熱戀期過後，對伴侶越來越不滿意怎麼辦？

本文整理自「人生答疑館」精華回答

By 壹心理答主

剛在一起的時候我覺得TA很完美，可漸漸地，我開始挑剔他的缺點，也越來越不喜歡他。

為什麼我們會對伴侶越來越不滿意呢？

也許是因為在我們進入一段穩定的關係之後，就很少會像之前那麼努力去改變自己提升自己，以期獲得對方更多的喜愛，這種停滯感就會帶來厭倦和乏味。

也許在戀愛之初我們愛的就不是對方本身，而只是把對方當成自己夢中情人的幻影，仿佛只要這個對的人出現在我們的生命里，就能和我們完美契合，並且能夠拯救我們的生活。

如果能放下這些不切實際的幻想，想清楚除了我們自己，沒人能夠對我們的人生和幸福負責任，不再去指責和埋怨，好好溝通。我們就能和對方一起共同成長一起變成足夠好的人！

>>>來自壹心理小蘑菇的提問：

（點擊文末「閱讀原文」，查看原問題詳情）

對男朋友不滿意，覺得他達不到自己的標準怎麼辦？

和大我一屆的男朋友在一起三年，他人品好，對我也很好，當戀愛激情淡去我的頭腦也變得理性，我對他從剛開始的崇拜變得冷淡，甚至埋怨。我覺得男朋友沒按照我的標準成長，他很聰明，但是沒有什麼追求，我越來越發現他不夠優秀，不夠成熟，不能給我一些建設性意見。當我迷茫的時候，希望他能給我一些幫助，但他給不了，同時，他不知道人生的目標是什麼，人生該如何規劃？現在，我們倆主題基本上就是，我埋怨他的各種不足，讓我很失望，他也很迷茫，我們倆都不知道怎麼辦？

自己的需求，自己負責

壹心理優質回答者@魚骨壹心理優質回答者

在和另一半相處的時候，我們總是會有很多需求等待被滿足，有的人自己會滿足自己的需求，有的人則是渴望伴侶能滿足自己的需求。

自己的需求真的能僅從別人那裡就能滿足的嗎？很遺憾的說，不能。

因為人總是欲求不滿的，擁有了壞的，想要好的，擁有了好的，又想要更好的。

這就有點像小孩子拿着成績單給家長看，孩子考了97分，家長說你怎麼沒考100分；孩子下一次考了100分，家長說你怎麼不是門門100分；當孩子真的門門100分的時候，家長又會說你體育怎麼這麼差。

追求更好是人的天性，人很難說完全被滿足，哪怕被滿足也僅僅是一段時間內的滿足，所以人總是不能停歇腳步。

然而當你將這個不滿足加到你的男朋友身上的時候，就會形成這樣的局面：我沒有被滿足，都是你的責任，我要懲罰你。所以希望題主好好想一想，你是對男朋友有明確的特定的需求，還是說你把你自己該承擔的責任，轉嫁給了男朋友。

如果真的說你要求男朋友必須有什麼什麼優點，並且能列出來，那麼就把這個當成硬性指標，找這樣的男朋友就好了，為什麼一定要找一個明明不符合的人，然後再埋怨他改變他呢？

但如果你也不知道到底要什麼樣子的，模稜兩可地說自己要一個能滿足自己需求的，那麼就該重新將自己該承擔的責任放到自己手中，別再逃避了。

不接納自我

也無法接納別人

壹心理優質回答者@樂土心理國家二級心理諮詢師

從樓主的描述來看，你的煩惱根源於不接納自我（現狀是這樣，不知道以前怎麼樣）。看你的留言時，我像是看到了前一段時間的自己。因為生娃，從去年五月份懷孕開始到現在，我的工作狀態基本停滯，導致我愈發焦慮，擔心人生苦短，我的生活質量和狀態會就此停滯不前，然後，很快地，我把這種焦慮轉嫁到了老公身上。嫌棄他不上進（不開始準備考博士），賺錢少，飯做得不好吃，孩子帶得不好……幾乎沒有看他順眼的地方（和你現在有點像吧？）。我的人生目標自去年開始比較清晰了——過偶像歐文·亞隆那樣的生活，考取博士學位，評教授或副教授，做諮詢，寫文章寫書，旅遊。但這個目標因為生娃而中斷。不過，即使不生娃，這個宏偉的目標此生能否實現，我沒有很大的信心。我有時候會非常懷疑自己，害怕考不上博士，那就評不了教授；也寫不了書。我自己都能夠意識到，我在拿娃當擋箭牌。我經常對老公說，「我現在生娃了，要帶娃，沒時間精力考，你先考（實際上是我不敢先考，所以希望他先考，然後可以傳授我經驗）」，我還會說「你現在是爸爸了，要為小自做好榜樣，考個博士」，各種說辭。。。。。。可是，考博是我的目標和心愿，不是老公的。我把自己想要過的人生，讓老公來努力幫我達成。我沒有對我自己的人生負責，反而想要做一個寄生蟲。我還因此埋怨我將來的「寄主」。我自我反思後，感覺很對不起老公，就跟他深入溝通了一次，向他分析了我的事實，並道了歉，但我到現在也沒有放棄他考博，就好像他考上就等於我考上了一樣。我都不知道這股力量可以如此強大！對自我不接納，才會對別人不接納。孔子說的「六十耳順」，其實是說大部分人到了六十歲才能接納別人，也就是說大部分人也得到六十歲才能完成較好的自我接納。對自我的不接納，壞處是會引發不自信或人際關係問題，好處是會讓人不斷努力，讓自己越來越優秀。與樓主共勉：這輩子努力地成為自己就好，不必成為最好的自己，因為沒有最好！晚安，好夢！

戀愛需要相互尊重

壹心理優質回答者@滾滾壹心理問答社工

樓主你好，我是鯨魚社工滾滾～‖ 首先，我很奇怪一件事，為什麼他要去滿足你的標準？‖ 戀愛中，雖然兩個人為男女朋友關係，但是並不代表他要完全按照你的意願生活，他是獨立的個體，有自己的思想，有優點，自然也就有缺點。‖ 樓主可以換個角度，樓主的身上一定也有各種缺點，如果男朋友認為你不夠漂亮，不夠瘦，甚至不夠溫柔，學業也不夠優秀，天天抱怨你，對你很失望，你會怎麼辦，你可能會非常生氣，要和他分手吧！建議1）戀愛需要互相尊重他不是你的附屬品，他是你的男朋友，唯一的責任就是對你好，好好照顧你。至於他要成為怎樣的人，他的人生要做出怎樣的選擇，那是他自己的事情。就像樓主要如何過好自己的人生，這是樓主自己的事情。2）不要強逼着一個人去改變樓主的男朋友的確有各種缺點，但是這是他需要去面對的事情，戀愛不是要把對方變成自己的標準的產物，如果是這樣，乾脆等以後科技發達，去買個機器人，輸入自己的標準。3）不要抱怨、指責戀愛需要有耐心去等待一個人成長，而不是說看到他不好就不停的指責，否則作為女朋友，你對他的溫情可能還不如一個陌生人，一個陌生人看到他不好，可能還是比較寬容，想着他還年輕。樓主也需要多給點理解和寬容。

樓主看到的問題，可以幫助他去改變，比如制定目標，督促學習。

你愛的，也許只是你想象中的人

壹心理精華回答者@畫月不畫星信則有，不信則無。

最初的你們，他優秀，你崇拜，你們在一起相處的很愉快。

現在的你們，你在成長，發現他沒有了追求，對未來很迷茫。你們開始埋怨、爭吵。或許你從一開始和他在一起就不是因為愛情，而是處於小女生的崇拜和自認為的喜歡。他在校時的優秀滿足你的期待，你們在一起很愉快。當他踏上社會，身上的光環褪去，泯然於大眾，你發現他也是一個普通人，在你需要的時候並不能給你想要的。你開始失望，而這個失望與曾經的期望想對比，你就會憤怒、指責、恨鐵不成鋼。在描述中，基本上都是你對他的要求。要求他成熟、優秀、能夠達到你的要求、能夠給你建設性的建議。你不如問問自己，曾經和現在，你真的愛他或者愛過他嗎？還是愛你理想中的那個他？你們都過的很痛苦。你痛苦於他怎麼一下子褪去了身上的光環，變成了普通大眾。我想他也會痛苦，痛苦於你怎麼變成現在只知道埋怨和爭吵。當他不再優秀，你的埋怨和爭吵有用嗎？不如嘗試鼓勵和包容，一起相互扶持、共同面對走過這段迷茫的時期。如果不能夠，不如放手，給彼此一條生路。