我看老公的手機，他為什麼生氣？

昨天后台有收到一個人的留言：

我看老公的手機，他為什麼生氣？

夫妻之間還有什麼好瞞的？

明明手機里也沒有不能給我看的東西，還不願意給我看呢？

很多人都會想，親密關係中的伴侶不是應該親密無間嗎？

事實上，親密關係中仍然有很多微妙的地方，需要探討彼此的——邊界

「邊界」是什麼？

在身體上，你不會主動和陌生人碰觸，也不會允許陌生人碰觸，皮膚就是你和他人的邊界；

在經濟上，別人不能隨便花你的錢，也不能隨意用你的東西，所有權就是你和他人的邊界；

在心理上，有些你內心很隱私的事情，不願意跟別人分享，隱私就是你和他人的邊界。

我們針對不同關係的人有着不同標準的邊界。

這些不同的邊界幫我們把不同關係的人保持在不同的距離上。

這在心理學上叫做人際邊界。

這些邊界是怎麼形成的呢？

除了法律和社會習俗，很多時候，邊界是通過微妙的人際互動來維持的。

比如，一個不熟的同事叫我幫他洗個杯子，這就是一次商討邊界的邀請。

這種邀請本身不侵犯邊界，因為我可以有選擇。

如果我說「可以」，我就劃定了更親近的邊界。

如果我說：「不好意思，我不太想去那邊洗杯子」，我就劃定了較遠的邊界。

可是，在我拒絕後，他依舊說：「這麼點小忙都不幫嗎？」，那他就是侵犯了我的邊界。

所以所謂的邊界並不是不靠近，而是在嘗試靠近的同時，尊重了別人說「不」的權利。

德國哲學家叔本華曾說：「人就像寒冬里的刺蝟，互相靠的太近，會覺得刺痛；彼此離的太遠，卻又會感覺寒冷」

邊界感不清晰是導致親密關係中出現矛盾的主要原因。

表現在父母與子女之間，夫妻之間、戀人之間、朋友之間....

親密關係中的邊界

在你小時候，是不是你父母不經過你的同意就丟了你的東西；

父母不經過你的允許隨便查看你的筆記；

你的男友在你晚歸後向你的朋友電話確認。

這些問題都跟親密關係的邊界有關。

它的重點依舊是：尊重對方說「不」的權利，也有維護自己說「不」的權利。

在親密關係中，由於出現了親密與獨立的衝突，保持清晰的個人邊界顯得更為困難。

比如你會覺得，有時你必須為了愛的人作出一定的犧牲。

這沒錯。

但是行為只有在它們不帶期望地被實施時，才是正當有效的。

在生活中，如果邊界不清楚，我們有時會很難分辨自己做某件事究竟是出於義務，還是出於自願的犧牲。

擁有健康的個人邊界的人能夠理解到，要求兩個人完全契合、完全滿足伴侶的每一個需要是不合理的。

他們同樣理解，健康的關係不是去控制另一個人的情感和想法，而是互相支持和鼓勵，走向共同成長和自我實現。

在親密關係中保持邊界

一個成年人，首先要獨立，且有清晰的自我邊界。

不越界、不逾越，是對自己的保護，也是對他人的尊重。

就像上面的留言那樣，妻子沒有經過丈夫的同意看他的手機，這就是侵犯了丈夫的邊界。

對於妻子而言，邊界感很模糊，認為親密關係就應該是水乳交融，你中有我，我中有你。

但是對於丈夫而言，他的邊界感清晰，他覺得妻子沒有經過自己的同意就窺探自己，即使自己根本沒有什麼問題。

想要做到邊界感可以注意以下三點：

一、不要借愛之名，施加控制甘被控制

我們是獨立、自由的個體，我們的想法可能會不同、想要的東西可能會不同、想去的地方可能會不同。

這是很正常的事情。

永遠不要把自己的思維強加於別人，聽聽對方的想法，試着溝通理解。

二、表達你的願望，而不是要求

你怎麼這麼煩人？這麼大個人了也不知道過來幫幫忙？

你說你出了社會能幹什麼？

嘗試將這種埋怨、責備換成自己的願望。

「我現在很累，我想讓你搭把手，我想和你一起做這個蛋糕好嗎？」

願望和要求不一樣，願望是沒有強制性的，只是表達個人想法，但尊重別人的選擇。

而要求是帶有強迫性的。

三、詢問對方想法，嘗試溝通

在不同動機的在驅使下我們常常會有不一樣的行為，當我們不理解對方時，不如坐下來好好溝通，說說這麼做的目的是什麼。

但是有時候我們說出的話常常和自己內心的想法是有偏差的。

比如心裡擔心他回家太晚不安全，嘴上說的是：「你是不是又出去鬼混了」。

如果對方可以明白你內心的想法，或許就不會太在意這種諷刺，但這需要長期的交往，對ta的了解越多，你也就越明白他話語背後所帶有的情感是什麼。

在親密關係中，一定要有邊界感！

就像給自己的房間安了一個門，可以邀請對方進來，也可以不邀請。

因為有了這扇門，對方想進來就得敲門。

也因為有了這扇門，對方收到邀請進來，才會更覺得親近。

尊重人與人之間的邊界感，讓每個人按自己的個人意願生活，彼此的關係才能越來越好。