婚姻與戀愛最大的不同是什麼？

今天想跟朋友們聊聊婚姻和戀愛有哪些不同之處

1、戀愛看重的是愛情。感情好在一起，沒有感情了就分手。而婚姻在乎的是「情」。這個撲朔迷離的「情」做何解？如果好解釋，就沒有「清官難斷家務案」這句話了。

斯皮伯格的愛情三元論講的是幾種愛情方式，結合中國式婚姻來看，「情」可以分為：平淡如水但相互牽掛的親情、共同奮鬥打拼如戰友般無法割捨的友情、吵吵鬧鬧卻一輩子打不脫，到老了反而更加恩愛的柔情；火焰般燃燒後卻只剩餘垢的冷情；相看生厭但又懶得為離婚操心的圍城之情等。

最新一季的《奇葩說》裡，儲殷講中國式離婚，他帶出了他的人生經驗和工作經驗（離婚律師？倒是挺讓人意外的）。他說中國式離婚一般為分兩種：婚姻死亡和婚姻危機。作為一名工作多年的婚姻家庭諮詢師，我深以為然。

我們看看前面的幾種中國式婚姻。親情式、友情式、柔情式雖然也有許多不足，但相對穩固，不容易真散。如果遇到離婚問題，內心依然有一份猶豫、舍在，這被稱為婚姻遇到了危機，經過調整，挽回幾率非常大。而冷情式和圍城之情則一旦進入離婚考慮做出決斷，幾乎已到最末，不需要做太多工作。值得一提的還有：也許婚姻里的兩人並不處於同樣的「情」里。也許一人待在親情之中，一個人卻到了圍城之情的心理考慮。不對等的心理預設，會讓對方處於自己內心不同的位置。所以，我們會看到很多人在婚姻里苦苦掙扎，卻又迷惑不解：「TA為什麼會這麼想？這麼做？」

當然，婚姻還有更多的模式，不在這裡一一舉例。所謂千人千面，更何況婚姻里不光是兩個人，還是一堆人呢？

2、戀愛時講究的是輕快和美好，而婚姻相對沉重得多。現在有太多的文章講到：嫁給愛情的樣子、如何才能找到最好的那個人等等雞湯文。其實不管你嫁給誰，婚姻並不是來享受快樂的，婚姻要厚重得多，也沉重得多。如果你聽到一個結婚一年多的人眉飛色舞給你講他現在如何幸福，你就以為這是婚姻的樣子，那你太過年輕。如果你聽一個結婚5、6年的人給你講婚姻有多可怕，千萬不要找什麼什麼樣的人，那麼你容易恐婚。婚姻，需要聽失敗者的經驗教訓，但婚姻更多的是需要向那些結婚一輩子還能恩愛的夫妻請教婚姻保鮮的秘方，和向那些有幾十年婚姻經驗和人生閱歷，歷經婚姻劫難，依然有磕碰，但變得更加穩定、更加沉澱的中老年人學習，因為這些人生才更加現實和對你更有參考意義。

3、婚姻會讓你學會什麼？婚姻讓你學會的遠遠多於戀愛的體驗。婚姻教會你如何與一個如此不同於你的人協作、相處、在激情褪色後暈輪期消失後，依然願意愛那個漸漸長出皺紋、變得大腹便便的配偶，而這個人或許是你在青少年時期最不堪想象的樣子。可你依然願意關心TA、愛TA。婚姻就是拿給你顛覆你的幻想的，顛覆後你還可以安之若素。

婚姻會讓你漸漸品嘗生離死別，並且學會接受和放手。婚姻會讓你更深刻痛苦地審視你自己的內心，把自己挖出來晾曬、洗乾淨再塞回去、再晾曬……長此以往，你會發覺你錘鍊了心智，你也更加能夠認清自己、學會更好地與自己相處。

3、戀愛，教會你考慮你自己的感受和另一個TA的感受。你可以「作」（一聲），用來考驗對方的耐心和愛你的程度。而婚姻，你必須考慮配偶的感受，考慮遲早會新加入的小小成員們的感受，考慮兩家人的感受。你漸漸會發現如果你還「作」，你會把你的婚姻「作死」。婚姻的世界更大、幅員更廣、而且每個階段都會遇到全新的挑戰。婚姻自然發展期的挑戰，比如新婚、孕期、新生兒期、學齡兒童期、青少年期、空巢期等等。也會遇到來自外界的各種挑戰：工作、事業、經濟、誘惑、病痛等等。你們是共同攻關還是臨陣脫逃？脫逃哪裡這麼簡單啊！房產怎麼分？股票怎麼分？怎麼跟父母交代？怎麼面對來自單位同事、七大姑八大姨的探詢？心理創傷怎麼癒合？最重要的是被你們帶到這個世界來，天然地就生長在這個家庭里、依戀你們的孩子又怎麼分？難道真要走上法庭，夫妻爭吵不休，法官讓未成年的孩子走到中間問孩子的選擇嗎？

沒有遭遇以前，我們或許會說：「感情既然死了，肯定離婚啊！」但是真的遇到了呢？那種雖然我可以放手一切，但孩子永遠割捨不掉，我永遠欠孩子一個溫暖的家的想法一定會如影隨形。只是你是否意識化還是潛意識化而已。所以，戀愛可以被稱為練愛，而婚姻一定要慎重，不是慎重地考慮要不要結婚，而是慎重地去經營。

最後，《奇葩說》羅振宇這期看似說了幾個不相關的道理，但我覺得他其實點題了，說得非常好。放在這裡供大家思考：

什麼叫靠譜：件件有找落、事事有回音、凡事有交代。而在這個浮躁的世界，婚姻更該如此。願你能成為你另一半的依靠，TA也能成為你的依靠。