《你為什麼總在逃避》：這9種心理防禦，你中招了嗎？

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01 逃避的根源是害怕痛苦

你是否有過類似經歷：

考試在即怎麼都複習不進去，想着看幾集電視劇調劑心情，結果一晚上就這麼過去，因為自責而難以入睡。

工作中遇到難題，總想着明天再做，可每分每秒都陷入更深的焦慮，直到最後期限，才不得不硬着頭皮趕工。

很多人認為這種拖延原因出在不自律，但心理學家研究表明，拖延的潛意識可能是為了逃避痛苦。

害怕考試不及格，害怕不能交付任務......面對這種恐慌情緒，不知道該如何消除，就暫時用娛樂轉移注意或者不去直接面對，雖然情緒暫時消退，可到了下次不得不面對的時候，焦慮會更加強烈，因此陷入惡性循環中。

拖延屬於逃避的一種，而更明顯的逃避行為，往往在處理感情問題時發生。前不久北大大三女學生服毒自殺的消息引發了轟動，她的母親從女兒手機中找到她和男友牟某某的聊天記錄，發現女兒自殺原因可能是精神上受了虐待。

牟某某在不是處女這個問題上反覆打壓女生，女孩剛開始還能自信回應：我最美好的東西是我的將來。漸漸內容越來越極端：男友提出讓她在身上紋「牟某某的狗」；還要她先懷孕再流產把病歷交給自己…在男方不斷地精神控制下，她甚至認為自己是個垃圾，配不上「熠熠閃光」的對方。

男生的思想和行為令人痛恨，但女孩在感情中的遲疑也令人痛心。她早就意識到男方的說法在傷害自己，也提出過分手，但最終一拖再拖，走向這樣的悲劇。

大腦因為害怕痛苦，而選擇對當前情況視而不見，這種在心理學上稱為「防禦機制」。防禦機制確實能保護我們短期不陷入負面情緒漩渦中；但成為習慣後，往往會錯過解決問題的最佳時機，反而讓情況越變越複雜。

約瑟夫·布爾戈醫生從事心理治療工作30對年，接觸過很多心理疾病患者。他認為，歸結來看病人們全都是因為害怕痛苦，無意識地採取各種行為對抗，卻反而陷入更痛苦的惡性循環。

結合這些真實案例，以及自己早年抑鬱症的經歷，因此有了這本書——《為什麼我們總是在逃避》。這本書並不是激勵我們去對抗痛苦，而是告訴我們——卸下防禦，面對痛苦，才是緩解痛苦的最佳方式。

想象你是rpg遊戲中一個角色，痛苦是尋寶路上的瘴氣。因為厭惡瘴氣，我們會開啟各種防禦外殼，免受吸入瘴氣的不適，但外部瘴氣從沒有消失過。

有的人長期依賴於防禦系統，一旦系統崩壞，痛苦的瘴氣就會將他侵蝕；而有的人早早卸下防禦，反而形成身體免疫，可以自如地在瘴氣中活動。

02，為什麼會形成心理防禦？

愛情劇里常常出現這樣的橋段：主角在重要的場合把身邊人叫錯成前戀人的名字，說明主角心中對前任還有留戀。心理學中將這種現象稱之為佛洛伊德式失言：有時錯誤或疏忽會暴露我們真實想法。

我們以為了解自己的想法，其實並非如此：潛意識中藏着很多感受和想法，甚至和我們接受的道德價值相違背，暴露出來有損我們的外部形象。

比如你想要扮演一個好老公的形象，願意和老婆一同分擔家務，但可能因為職場中受到的工作壓力，潛意識裡的自私懶惰顯現出來，但你並不願承認這一點。於是在老婆囑咐你處理家務時，口頭上答應，卻會無意識拖延或者忘記。這就是「心理防禦」的一種。

為了剝去自己不喜歡的那部分，或者去除自己無法認同的想法，我們就會用「心理防禦」去應對。它就如同一把雙刃劍，有時可以保護自己和周圍人免受傷害，但防禦機制運作不良時，則會扭曲我們對現實世界的認知，甚至會加劇痛苦。

比如，「憤怒」是大家不喜歡的一種情緒，但適當的憤怒卻能刺激我們做出重大改變。比如發現渣男劈腿後，此時憤怒反而能激勵我們下決心分手，改頭換面重新開始，痛苦也會漸漸消退。而用欺騙忍讓，維持現狀來逃避短期的痛苦，反而會喪失自尊而陷入長期精神折磨。

約瑟夫醫生將人們的心理難題總結為三類：承認並接納自己的需求；管理強烈的情感，發展自尊感。

面對這些情況，每個人都會發展出自己的一套防禦模式。比如同樣是遭遇他人抨擊，有人第一反應就是不容置疑先用髒話懟回去，有人下意識認定自己出了錯而感到恐慌，而有的人則能保持不卑不亢的態度理智回應。

之所以會有不同的應對習慣，和每個人的成長經歷有關。從出生到至少十歲時，我們必須依賴父母，而這個階段又是人類最強感知的時候，如果父母沒有正確的引導孩子，就可能發展出有隱患的防禦機制。

主持人董卿在公眾心中是外表優雅，精神富足的代表，很大程度益於父親早年對他的嚴苛管理。但她曾在節目中說，因為父親的完美主義，很多次幾乎崩潰。

天沒亮就起床晨跑一千米，每天必須背誦詩詞古文，為了擊碎她作為女生的愛美心，不讓她照鏡子，不給她做新衣服；15歲時就去賓館當清潔工勤工儉學。董卿那時甚至懷疑自己不是親生的，而回想那段時期她仍會感到壓抑。

但幸好，因為天生個性和後天修煉，她有了自己和痛苦相處的方式，才成為如今溫潤如水又具有力量的董卿。

03 你意識到自己正在心理防禦嗎？

如何識別自己正在做心理防禦呢？《我們為什麼會逃避》 這本書中，約瑟夫醫生列舉了以下幾種方式，合理使用它們能夠保護我們，過度依賴則可能過猶不及。

它們分別是：壓抑，否認，轉移，反向形成，分裂，理想化，投射，控制，思考。你是否用到過其中某種呢?

1， 最常見的是壓抑和否認，想要暫時讓情緒消失。

前者讓情緒以更隱秘方式存在，可能做出遲到拖延，搞砸事情一些無意識的舉動，藉此發泄情緒。而後者則是因為現實和願望衝突，為了讓自己好受就否認現實，比如明明感覺到丈夫變心甚至出軌，有的女性會拒絕接受事實，反而欺騙自己有個好老公。

2，轉移和反向行為則是把情緒轉移到其他人或行為上。

一個半夜要起床照顧孩子的新手媽媽，很容易會對老公發脾氣。其實她真正生氣的可能不是老公，而是那個哭喊的小孩。

但這個怨言不能表達出來，因為孩子什麼都不知道，而世俗道理也不容許一個討厭孩子的媽媽，因此只能無意識地把怨氣轉移到丈夫身上。

3, 分裂和理想化更進一步，把複雜情況簡化處理。

分裂是因為對於兩種選擇，自己也很矛盾，但又無法妥協於任一種，只能分出兩個自我接受不同的觀念，藉此迴避不確定的痛苦。

而理想化則是為困境提供了一個美好的假象：比如戀愛時將一切好特質投在愛人身上，或者認為結婚就可以讓自己變幸福。其實是因為當前自身處於困境中，通過美化他人或事物來獲得希望。

4, 投射是為了擺脫自己不願接受的部分，而丟給其他人。

對內疚的投射就很常見：比如丈夫沒有做到答應妻子的事情，已經道歉後，如果妻子再發牢騷，丈夫很可能會突然爆發。

因為本身有內疚感，只有對方完全接受時，才會有感到完全清白，否則就可能激起「投射」心理防禦，轉而拒絕承擔一切責任，讓妻子做壞人，從而逃避內疚感，。

5，控制是為了緩解內心不安全感

比如有些人對配偶有控制欲，其實是因為內心渴望穩定親密關係，但另一方面又感受到關係的脆弱，便會試圖控制對方。

我們很容易忽略隱形控制：通過表現出無能為力，迫使對方承擔起照顧的角色，從而操縱對方。比如某些啃老的年輕人，因為知道父母會照顧自己，便會不斷後退，無法鼓起勇氣面對社會。

6，思考是人類優秀的能力，但過於相信卻可能被大腦欺騙。

通常我們會用合理化和理智化去防禦。合理化是為模糊的現象做辯解，而理智化則是試圖控制所有令人不安的情緒，前者是偶然發生，後者則是一個長期過程。

比如當我們不願為做過的事情承擔責任時，就會說服自己的行為是有道理的，這就是合理化。而因為害怕情緒不受控制，因此徹底遠離情感，把自己變成無情之人，則是理智化的表現。

04 唯有卸下防禦，才能直面痛苦

上面說到的這些防禦方式，在感到痛苦時會習慣性地使用，就好像草叢中反覆碾出了一條車道，下一次來到同樣的地方會自然順着痕跡行駛，再次走向痛苦的終點。想要避免陷入舊循環，只能重新地碾壓出新軌跡，替代舊痕跡。

可以分成這三步：

第一步，識別出你慣用的防禦行為；

第二步，找出防禦行為的源頭；

第三步，用良性的方式面對痛苦。

為了幫助我們更好地面對痛苦，書中給了幾個建議：

1，練習正念冥想：

現實中我們面對很多外界誘惑和干擾，注意力完全被奪去，沒能留下絲毫去感受自我。第一步中的識別，說來簡單，卻難以做到，因為它需要我們抽離出來，和控制自己的大腦保持距離。而堅持冥想訓練可以幫助我們接近這個目標。

2， 誠實記錄感受：

當內心有不愉悅的感受時，用紙和筆記錄下來。就好像一個旁觀者，客觀地記述觀察結果，不加評判，也不必改變，單純只是記錄下感受，以這種方式去面對不同的情緒，而不是要求自己戰勝情緒。

3， 關注身體語言：

你是否發現自己會無意識地皺眉頭？那可能就是身體在告訴你情緒的萌芽。但我們很容易忽略身體語言，這次你可以關注於呼吸，把注意力從大腦轉移到身體上。

防禦行為的源頭來自於對痛苦的厭惡，那麼當我們能夠面對痛苦時，逃避行為自然會改變。