見字如面，寫給未來男朋友的第八封信

沒有什麼好的開場白，連簡單的問候也沒有，也不想知道你過得怎麼樣，今天遇到了什麼是事情。因為我是一個自私的人，很多時候是以自我為中心。是否會後悔喜歡這樣一個我，不能多替別人着想一下。

我以為自己可以控制好心情，可以不被情緒左右，可我發現自己做不到。遇到一點小事情還是忍不住抱怨，還是不停地找理由和藉口。就是不反思自己，就是不從自己身上找原因。這樣的自己，怎麼可能會有進步，怎麼可能會有收穫。

莫名的感到急躁，很煩，心裡根本靜不下來。心裡難受，卻沒有一個準確的原因，卻沒有辦法解決。心裡似乎堵堵的，有一種透不過氣的感覺。是否會覺得我很矯情，是否覺得我在造作。整天都是說自己心情不好，說自己這樣或者那樣。

可心裡就是難受，卻沒有難受到流淚的程度。可我寧願哭一場，那樣心情會好很多。不像現在，好像有什麼事情需要面對和解決，自己卻沒有任何辦法。只能讓心在難受，只能讓自己在「痛苦」。也許是我自找的，不可以怪誰。

以後是否會有勇氣把信給你看，看到現在的我是如此的不堪，是如此的沒有一點作為。還在說什麼「人間不值得」，這樣沒有意義的話。可如果不值得的話，那我們生活下去的理由是什麼。我們一直在堅持的是什麼，我們一直追求的又是什麼？

跟你說一下具體的原因，是我太着急了，是我沒有認真對待，卻想着要一個好的結果。我是喜歡文字，也喜歡看書。但我也想靠文字賺錢，至少可以養活自己也好。可惜我一直做不到，是我不適合寫文吧！

我想過放棄，我也堅持下去過，可我真的不知道該怎麼做才好。是我的方法有問題，還是我不夠努力，還是我真的一點都不適合。我不知道答案是怎麼樣的，我是否要找一個人給我一點建議，好讓我知道下一步該怎麼做。

如果現在就放棄的話，我知道自己是不甘心的。可堅持下去又好累，而且似乎是看不到任何一點希望。你遇到過這樣的選擇嗎？是你的話，你會怎麼選擇，是堅持下去，還是放棄。我知道應該遵從自己的內心，跟着自己的內心走。

或許是想要一個明確的答案，給自己多一點肯定，就這樣簡單罷了。關於愛情，可能是有很多可以說的，可以說到明天早上，也沒有說完。但事實不能這樣做，要把熬夜這個壞習慣改了。如果你此刻也是在熬夜，希望你能放下手中的事情，然後可以早點休息。

來日方長，有些話可以留給下次說，有些事可以下次再談論。未來還長，我想信也會一封又一封的。如果到時候你不看，我像之前的，把它當做日記好了。只是希望你可以參與我的現在，我的「過去」，我的以後。