「無價值感的我，該怎麼去挽回同樣人格的ta？」

我們之前的課程里講過，愛無能這個關鍵詞，講了一系列的課，大概講了四五節，然後這兩天有很多人給我留言，老師我該如何去跟這些愛無能的人談戀愛?

我這兩天真的做功課，這回真的是做功課。最近我一直在跟的一些之前的一些客戶就有過這種經歷了，我去跟他聊，我說你為什麼會被一個愛無能的人吸引，大家給我講各種各樣的事。

最後其實這些是我總結出一點，就一個故事對方都給他講了一個模板大致相同的故事，這個故事就是我之前在我曾經的戀愛里受過傷付出了很多，但是最後被傷害。到了這個時候我不敢愛了，也一直覺得自己不值得被愛了！

台詞就是我希望你來拯救我，把我從這個不被愛的旋渦里給拽上來，這個時候我們的妹子們還有男同胞們就一擁而上去扮演拯救者，然後自己也陷下去，大概的故事模板都是這樣的！

1.當你被吸引的時候，說明你有同樣的訴求

其實心理學上有個非常好玩的節目，你在被一個人的心理狀態所吸引的時候，你內在其實也擁有着同樣的心理上的訴求。

舉個簡單的例子，你看剛才就是這個人說我在愛情中被傷害了，我對愛情是非常缺乏。

我對愛處於一種很匱乏的狀態，我非常希望別人愛我非常希望通過我的付出來換取別人的愛。你在聽到這樣故事的時候，你想要着扮演一個拯救者的角色去愛她去關心她！

把他從漩渦里拽上來，你為什麼會這麼做，為什麼會被她這個故事所吸引？很簡單的一個原因就是你內心有着同樣的渴望，你也需要別人愛，也需要被認同，也需要通過付出來得到別人的愛。

這時候你去拯救他的原因只有一個，你想通過這種拯救他的行為來獲取他的愛，也就是說你內心也是非常缺愛的一個狀態。

2.你所吸引的，都是內心需求的投射

其實就是這麼回事，你所吸引的事情只是你內心需求的一種投射！明白了嗎？那麼這個人為什麼會忘不掉從前，你會發現很多愛慕者再給你講之前的戀愛故事時，他都會大概說這麼一個被愛傷到的故事。

你們會想一想他為什麼會在戀愛中這麼盡情的投入，投入的太過了，而且傷得非常痛，為什麼會這樣？

他心生內心訴求是這樣的，他認為自己是不被愛的，內心認為自己是得不到愛的，想通過這種形式來獲得對方來獲得對方的愛。

但是很多時候它所投入所付出的並不是對方真正想要的，或者是說他給予的這種愛的能量太大了，對方裝不下而且感到恐懼，所以對方逃走了。

3.扮演拯救者時，意味着你對這個人有所期待

明白嗎？都是大多數情況下我們都是這樣的。所以說你在扮演一個拯救者者的角色的時候，其實本能你對這個人是抱有一定的預期和期待的。

你希望通過這種拯救的行為來獲得對方對你的愛和反饋，獲得對方對你的這種認同。但是首先你要明白一件事情，對方本來就是一個非常缺乏愛的人，他怎麼可能會去給你反饋呢？

很多時候你會發現我給對方做很多事情，對方的反應平平，這時候我就很難受。你為什麼會有這樣的一種心理，其實這種冷淡、冷漠的反饋，在你付出之後激發了你內心中的一個關鍵的詞，一個心理叫什麼？無價值感，記住無價值感！

你認為我為你做過這麼多，你應該按照我預想的軌跡說：乖，抱我一下！親愛的，你真棒，有你真好！應該是這麼一個狀態，但對方這時候反而是反應平平。

這個時候你會覺得你會進入到一個內在心理匱乏的狀態，你還記得你為什麼會被這人吸引？因為你內心中有着同樣的訴求，你需要被人愛，你想通過付出來得到對方的愛。

這時候你付出了，對方卻沒有回應你，沒有給你愛和認同。你就會陷入到一個慣性思維里，認為自己還是不被愛的人，激起了你內心中對自己缺失的一種情感的恐懼！

4.如何應對被激起的無價值感？

也就是說，你認為自己是一個無價值的人，那如何去應對也很簡單。你要知道對方如何反饋對方做過什麼樣的事情，無論你對他做過什麼樣的事情，對方無論是一種什麼樣的反應。

無論是開心也好，不開心也好，只是他內心內在的一種情緒的一種投射，跟你真的沒關係。

舉個簡單的例子，這個事發生在我身邊，有一天我跟我女朋友逛街，我女朋友問我你怎麼擺張臉，你不開心嗎？她說，你知道你這樣我也不開心。本來出來逛街，我說我沒有，我說我很開心，她說為什麼擺張臉？

我一照鏡子發現還真是板着臉！為什麼我們倆明明是很開開心心逛街，為什麼我會板張臉不說話，其實原因特別簡單，那天晚上我沒睡好覺。

還有一個原因就是我在沒有睡好覺的時候，我沒有辦法像正常一樣，我去裝出一副面具來給你看，我那個板着臉的狀態才是我最真實的一個非常沉默的一個狀態。

我這個人是個很宅的人，也不太愛說話，也就是說那天的狀態是真實的。她只是覺得說，我帶着你開開心心去玩，帶我想去玩的一些東西，想得到我一種回應是開心的回饋，但是我沒有給她這種回饋，這時候我激發了我女朋友那種無價值感！

懂了嗎？她認為我這個回饋是針對她的，其實真的不是那麼回事，只是我內心的一種內心真實的心理狀態的一種反射，跟我自己有關係跟你真沒關係。

很多時候你認為，對方沒有熱切的回應，你認為是自己做得不好，你認為自己是不被愛的，你看我沒有得到她的愛，其實真的跟你沒關係，就是他自己的一個內心的反射。

先要明白這一點，對方的任何行為只是對方內在心理狀態的一種投射，跟你毫無關係，這是第一點。

第二點就是不要試圖去強調拯救改變和救贖對方。

懂了嗎？把這兩點做到了，你就能脫離這種無價值感，你也就能正常的跟這個人談戀愛了。

很多時候我們跟無價值感的人談戀愛，會覺得內心很匱乏，會覺得很累，是因為你對對方的預期和需求過多。

你想從一個愛無能身上去得到一些價值的索取，得到一些正向的投射和反饋，但是往往不盡人意，原因就是因為它勾起了你這種無價值感。

還有就是你的預期並不以對方的真實需求為基礎，你並沒有看到對方的真實狀態是什麼樣子的。