾轉反側。

愛情里，先愛上的那個註定是輸家，因為當我們愛上一個人的時候，柔軟的內心會在對方面前暴露無遺，任何風吹草動都會非常敏感。

擁有40餘年心理治療經驗的莎蘭 · 漢考克曾說：

我們的心理有三層，從外到內分別是保護層、感受層和自我層。

當我們陷入一段愛情的時候，保護層被打破了，我們打開自己的感受，敞開自己的內心，心與心之間發生碰撞。

一旦卸下了防禦與保護，達到自我層，好的互動可以讓彼此感到舒適開心，而傷人的舉動則會讓我們的心傷痕累累。

ta的一個小指責，會讓我們沮喪一整天；

ta的一句傷人的話，能讓我們痛哭整整一夜；

ta兩三個小時沒回微信，我們就開始驚慌失措，害怕ta不再愛我們了......

一次次的痛苦，一遍遍的心碎，根本上是因為，我們在對方面前卸下了防禦，奉上了真心。

愛情不過是一場自導自演的投射

資深心理諮詢師武志紅老師曾說過：「愛情不過是一場自導自演的投射和誘惑。」

所謂投射，就是把我想象中的你，放在你身上。比如，我想象中你不愛我了，所以，不論你做什麼我都覺得你不愛我。

你回消息慢，我暗想你是不是有了新歡。你微信秒回，我覺得一定是做了什麼對不起我的事，想補償一下。

當投射產生的時候，我們甚至會用一些極端的方式去確認我們的愛情。明明知道ta在開會，還要一個電話接着一個電話的追命連環call。明知今晚ta有很重要的活動，還非要他陪自己看電影。

直到逼得ta不厭其煩，提出分手。我們滿意了，因為終於驗證了想象中「ta不愛我了」這件事。而分手，其實是我們自己投射出來的結果。

在投射中，我們驗證了自己的想象，這也是為什麼我們一次次陷入愛情，又一次次為了愛情遍體鱗傷。

那麼，該如何打破投射的輪迴，才能不再重蹈覆轍呢？

答案只有一個，先讓自己變成一個不缺愛的人。

真正的愛情只會降臨在不缺愛的人身上

資深心理諮詢師李雪老師說：「真正的愛情只會降臨在不缺愛的人身上。」

中國的原生家庭普遍缺愛，真正不缺愛的人寥寥無幾。如何愛另一半，如何與自己的愛人溝通，和男朋友吵架了該怎麼重歸於好？這些有關親密關係的問題，父輩們沒有給我們做出良好的示範。

缺愛是我們共通的問題，千萬不要以為缺愛是一種錯誤，是我們自己不夠好。

我們要做的是通過不斷自我察覺、自我接納，找到自己內心對親密關係的深度渴望。

我與曉蕾在一個心理工作坊中相識，她從小生長在一個重男輕女的家庭，極度缺愛。

曉蕾從小是父母最忽視的孩子，在父母身上她幾乎沒得到過愛。

為了引起父母的注意，她強迫自己變得聽話、懂事。她努力學習考上大學，想要用好的表現讓父母多愛自己一點。曉蕾將這種「受害者」的心態，也延續到了自己的親密關係中。

男朋友在她的照顧下，活得像個巨嬰，常常突然消失，電話不通、微信不回。

而她呢？一邊想着結婚生子，把男朋友挽留在自己身邊，另一邊又擔心男朋友婚後對自己不好，繼續當甩手掌柜。

直到七夕那天，男朋友夜不歸宿，她的傷心與難過壓抑到了極點，終於爆發了出來，她開始思考要不要和對方分手。

帶着這樣的疑慮，曉蕾來到了工作坊，與大家一起探索親密關係的問題。

當老師問道：「你一味地付出，壓抑自己的感受，你究竟想得到些什麼？」曉蕾沉默了，眼淚像斷了線的珍珠，一滴滴不停地落下。

她開始意識到，自己一直在用無條件的好想要留住男朋友的心。一旦男朋友不符合自己的期待，她又會控訴對方是渣男，逼得對方逃得更快。

漸漸地曉蕾開始愛自己，關注自己內心的感受，她明白了做真實的自己，不需要通過照顧和討好別人，也能獲得喜歡與愛。

她不再單方面的付出與照顧，而是要求男朋友和自己平分家務。

男朋友失聯時，雖然她仍會擔驚受怕，但因為打心底覺得自己值得被愛，會去做一些自己喜歡的事情來取悅自己。

因為有了自愛的能力，曉蕾生活得更加自由和輕鬆。而男朋友也因為不再擔心被緊追，反而更主動了。

自愛，讓我們在受傷時能夠給予自己信心，讓我們在缺愛時，能夠有底氣告訴自己：「我值得被愛，不用擔心，慢慢來.....」

歡迎關注【好想和你說】百家號，如需閱讀更多好文章、與情感專家進行交流，可關注微信公眾號「好想和你說」。

本文為原創作品，如需轉載，請私信聯繫本平台！