心理學：伴侶經常指責你，需要學會這個能力

文/學乃身之寶

有一個經常指責自己的伴侶，會是怎樣的體驗？

好朋友紅，正在經歷着這種糟糕的感覺。

紅比她老公小10歲，很愛自己的老公，因為她老公很寵她，但她老公對他人要求很高，是那種非常細心、苛刻的男人，更重要的是，她老公有抑鬱症，所以紅在家經常被老公指責，一會兒說她邋遢，不收拾房間，一會兒說她做飯不好吃，不講究，等等。

剛結婚的時候，紅對老公的指責都是忍耐，因為她愛老公，願意遷就，也不想惹老公生氣，擔心抑鬱症反覆，加上她也覺得是自己沒做好，所以每次老公指責後，她都會按照老公的要求做好。

但最近，紅被診斷為骨肉瘤，需要化療治療，不能按照老公的要求做好家務活兒了，可是她老公習慣了指責紅，所以現在的紅特別鬱悶，覺得老公不近人情——現在自己得癌症了，他還總是指責自己。

我建議紅和老公好好談談，告訴老公她內心的真實感受，希望他體諒和理解紅。

但紅說「沒用的」，因為她知道老公指責的「習慣」很難改變。

或許很多人和紅一樣，也遇到了一個經常指責自己的伴侶，不知道怎麼辦。

今天的文章，我們來具體說說。

1.應對伴侶的指責，需要的是狀態

其實，應對伴侶的指責，需要的不是方法，而是狀態。

也就是說，當我們狀態是好的時候，伴侶指責自己不會有太大的不滿，但是，當我們的狀態很差時，伴侶指責自己，就會特別生氣。

就像紅，她在身體健康的時候，並沒覺得老公指責自己是多大的問題，有時甚至認為老公是為了自己好，讓自己變得更好，但現在，紅根本沒有精力去顧及家務活，這時老公的指責對她來說，就是極大的否定，甚至會讓她覺得老公根本不關心自己。

而這就是狀態不同導致的不同感受。

從心理學角度來說就是，當一個人心裡的正能量可以輕易覆蓋掉伴侶指責的負能量時，指責就不會帶來負面情緒。

可見，應對伴侶的指責，我們可以從調整好自己的狀態開始。

2.學會拒絕的能力，才是應對伴侶指責的有效方法

前面說了，如果我們能夠一直保持「好」的狀態，就不會在意伴侶的指責，因為那時內心的正能量足夠強大。

但問題在於，一個人很難時刻擁有「好」的狀態，以應對伴侶隨時的指責。

這時，我們該怎麼辦呢？

心理諮詢師叢非從老師說：「當自己狀態差的時候，除了反指責、討好和逃避，這些失敗的經驗外，你還可以學習新的處理方式，這種方式就是拒絕。」

也就是說，學會拒絕的能力，才是應對伴侶指責的有效方法，即「你可以指責我，我可以選擇不聽。你可以要求我，我可以選擇不執行。你可以選擇傷害我，我可以選擇離開這個場所」。

只是被指責的人很難做到這樣的拒絕。

比如紅，我一方面建議她和老公好好聊聊，另一方面也建議她不在意老公的指責，但她說自己無法不在意。

她說，「生病這段時間，我心理壓力本來就很大，他還經常指責和挑剔我，我怎麼能不生氣」，於是兩個人就會吵起來（這是反指責），最後雙方都很氣憤——老公覺得她變了，變得不聽話，而紅覺得老公不愛自己 。

可見，如果一個人學會了拒絕，就不會被對方的指責裹挾，從而避免自己受到傷害。

3.不會拒絕的你，其實是忽視了自己

相信很多人都明白這個道理——「伴侶如果指責你，你離開就可以了」，但為什麼有的人難以做到拒絕伴侶的指責呢？

因為他們的潛意識裡有這樣一個想法：我要在所有時候都要為你的情緒不好負責，我要讓你滿意。

其實，他們不是不會拒絕，而是不敢拒絕，他們害怕自己一旦拒絕對方，對方會離開自己，拋棄自己。

就像紅，她和我說自己之前之所以不在意老公的指責，除了愛之外，更重要的因為是她從小形成了討好型人格，所以害怕自己優先照顧自己後，老公會不高興。

生病後的她，內心也有這個擔憂，嘴上和老公爭吵，也是想讓老公放低對自己的期待，這樣她就避免了自己對老公的拒絕，只是老公的指責也是一種習慣，很難改變。

而這樣做的結果就是，她忽視了自己的同時，也沒有得到老公的肯定。

可見，紅和老公的關係並不是好的狀態，因為好的關係是允許一方在狀態差的時候拒絕另一方的。

4.一個人只有照顧好自己，才能照顧好他人

面對伴侶的指責，如果我們不去拒絕，不僅讓自己受到傷害，也很難換來關係的親密，因為沒有拒絕的我們，內心是委屈的，憤怒的。

關係中的一方內心不快樂，怎麼能構建和諧的關係呢？

從這個角度來說，如果我們學會了拒絕，就會讓自己擺脫委屈討好的狀態，還極有可能促進關係向好的方向發展。

因為關係中的一方做出改變，另一方也有可能改變。

就像紅，後來我建議她一個星期內，如果老公指責自己，就選擇不說話，然後看看接下來會發生什麼。

最後的結果是好的：紅減少了生氣的次數，因為她不在意老公的指責了，只要老公開始指責，她就走出家門，找個地方逛逛，或喝點咖啡，而她老公看到了她的「不回應」後，也少了指責的勁頭，慢慢地也在反思自己的行為，而這就是在促進他們關係的改善。

這裡我要說一下，想要避免伴侶的指責對自己的傷害，我們不要期待伴侶能減少指責，而是自己先要做出改變，因為一段關係中，誰痛苦，誰先改變。

更為重要的是，改變自己是容易的，改變他人是艱難的。

當我們學會拒絕，照顧好自己時，才能有精力去照顧他人。

寫在最後：

沒有完美的伴侶，伴侶的指責無法避免。

面對伴侶的指責，我們要學會拒絕的能力，因為這會讓自己避免受到傷害，同時也是保護自己，愛自己的做法。當然，我們也要允許伴侶對自己的拒絕，因為我們也會成為指責對方的那個人。

而這也是衡量一段關係好與壞的重要標準。

正如心理諮詢師叢非從說的：「一段關係的滋養程度是多少，取決於對方愛的能力有多大。而滋養還是消耗，則取決於你有沒有拒絕的意識。」

所以，我們不要害怕拒絕伴侶或被伴侶拒絕，因為那是在構建滋養型的關係。

本文完

感謝您的閱讀