親密關係中，如何避免誤讀？

我們在親密關係中大概都會遇到過這種矛盾：我們以為給對方發了100 遍SOS ，然而對方卻似乎壓根兒沒接收到。這使我們覺得孤單、不被理解。坦然告訴對方自己的訴求，降低對方幫自己的難度，能夠提高與所愛之人的真正默契。

溝通斷線引起的錯誤解讀

我們在親密關係中大概都會遇到過這種矛盾：我們以為給對方發了100 遍SOS ，然而對方卻似乎壓根兒沒接收到。這使我們覺得孤單、不被理解。

這類溝通斷線，往往源於親密關係中的兩種常見誤會：

1.如果對方真愛我，一定知道我需要什麼；相反，他（她）要麼是不夠愛我，要麼是成心。

2.如果需要我明說，對方才會去做，那他（她）做了也意義減半。

比如，我們滿心希望能在情人節收到走心的禮物，嘴上卻說，不用準備禮物啊，有心就好。我們其實是想讓對方看穿我們的小心思，忽略我們的推讓，執意準備豐盛的禮物，這樣才更顯出他（她）的誠意。

我們希望不用明講，對方就能明了自己的心意，卻一次次陷入暗示——期待——失望的循環中。

於是我們認為對方沒能準確解讀自己的心意，代表他（她）：壓根兒不把我的話往心上去；明知我想要什麼，卻不肯去做，故意！不能理解我，我倆沒默契。

而對方也覺得很冤枉，認為我們：不肯告訴他（她）真實的心意，是不夠信任他（她）；故意設陷阱，讓他（她）左右不是人；老挑剔，吹毛求疵。

如果這樣的溝通失敗和惡意解讀長期重複，很容易使彼此幸福感降低，甚至愈行愈遠。

比如，當工作不順時，我們可能會：

1.希望一個人靜一靜，好理清思緒。此時，我們沒耐心把事情從頭到尾敘述一遍。如果對方不停地問東問西，哪怕語出關切，也只是加重我們的心煩和壓迫感。我們只想對方能體貼地讓我們清靜一會兒。

2.希望對方在情緒上支持自己。此時我們心裡很委屈，只想在一個安全的環境中發泄情緒。我們不想聽對方告訴我們，自己哪裡做得不夠好，也不想聽取任何務實的建議。

我們只想毫無顧忌地抱怨，想被對方立場堅定、「不分是非」地支持、贊同：如果我們罵同事妒忌，最好對方能幫着罵同事小人；如果我們罵老闆狠心，最好對方能幫着罵老闆不是人。

3.希望對方幫自己解決問題，給出實際的意見和幫助。此時我們最直接的焦慮來源於眼前的具體事務。我們不想聽各種空洞的、「一切都會好起來」的安慰，不想對方事不關己、高高掛起。

4.希望對方能急我們所急，幫我們想辦法、出力氣，提供實打實的幫助。

你看，同一類場景中，我們仍可能有完全不同的訴求。因此如果我們希望對方能滿足自己的訴求，就得準確真誠地把它們表達出來。

我們需要什麼，是自己要解答的問題。若連自己都不能確定自己的需要，對方當然也難真正滿足這些需要。

避免三元素，你的表達更積極

理清了自己的訴求，接下來就要向對方有效地表達這些訴求。

高效的表達，不是一吐為快，而需要考慮到聽者的感受，也就是表達的效果。

想要對方作出積極的反饋，就得在表達中，儘量去掉三種元素：

1.指責、抱怨

避免在表明需要時，順帶提出對對方的不滿。比如：你真沒用，這點小事兒都辦不好。我只是想讓你做某件事而已。再比如：讓你做某件事，怎麼就這麼難？

2.命令、威脅

避免以指令、脅迫的姿態提出自己的訴求。比如：你馬上給我做某件事！再比如：你要不做某件事，有你好看！

3.障礙設置

避免通過各種暗示，誘導對方破譯自己的訴求。比如：我這麼傷心，你卻連為什麼都不知道，告訴你又有什麼用呢？再比如：你自己看着辦吧。

去繁就簡的表述效果更佳

其實，在內心訴求的表達上，去繁就簡，往往能有更好的效果。繁，是指附加的指責、抱怨、命令、威脅、障礙設置等等；簡，是指以最平和真誠的方式，與對方分享自己的心境和具體的訴求

比如，工作不順，想靜一靜，可以告訴對方：

我明白你的好意，但我心裡很亂（分享內心狀態），我只想一個人靜一靜（分享內心訴求），你能給我一點獨處的時間嗎？（提出需要對方配合之處）

想要對方在情緒上支持自己，可以告訴對方：

我被 XXX 氣得不行（分享內心狀態），我只想發泄下情緒、覺得有你支持我就好（分享內心訴求），你肯耐心聽我抱怨嗎？（提出需要對方配合之處）

想要對方提供具體的幫助、支持，可以告訴對方：這件事讓我壓力特別大（分享內心狀態），不解決掉我不踏實（分享內心訴求），你能幫我出出主意／做某件事嗎？（提出需要對方配合之處）

這樣一來，不僅對方能免除學會讀心術的壓力，我們也會驚喜地發現，他（她）原來這麼給力。

因為降低對方幫自己的難度，就是提高對方幫自己的興趣和頻率。與所愛之人的真正默契，我想，是能坦然告訴對方自己的訴求，並且深信對方一旦了解，定會全力幫助自己。

祝願你和他（她），也能練就這樣的默契。

（作者系美國婚姻家庭諮詢專業博士生導師，美國婚姻家庭諮詢協會全國認證督導，獲得美國西北大學婚姻家庭諮詢研究生學位，維吉尼亞理工大學婚姻家庭諮詢博士學位）

來源：中國婦女報