2020年就快過去啦,各位年初計劃完成了嗎?
伊能靜這位寫作小能手,可是給老公秦昊寫了一篇長長的「年終總結」。
說起伊能靜,大多數人可能第一反應就是《浪姐》裡人設崩塌,被群嘲作精的模樣吧。
在《乘風破浪的姐姐》剛播出的時候,她還因為對隊友傾囊相授圈粉無數。沒過幾天,她前後不一的言論行為就迅速敗掉了大家好感:說隊友完全沒有音、Cue王菲Cue梅艷芳等等。
其實,老實說,伊能靜以52歲的年紀來參加《乘風破浪的姐姐》,顏值、狀態完全不輸其他女星,本身是非常勵志的故事。
在成團後,《推開世界的門》演繹得也很成功,讓其他姐姐們淚如雨下——「啊,怎麼有點感動?」「對,很想哭」。
這不單純是伊能靜的歌喉魅力,是她坎坷卻不服的一生的能量感召,是52歲倔強發光帶來的共情。
不可否認,伊能靜是勵志的,基於那種不死的生命力,永遠折騰的熊熊決心,她和藍瑩瑩某種程度上是有共通點的。
伊能靜的人設崩塌,其實是表達欲過度,過於戲劇,過於強調「我我我」,和她類似的,還有張栢芝。
其實,這是缺愛的一種表現。
1、缺愛讓人想拼命證明自己
伊能靜很小的時候,父母離婚,母親改嫁,後來父親又把她寄養到了日本的家庭,於是她很小就寄人籬下,沒受過多少父母的關愛。
長大了一點回國和父親住,父親又在不久後去世了,徒留200萬的債務給她。因為要還債,她被迫出道,進入演藝圈,8年才全部還清。
因為年幼時原生家庭缺失的愛,更讓她想要迫不及待地證明自己,因為想證明自己幸福,所以拼命表達,拼命輸出價值觀,刷取存在感表現自己,導致在大眾看來,用力過猛,人設崩塌。
其實在和秦昊在一起之前,她和庾澄慶的愛情模式也是很典型的缺愛表現。
接受採訪時她說,她特別沒有安全感,特別容易患得患失。在某次醉酒後,打電話給庾澄慶,歇斯底里地哭,庾問她怎麼了,她不說話,她就一直哭。
這種表現同樣是因為,在原生家庭受的到創傷太大,時常處於極度缺愛、缺安全感的狀態,她需要對方不斷地給予她關注、給予愛,需要對方不斷無條件接納自己的負面情緒。
2、缺愛讓人不會愛
在知乎上曾經有一個話題:缺愛的人都有哪些表現?
有答主高贊回答(截取部分):
渴望關心與陪伴,但又會習慣性地拒絕別人的好意。
前女友是一個極度缺愛的人,跟她戀愛就像是一場等價交易。
每次我送她禮物,她大概率會回一份價格差不多的禮物給我,比如:我送她小蛋糕,她就要給我買一袋小零食;我送她一支口紅也不回答我好不好看,就開始問我想買什麼等等
開始,我覺得是樂趣所在,後來發現她是怕虧欠我,禮物一換一,是在償還人情。
偶爾聊天說話,無心的一句話、一個眼神,或者是一個沒有意識的動作,都會讓她沮喪很久。有時候別人沒有表揚自己就覺得別人是批評自己。
她的防備意識極強,習慣自我隔離。對她而言,新認識一個人並不是件難事,難的是讓她接納一個人。
她說,親密關係讓她感到不自在。
敘述里的女生非常渴望得到關心和陪伴,但是當男友陪伴她時,她又覺得無所適從,開始反思懷疑自己。
甚至男友的某一句無意的話或者動作都讓她非常敏感,總是害怕別人嫌棄她,有時連一個小小的玩笑,她都會當真。
這裡的女生是典型缺愛的表現,她們在幼時缺愛的環境裡期待的心理需求沒有得到滿足,所以期待親密關係中男友能夠滿足這些需求,但同時又害怕自己被親密關係吞噬。
她們在感情中通常會非常敏感、脆弱、不自信,害怕自己做得不好被拋棄,害怕男友不願意讓自己依賴。
如果男友無法覺察或者不願安撫,那她們的情緒會越來越強烈,直至負面情緒把自己淹沒,做出自傷或者提分手、指責對方等帶摧毀願望的行為,就像上述故事中的【前女友】。
3、缺愛讓人卑微
愛情問題里,經常會出現這樣的女生:她們在各個方面都表現得很優秀,很自信。
但到感情中,往往會變得自卑敏感,表面風平浪靜,實則暗潮湧動。
在某些時候,甚至會變得卑微,即使男友做錯事情,也會無條件維護。
身邊有這樣一個朋友,她的男友脾氣很暴躁,只要稍微有點不順心的事情,就會發大發脾氣。
女生總是讓着男友,覺得對方總有一天能看到,會感動、會改變,但其實,他從來都不在意。
兩人在一起兩年多了,男生不僅沒有收斂,甚至變本加厲,讓女生感到疲憊不堪。
旁觀的我們,一清二楚:在感情里過於卑微,是不會得到正面回應的。
因為在被討好人的眼裡:「我對你越壞,你反而對我越好,那不管怎麼對你,你都不會離開吧?」所以可以任性妄為。
在感情里過於卑微,它會讓一個你越來越沒有底線,直至任人踐踏。
缺愛該如何自救呢?
年幼時暴露在被忽視、不安全、不被愛的養育環境裡,使得我們潛意識裡植入了這樣的觀念:「自己不重要的,不配得到別人的愛。」然後想要證明自己是重要的。
這樣的觀念往往會伴隨我們很久很久,要脫離這樣的觀念,我們就要開始自救。
自救指南
1、學會愛自己
缺愛的影響,浸透在我們生活里的方方面面,甚至於行為習慣當中。
在某些你沒意識到的交往中,你可能無意識的在教別人如何做到不愛自己,進而導致在親密關係中受挫、受傷害。
所以缺愛自救,首要就是:學會愛自己。
2、摒棄受害者心理。
很多人在意識到自己缺愛後,就自顧自的打上「缺愛」標籤,不思改變,想着反正過去的事情都過去了,也彌補不了,進而覺得:我就應該是這樣的。
往往會增加自己的不幸福感。
我們不是大雄,沒有哆啦A夢的時光機,回不到從前,也改變不了過去,但我們還有未來。
我們可以選擇關注更多有意義的事情,過去的創傷也會慢慢淡化。
3、降低改變的期望值
有人意識到了自己的問題,也在努力改變,但經常有種無力感,好像不管再怎麼努力也擺脫不了之前的思維習慣和行為習慣,所以很容易沮喪委屈,進而放棄。
改變的前提,其實是面對和接納,不是要求「成為更好的自己」,而是「更好的成為自己」。
不要想着幾天的努力就可以改變幾十年的養成,降低自己的期望,再多給自己一點時間。
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