前陣子，我有個朋友分手了，分手的時候她氣沖沖地跟我說實在不能理解為什麼，言語激烈，甚至說她還不如養一條狗。同時她很傷心，因為那是她的初戀。我一邊安慰她一邊告訴她我早就看出來他們不長久了，我說這句話的目的是讓她接受既成的事實，但是這句話本身也是個事實。
她之前有段時間因為她覺得男朋友冷落她，不愛回她消息的時候感覺難受經常大半夜來問我怎麼辦，我心想：「想不到你也會有今天」，甚至有點幸災樂禍。因為她是個自信樂觀的人，相信很多事情自己努力了就可以得到，我確實沒想到過她有天會「為情所困」。我那時就覺得他們不長久了，那是一種直覺。因為聽她跟我說的那些話，我就覺得他們之間怪怪的，不像是正常的狀態，一個拼命想靠近，另一個卻拒之千里。用一個詞能表達我的感覺，那就是「失衡」。我給她出的對策就是找點事情做，多跟朋友出去玩，有自己的生活，別把男朋友看成自己的全部。我那時不知道是怎麼一回事兒，我只是按照我樸素的經驗告訴她我的想法，我解釋為戀愛關係是一種此消彼長的關係，你對他依賴越多，他對你依賴越少。
最近我在看霍妮的《愛情心理學》的時候才發現我所說的那些像是裡面所說的「權力之爭」。基本的理論就是當你對伴侶的需要越多，ta對你越有「權力」，ta說的話越管用越有力，ta越重要。從這種意義上來說，誰越有「權力」誰就越處於優勢的地位，有「權力」的人自然不會被拋棄。相反，沒有「權力」的人，很容易被拋棄，甚至很難挽回，有「權力」的人說分手的時候可能眼睛都不會眨一下。當然，最理想的狀態是互相平衡的狀態，這樣彼此都能成為獨立有自尊的人，也不用擔心誰拋棄誰，那樣的感情才是健康的吧。
上面的故事中的我的朋友，她是從來就沒有過分手的想法，因為她太需要她男朋友了，她男朋友變成了她生活的全部。而她男朋友似乎並不怎麼需要她，所以回她消息才不會那麼及時，「權力」被她男朋友操縱着，以至於最後她男朋友提出了分手，頭也不回。而她卻沒有辦法使他回頭，因為他似乎並不需要她。
怎樣才能提高自己的「權力」，使感情恢復到健康平衡的狀態呢？當然是減少對對方的依賴，提高對方對自己的依賴。
減少對對方的依賴很難，因為兩個人選擇在一起就是因為對方身上可能有自己所需要的東西，和對方相處很愉快，那些東西也是正常的需求。即便如此，我們還是可以通過「替代性選擇」去減少依賴，比如想和對方去做的事可以跟好朋友去做，想傾訴的事可以和朋友家人去說，甚至可以將「虛構的並不存在的事物作為你的精神支柱」。
至於增強對方對你的依賴，提高你的「權力」，那就靠你自己去努力了，走近ta的內心世界，傾聽ta需要什麼，用自己的耐心和溫柔使ta從你這裡得到安慰與支持，使你們的感情得到良性的發展。
我不是要把愛情引向一種鬥爭，我只是想說愛情並不是自然而然水到渠成的東西，需要不斷去經營，甚至去博弈。很多人分手的理由要麼是不愛了要麼是不合適，而談過許多次失敗戀愛的人就總說我怎麼就遇不到對的人呢？他們把愛情看的太過美好太過理所當然了，以至於當感情不順利的時候他們就開始怨天尤人。我們所理解所喜歡的「愛情」有時候是錯的，我們所謂的「愛情」可能不過是最初相遇時候的那段「激情」，那段能讓彼此興奮甚至有點「嗨」日子。「激情」總會褪去，因為我們的大腦承受不了每天高度興奮的狀態，所以選擇去降低興奮度（這是真的）。所以不要輕易說不喜歡或是不愛了，否則你就會越談戀愛越失望，陷入自編自導自演的「愛情悲劇」之中。
最後，我要引用霍妮的一句話作為結尾：「事實上，在激情退卻以後，你才真正開始了解眼前這個人。此時，你看到的是一個真實的人，無論是生活習慣、處事方式，還是情感表達方式，而不是為了滿足你的臆想和期待而存在的那個人。而你們的愛情也意味着真正開始。」愛情路上道阻且堅，諸君共勉之。
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確實不錯，挽回了不少瀕臨離婚的家庭！
被拉黑了，還有希望麼？