情感生活處理中，要有勇氣，試着去表達自己內心深處最真實的感受

在情感生活處理中，要有勇氣，試着去表達自己內心深處最真實的感受

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在這裡可以給你出一個主意，就是在一個不生氣的情況下去找到他，跟他談談，談談為什麼？為什麼對我發這麼大的脾氣？我不知道是我哪個地方說錯了還是做錯了，問問他們我們心裡邊就有數了，假如這個朋友能夠告訴你是因為什麼的話，那我們就可以在以後就可以在這個方面就改變一下，注意一下。或者就是我們還可以有其他的方式。其他的方式就是你剛才談到老是怕出錯，這個怕是不是我們之前準備不是很充足？我們可以去想一想，我們怎麼跟他去談，跟別人以往不一樣的一個方式去試一試。我們也可以直接去對抗一下，看看結果如何。但是我想可能你這樣的勇氣對你來說會有難度。我們可以用柔性一點的方式改變一下自己。

第二個問題，說男人從不跟我談工作，談生活，不跟我交流，答應過我的事，遲遲沒完成，就兩人關係進行溝通時，他會很敏感很激動，說我想多了，會罵人，神經病粗暴，有暴力傾向，我只好躲着，不敢說話，當受氣包，自己生悶氣。每當有事不管他的錯還是我的錯，他都認為是我的錯。 我被氣得無力反抗，面對這樣的男人，怎麼能不忍氣吞聲的反擊和交流。

這位朋友提的這個事情，我感覺好像是挺複雜的，因為你談到了很多方面的問題，既有你們平常交流不太暢通的地方，也有好像他無端的對你發脾氣的地方，就這問題可以考慮一下是不是當時跟他談的時候，那個情景不是很合適，是不是在他心情不太好的時候，我們應該繞開這一點？在他心情好的時候跟他再談可能會好一些。至於生活方面，比如說像做菜的問題，還有像這個他說你神經病，還會有暴力，像這些，特別是有暴力傾向，我想這個已經不是一個心理諮詢能夠解決的問題，如果嚴重的話，是不是可以藉助於法律或者是其他的方面來進行解決？這是一個很嚴重的問題。至於你說的在日常生活當中的像做菜像這樣的小事的話，我想這只是一個表現出來的結果，你們之間最主要的還是在雙方的這種脾氣的匹配上，這種脾氣的匹配讓你不舒服了。

第三個問題，情況是這樣的，可能有很多朋友和親人不認可，我說我受氣，可能別人不認可老公，跟我算是一窮二白裸婚。是的，我是為了感情，同時老公也很體貼，所以結婚的時候我非常篤定，經濟上的困難都是暫時的，因為沒有經濟基礎，我們婚後三年才要的孩子，然後婆婆開始跟我們一起生活，然後也不知道為什麼，我生完孩子，婆婆各種冷嘲熱諷，我有時候氣不過頂幾句，家庭氣氛各種不好，老公有意見會勸我不要跟他媽計較，或者插科打諢的笑我，我總是把握不好分寸，下次還有這種讓人不愉快的溝通，一時控制不住情緒，就變成吵架了。

感覺婆婆跟你在一起讓這個生活，或者說讓你的情感生活就變得複雜了，明顯的能夠感覺你和婆婆之間會有一些分歧。你談到了有時候會頂幾句，那麼頂幾句的結果並不是十分的好。特別是跟婆婆進行交流的時候，這裡邊是需要很多技巧的，頂幾句這樣的方式，是要避免跟婆婆之間發生的。當然並不是說我們出於孝道要必須跟他怎麼怎麼樣，因為我想婆婆也是講理的，最好我們是通過講理的方式去交流，而不是去跟他頂。跟婆婆之間如果受了氣，那跟老公說的時候要跟他有一個前提，就是跟他講說我可能有一些話要跟你說，甚至我有一些脾氣，有一些情緒要跟你發，但是前提是我並不是說婆婆不好，而是作為我來講我也有情緒，要有這樣的一個前提跟老公去溝通。如果這樣的話可能會好一些，這樣老公就能夠理解到你，那你跟婆婆之間的溝通方式再稍微變動一些，是不是會好一點。

第四個問題是面對男人的冷暴力怎麼處理，特別受不了，冷暴力每次都是自己主動求和，每次堅持了五天，對方也冷，不知道該怎麼和解。一個男人他冷暴力我想他不光是對你一個人的，有的時候也許我們需要對這個人他的成長進行了解，也就是你老公他可能有它自己的一個成長的環境，在那個環境裡邊培養了他這樣的一個性格。

你剛才談到了總是主動地去求和，可能用求和這樣的方式是不是有點太嚴重了，我感覺你做的還是很好，只是在下次求和的時候不要只是求和，而是要跟他談在這個過程當中你的感受，比如說你會覺得很難受，對身體不好，也希望老公下次有什麼事能夠主動的來告訴我一下，不然的話我太難受了，通過你談自己的感受來喚起老公因為對你的愛而產生的對你的那一份關注。 第五個問題是以前是爸爸媽媽的出氣筒，婚後是老公的出去中一點小事做得不好，都會對我發火吵架，把我說得一無是處，發很大的火，用過奶杯子，扔過刀，很暴躁，心情不好或者累的時候特別容易發火，但是對他自己卻沒有什麼要求，同樣的事情，他做錯了也沒什麼，我做錯了就不行，請問如何處理？

你一直以來是一個出氣筒，我覺得這是我們應該特別注意的地方，就是說父母拿我們當出氣筒，老公還拿我們當出氣筒。就像我在前邊跟大家分享的時候，曾經談到過，我的這個來訪者就怕別人對他發火了，這個人當別人都對我們這樣的時候，我們想一想是不是我們自己的某些方面，我們自己的某些方面的應對，來激起了他們的一些憤怒，也就是需要我們去想一想，當爸爸媽媽生氣的時候，我們做了什麼？ 或者說他們生氣，是不是因為我們說了，做了什麼？這個包括老公也是。

老公脾氣大，如果單純的是老公脾氣大，可能這裡邊真的是老公自身的原因，但是如果你談到了爸爸媽媽也拿你當出氣筒的話，那麼我想這就不光是老公的問題了。這就需要你去仔細的去看一看，前因是什麼？這個原因是什麼？在引起這個問題的原因上，我們自己是不是可以變動一下？還有在應對這個方面，為什麼他們拿你當出氣筒就那麼理直氣壯，我們自己當時可不可以當場表不表現一下我們自己的一個感受，還有最主要的就是事後我們是不是跟他們去談特別適合老公，我想跟他去談一談我們的感受，我們當時下的怎麼樣？

第六個問題，我就是不管和什麼類型的朋友在一起，都會是那個最終順着別人委屈自己的受氣包，我感覺我的朋友就是因為我無下限的忍讓才好的。我感覺我的朋友就是因為我無下限的忍讓。有不同意見，我也不會說。這個問題怎麼辦？我們先說第一個問題，我們總是順着別人，所以我們就成了受氣包了。那我們要問一問自己，為什麼我們總順着別人，當我們順着別人的時候，我們心裡有沒有不舒服？你總是壓抑着自己這個不舒服，從來沒有表露出來，所以你的朋友並不覺得你的這種順是對他們的一個包容。 所以我們要試着去表達自己。

其實說到這裡，我有一個朋友，也是我的一個同學。在上周我們聚會的時候，我發現我們同學跟他的玩笑當中帶有攻擊性，我的這個朋友就是像你一樣的這種性格，他順着所有的人，所以我在我想在這周的工作當中，我就會問她那天的感受是什麼？其實你的生活當中真的就需要兩個字，那就是勇氣。勇敢的去表達，既然大家都跟你好，那麼在關鍵的時候，我可以把我的一個不太舒服的感受跟大家去表達出來，表達出來之後，大家會在意到你。